Tribulações de um libriano desequilibrado

Lições geladas sobre diplomacia

2010-12-04T19:05:00.011-03:00

O local no mapa indicado pela cabeça do Jaspion é a provável localização do país-foco da nossa conversa de hoje, caro colega.

A Suíça - também conhecida como Confederatio Helvetica pelos mais chegadinhos, foi sempre destaque por causa da sua posição geográfica de alto-risco. Localizada em um buraco entre a França (local conhecido pela estranha preferência gastronômica e sexual de seus habitantes), a Alemanha ("o país mais loko do mundo" segundo Heidegger) e a Itália (local de onde saiu a matéria-prima de boa parte da reigão sul do Brasil), a Suíça acabou tendo sua atenção muitas vezes desviada por causa do mau-comportamento dos seus vizinhos.

Infelizmente, o que chega a nós, até hoje, é a fama dos chocolates suíços, ou do queijo suíço, ou das almôndegas suecas. O mundo desconhece fatos muito mais interessantes sobre esse singelo país.

Há uma expressão muito valiosa no vocabulário dos sábios: o comportamento suíço. Tomando como premissa a tal localização geográfica nada louvável deste país, era de se esperar que sua política se baseasse fortemente no significado fonético do seu gentílico em inglês: "Swiss" (captado pelos microfones e pelos escritores de quadrinhos japoneses como o barulho feito ao se esquivar por uma passagem estreita ou por escapar por uma rampa de neve usando um par de esquis... suíços).

Sim. A Suíça é mais fenomenalmente conhecida pela sua tão louvável neutralidade! Não foi uma só vez que seus vizinhos se meteram em encrencas envolvendo armamento pesado e trincheiras e o nosso heróico país simplesmente ergueu as duas mãos e exclamou "não, não olhem pra mim, eu pago as minhas contas todas em dia".

Fato curioso: tal comportamento assíduo gera uma inegável fama de "bonachão". Foi em meados de 2007 que o exército Suíço ("esses caras trabalham tanto quanto a aeronáutica suíça") invadiu, devido às péssimas condições meteorológicas, um país vizinho chamado Liechtenstein.Invadiu no sentido de andar por aí livremente, sabe? Mas foi sem querer, e o exército logo tratou de picar a mula de lá - isso iria fatalmente contra todas as laudas do comportamento suíço.

O que Liechtenstein fez? "Ah, eu conheço vocês, seus suíços! Espero que tenham curtido a visita!"

Fato mais curioso ainda: Liechtenstein é famoso por ser o país mais promissor na filatelia - ou o ato de colecionar selos. Tal característica é um ponto a favor na hora de classificar Liechtenstein não como um país europeu, mas sim como um município do Rio Grande do Sul, tanto por causa do número de habitantes e clima, mas como também pelo fato de cada cidade lá ser "capital de alguma coisa" (Ijuí é a capital da cultura e Erechim é a capital da amizade - origens obscuras para ambos os exemplos).

Voltando ao assunto, Suíça. O tal comportamento suíço equipara-se ao fenômeno antropológico do "jeitinho brasileiro". Este, num significado abrangente, refere-se à forma que o brasileiro encontrou de abstrair em saideiras de sexta o aumento de 180% no preço da gasolina e de alguns meses depois comemorar bravamente quedas de 15% no mesmo preço. É também o padrão genérico comportamental que leva o brasileiro a escolher, via método reflexivo, seus candidatos à cargos públicos de suma importância.

Da mesma forma, o comportamento suíço faz com que os adeptos a esse estilo de vida desenvolvam um natural talento para a diplomacia e, com o perdão da analogia, também uma vocação para "saídas à francesa" de sucesso. ter um caráter suíço significa, concluindo, estar em cima do muro - e de muros bem finos.

Foi após muito estudo e pesquisa de campo que eu descobri o melhor exemplo de comportamento suíço ainda presente na nossa vida atual:

O sorvete napolitano

Sim, jovem (ou não) leitor (ou não). O sorvete napolitano tem suas nebulosas origens na Suíça. Tal conhecimento foi conferido a mim quando tive acesso às lendas e canções folclóricas da "Velha Confederação Suíça" - ou a primeira configuração aceitável que esse país teve no mundo. Por volta de 1290, as colônias e feudos que ocupavam aquele lugar decidiram redigir uma carta anunciando a então formação da confederação.

E dizem que aí surgiu o problema: a repercussão da notícia não foi nada bonita. De um lado a Alemanha - antes mesmo de se tornar o Império Prussiano os caras lá não eram fáceis - ficaram de birra. A França... melhor não comentarmos sobre sua reação (que foi convertida em faniquitos que até hoje são motivo de piada na Inglaterra). E lidar com o gênio italiano já era difícil mesmo quando ainda não existia Suíça alguma.

Porém, graças a uma coincidência fabulosa do destino, um rico mercador chamado Marco Polo retornaria da China alguns anos depois trazendo consigo várias novidades: o relógio de pulso, aquecedor de água (vulgo rabo-quente),a tecnoologia do bluethooth e também um prato peculiar feito com raspas de gelo e suco: o ancestral do sorvete.

Dizem as poesias profanas que um político Suíço chamado Friedrich Sensatlz ficou sabendo da novidade via twitter:

Decidiu então telefonar para seu amigo. É interessante como podemos notar o espírito do comportamento suíço analisando a conversa deles:

Marco Polo: Alô?

Friedrich:Alô, é da casa do Marco?

MP: Sim, é ele falando.

F: Marco Polo, minhas congratulações. Foi com muito louvor que ouvi falar de suas viagens e agora estou aqui utilizando este dispositivo de comunicação à distância para lhe parabenizar pelos seus esforços.

MP: Poxa, valeu...

F: Você é um cara muito foda.

MP: Uau.

F: Eu tenho grande admiração por você, já criei uma comunidade no orkut chamada "amigos do Marco Polo" e já somos em mais de 80 pessoas.

MP: Que interessante!

F: Gosto muito de você, Marco Polo.

MP: Mesmo eu tendo bafo?

F: Bafo não significa nada para um homem com feitos como os seus. É um handicap da natureza, e isso naõ muda em nada o que eu penso sobre você.

MP: Conversaria comigo de boa?

F: Sim, me convide para ir aí na sua casa tomar algo refrescante.

MP: É nóis que voa então.

F: Certamente, um vôo magnífico que rasgará os céus e fará com que nossas almas atingam a estratosfera juntas, de mãos dadas--

A partir daí os registros param bruscamente.

O fato é que Friedrich viajou até a casa de Marco Polo,que lhe serviu da então mistura. Friedrich, maravilhado, levou uma boa porção dela consigo para casa. Levou também algumas notas de vinte reais do bolso do casaco de Marco Polo, otário.

Friedrich pretendia transformar aquela mistura em um presente que traria paz para seu povo. Conforme o refrão da música, Friedrich contratou um cozinheiro que teve a genial ideia de enfiar tudo num pote e colorir com três cores diferentes. Cada porção do doce seria dedicada, portanto, à um país: o chocolate seria aos alemães, o morango aos franceses (hihihi) e o creme aos italianos. Óbvio que os italianos chatos "não quiseram ficar com a parte mais chata e sem cor", e por isso Friedrich, em uma sacada genial, batizou a mistura de "sorvete napolitano", em homenagem à cidade de Nápoles, na Itália.

Hoje, o sorvete napolitano continua sendo o favorito daqueles que são enviados pelo grupo ao mercadinho para comprar sorvete. Eles sabem que dentro daquele pote está a essência do comportamento suíço. Qualquer briga será suprimida pelo fato de haver três sabores a serem escolhidos - e não apenas um. Por isso, o jovem que compra sorvete para todos os amigos sabe que é melhor deixar de escolher o de flocos (que é o melhor sabor, disparado), e escolhe o napolitano, que é a garantia de que sua cabeça continuará acima do pescoço.

Fato curioso: estatísticas apontam que a porção de creme é sempre a que sobra no final do pote, mesmo na itália.

Depois de uma década sem postar nada, eis que o seu querido aspirante-a-escritor-de-alguma-coisa-que-preste surge de novo. Não vou me delongar com novidades e coisas do tipo. Prefiro apenas deixar isso por aqui e cair fora.

Um abraço!

Pausa para o café: "O Ovo"

2010-07-21T18:27:00.006-03:00

Você estava voltando para casa quando morreu.

Acidente de carro. Nada muito incrível, mas, infelizmente, uma fatalidade. Você deixou para trás uma esposa e duas crianças. Foi uma morte sem dor. A equipe de resgate até tentou lhe salvar, sério, mas seu corpo estava tão despedaçado que foi melhor você ter morrido mesmo, acredite.

E foi então que você me encontrou.

"O que... o que aconteceu?" Você perguntou. "Onde estou?"

"Você morreu", respondi. Direto ao ponto, sem meias palavras ou eufemismos inúteis.

"Havia... um caminhão e o meu carro derrapou e..."

"Aham" disse eu, concordando.

"Eu... eu morri mesmo?"

"Sim, mas não se sinta mal por isso. Tipo, todo mundo morre."

Você olhou em volta. Não havia nada, um vazio total. Apenas você e eu.

"O que é esse lugar", você perguntou. "Isso é a vida após a morte?"

"Mais ou menos."

"Você é Deus?"

"Sim", respondi, "eu sou Deus."

"Minha esposa... meus filhos..." dizia você.

"O que tem eles?"

"Eles ficarão bem?"

"Isso, é assim que eu gosto!" respondi. "Você acaba de morrer e sua principal preocupação é com a sua família. Parece que o material aqui é dos bons hein!"

E você, fascinado, olhou para mim. Para você, eu não correspondia à imagem de "Deus". Eu parecia apenas um homem qualquer, ou mulher, possivelmente. Até com um certo ar de autoridade, talvez. Mais para uma professora de gramática do ensino fundamental do seu antigo colégio do que o todo poderoso.

"Não se preocupe", eu disse. "Eles ficarão bem. Seus filhos lembrarão de você como sendo perfeito de todas as maneiras - você morreu antes que eles começassem a criar rancores. Sua esposa irá chorar por fora, mas por dentro, bem por dentro, ela se sentirá aliviada. Pra ser sincero, seu casamento já estava começando a decair. Olha, se serve de consolo, ela vai se se culpar muito por se sentir aliavada dessa forma."

"Oh..." você disse. "E o que acontece agora? Eu vou pro céu, inferno ou algo do tipo?"

"Nem um, nem outro" eu disse. "Você vai reencarnar".

"Ah. Então quer dizer que os hindus estavam certos..."

"Todas as religiões estão certas - cada uma à sua maneira" eu disse. "Agora, venha comigo".

Você começou a caminhar junto comigo através do vazio. "Para onde estamos indo?"

"Pra nenhum lugar em particular." respondi. "É legal caminhar enquanto conversa."

"E então, como vai ser agora?" você perguntou. "Quando eu renascer, serei tipo uma folha em branco, certo? Um bebê. Ou seja, tudo o que eu fiz nessa vida não vai importar, eu vou esquecer de tudo?"

"Não, claro que não!" eu disse. "Você carrega consigo toda a experiência e aprendizado das suas vidas passadas. Você só não está lembrando delas agora."

Parei de caminhar e peguei nos seus ombros. "A sua alma é mais gigantesca, bonita e magnífica doq ue você jamais conseguiria imaginar. A mente humana consegue conter apenas uma pequena fração do que você de fato é. É como afundar seu dedo em um copo d'água para provar se está quente ou fria. Você coloca uma pequena parte de você mesmo em um recepiente e, quando retira-a, traz consigo toda a experiência que conseguiu acumular.

"Você esteve em um corpo humano durante os últimos 48 anos, é normal que ainda não tenha conseguido se desapegar dele e, portanto, também ainda não tenha conseguido sentir toda a imensidão de sua consciência. Se continuarmos por aqui por mais tempo, você vai começar a se lembrar de tudo. Mas, na verdade, não há sentido em fazer isso entre cada vida sua."

"Então... quantas vezes eu já reencarnei?" você perguntou.

"Oh, várias. Muitas e muitas vezes. E em várias vidas diferentes." respondi. "Dessa vez você reencarnará como uma jovem camponesa chinesa no ano de 540 A.C."

"O que, hein? Espera!" você exclamou. "Quer dizer que você vai me mandar de volta no tempo?"

"Bem, tecnicamente. O tempo, da forma como você o conhece, só existe no seu universo. As coisas são um pouco diferentes do lugar que eu vim."

"E de onde você veio?" você perguntou, de imediato.

"Oh claro." expliquei. "Eu vim de algum lugar. Algum... outro lugar. E lá existem outros como eu. Eu sei que você deve estar querendo saber como é lá, mas tenho quase certeza que você não vai entender."

Abaixando a cabeça, você ficou em silêncio por alguns momentos, e então exclamou: "espere, espere um pouco. Se eu reencarno e outros lugares no tempo, eu já posso ter interagido comigo mesmo em algum ponto."

"Mas é claro, acontece todo tempo. E como ambas as vidas têm consciência apenas do próprio ciclo, elas nem ao menos ficam sabendo quando isso acontece."

"Então qual é o sentido disso tudo?"

"Haha, sério?" indaguei. "Sério mesmo? Você está me perguntando qual é o sentido da vida? Isso não é um tanto clichê?"

"Oras, é uma boa hora pra perguntar, não?" você persistiu.

Eu olhei para os seus olhos. "O sentido da vida, o motivo pelo qual eu criei isso tudo, o universo e todas as coisas, é para que você amadureça."

"Você quer dizer a humanidade? Você quer que nós amadureçamos?"

"Não. Só você. Eu fiz todo o universo só pra você. Com cada vida nova você cresce, evolui e sua consciência aumenta cada vez mais."

"... só... eu? E todo o resto?"

"Não há 'resto'. Nesse universo, há apenas você e eu." respondi, calmamente.

Você me olhou, paralizado. "Mas e todas as pessoas na Terra..."

"Você. Diferentes incarnações de você, todas elas."

"Eu sou todo mundo?"

"Ahá, bingo!" exclamei, dando-lhe um tapa nas costas.

"Eu sou todo ser humano que já viveu?"

"E que ainda viverá, sim."

"Eu sou Abraham Lincoln?"

"Sim, você é todos os presidentes dos Estados Unidos também." complementei.

"Eu sou Hitler?" você perguntou, assustado.

"E todos os milhões que ele matou." respondi.

"Eu sou Jesus Cristo?"

"E todos os seus seguidores."

E você calou-se.

"Toda vez que você fez alguma vítima", comecei a falar, "você estava vitimando a si mesmo. Toda vez que você amou alguém, estava amando a si mesmo. Cada ato de bondade que você tinha para com alguém, você estava tendo-o para consigo mesmo também. Todo e qualquer momento feliz ou triste vivido por todo ser humano foi ou será vivido, ao mesmo tempo, por você."

Nos momentos que se seguiram você ficou pensando profundamente nas minhas últimas palavras.

"Por quê?" você perguntou, finalmente. "Por quê tudo isso?"

"Porque um dia você será como eu. É isso que você realmente é. Você é um da minha espécie - você é meu filho."

"Whow" você exclamou, incrédulo. "Eu sou um Deus?"

"Não, ainda não. Você é um feto. Você ainda está crescendo. Assim que tiver vivido toda forma de vida humana possível, você terá crescido o suficiente para nascer."

"Então todo o universo..." você comecou a dizer, "é apenas..."

"Um ovo" completei. "Agora vá, está na hora de você iniciar sua próxima vida."

E eu o enviei para seu caminho.

Autor: Andy Weir

Olá, pessoas. Após muito tempo sem postar, acabo me deparando com esse texto. Decidi traduzi-lo e postá-lo aqui no meu blog, pois é o texto mais bonito que eu já li sobre religiosidade.

Confesso que o encontrei não faz muito tempo, e ele realmente me fez pensar. Coincidência ou não, ele "caiu" em um momento muito oportuno. Apresentei, semana passada, no Encontro Nacional de Estudantes de Design (NDesign 2010), uma "mini-palestra" entitulada "Realidade: um palpite coletivo", que tinha como objetivo promover uma discussão sobre o que, de fato, é essa nossa realidade bizarra. Brincar um pouco com o fantástico, fazer as pessoas perguntarem-se no quê realmente acreditam, no que é verdade, no que é real e no que não é.

O resultado disso, pelo menos pra mim, não poderia ter sido melhor. Vi pessoas tendo idéias, contestando fatos, sendo seus próprios gurus espirituais.

Esse é o preceito da nossa era. Somos nossos próprios deuses, somos nossa própria realidade, somos esse momento, essa fração de segundo.

Enfim, o blog voltará com sua atividade normal em breve. Para os que se interessaram pelo texto, o original segue no link: http://tinyurl.com/34zmut8

As moscas de Humberto - 2

2010-04-28T21:35:00.003-03:00

Humberto, agora homeless, foi pro bar.

HUMBERTO NO BAR

- Oi Humberto!
- Oi.
- O que você quer.
- Cerveja.
- Qual cerveja.
- Aquela que ehguuu - Humbert não conseguiu terminar a frase. Estava entrando naquele momento que os humanos do século XXI batizaram de "caiu a ficha". Sentiu seus pés se afastando no chão e largando todo o peso do seu corpo sujo e peludo nos cotovelos apoiados no balcão. Viu, lá longe, sua ex-mulher só de camisola, dando tchau. Depois viu seu cachorro falecido Frederico enterrando um osso. Sentiu o mijo e as lágrimas escorrendo quando viu também aquele episódio de Tom & Jerry no qual Tom é tratado como um bebêzinho e sofre trollagens violentas de seus amigos. Começou a chorar feito uma maricona quando lembrou do suquinho de beterraba que sua mãe fazia.

- Está tudo bem, Humberto? - perguntou o barman enquanto secava um copo. Um pinguço que estava dormindo escorado no balcão também acordou com a choradeira.

- Bem o caralho... abandonei... abandonei minha mulher em casa.
- Oh céus.
- Mijei por todo o jardim.
- Oh céus.
- Mostrei o... o dedo do meio pra ela e fui embora, velhos. - Humberto bateu com a testa no balcão e ficou ali chorando. O mendigo escroto que estava ali do lado caminhou até Humbert e o abraçou por cima do ombro. Quase roçando a barba na orelha dele, sussurrou algumas palavras de sabedoria:
- Humberto... - dizia ele - levante-se. Faça o sonho da nossa geração se tornar realidade.

Com os olhos vermelhos, Humberto ergueu a cabeça e fitou por alguns segundos a figura bizarra que lhe amparava naquele momento.
- Quem... é você?
- Não importa quem eu sou, Humberto. Não importa que somos nós, importa apenas o momento que estamos vivendo, nos sómos e não somos ao mesmo tempo, Humberto! - e interrompeu a fala para soltar um sonoro arroto.
- Como sabe o meu nome, cara? Do que você está falando?
- Você vai descobrir, betinho. Apenas lembre-se dessa palavra: "jojoca".
- Jojoca... jojoca... - disse Humberto, baixinho, para si mesmo. O mendigo virou-se de costas, jogando sua longa capa por cima do ombro, correu até a janela e se atirou para fora do bar, estilhaçando todo o vidro e muito provavelmente quebrando um dos braços.

Alguns segundos de epifania passaram-se pela cabeça de Humbert. Sentiu o couro dos sapatos que usava, sentiu o peso de seu casaco sobre seus ombros, sentiu cada fio de cabelo crescendo: teve uma overdose de sensações, um overload de coisas escrotas, um jogo dos mil erros, uma catarse múltipla de sonhos, pesadelos, sonhos eróticos e pesadelos eróticos. Mal conseguia raciocinar.

- E então, Humbert, qual cerveja você vai querer?
- Eu quero...
- Hmmm?
- Eu... quero...
- ... quer...??
- Eu quero que você se foda.
- O que, como o que foi que você disse meu rapaz eu não acredito que você mandou eu me foder eu não creio que você falou esse absurdo esse palavrão Beto eu não acredito venha cá pra esse lado do balcão pra gente resolver isso agora venha meu querido venha cá.

Mas Humbert não foi. Parecendo hipnotizado, levantou-se do balcão, agarrou sua mala e foi embora, sem dizer mais uma palavra sequer.

HUMBERTO NO LABORATÓRIO

Tomado por uma convicção que sabe Deus de onde saiu, Humbert foi até o clube maneiro de pessoas inteligentes do qual era associado. Era quase onze horas da noite, a única pessoa que ainda deveria estar lá na sede era o bibliotecário, Hamilton.

Hamilton, um jovem entusiasta de 22 anos, adorava pássaros, bicos, penas, minhocas e tudo que pudesse ser relacionado a pássaros - menos ovos, ele odiava ovos. Estava debruçado sobre seu volume de "O Inferno de Dante" quando foi supreendido pelo que parecia ter sido uma explosão vinda da porta de entrada.

"Caralho voador", pensou, enquanto correu pelas escadarias até topar com Humbert, que havia aberto a porta no chute.

- Hu... Humberto? O que você está fazendo aqui?
- Jojoca.
- Hein?

Silêncio. Humberto tentou enforcar Hamilton algumas vezes nos momentso que se seguiram, sem sucesso. O rapazinho era ágil.

- O que há de errado com você, Humbert?
- Deixe-me usar o laboratório.
- Tá... vai, toma aqui a chave. Era só pedir, troglodita.
- Ah tá tá, vá a merda.
- Cara, eu nunca te vi assim.
- Não se sinta especial por isso.

Humberto tomou a chave das mãos de Hamilton e seguiu em direção ao subsolo, deixando os olhos do jovem a fitar o nada. Apesar dos momentos de estranheza, Hamilton sentiu seu coração voltando à frequência normal de batimentos. O que tinha acabado de acontecer iria ficar em sua memória para sempre, trancado às sete chaves, assim como aquela vez em que era ainda um pimpolho e viu seu amiguinho Christian encher de porrada um imigrante chinês, e depois de duas semanas viu o mesmo chinês andando nu na rua, e um mês depois ele encontrou na cueca um bichinho engraçadinho que até hoje mantém em uma gaiola na casa da sua mãe, mas daqui a alguns anos teremos outro post nesse blog pra falar só dessa história.

Continua...

Programa de Auditório do Charles "Frutinha" Simpson

- Olá, amigos e amigas do auditório! Que lindo estar aqui! Que massa é estar aqui com vocês de novo, que bacana poder ver todo mundo sorrindo... menos aquela senhora lá, o que houve com ela... ah, é da produção? Haha, a senhora devia tomar um pouco de toddynho minha senhora! Hahah!

(Risos do resto do auditório, a senhora em questão continua seríssima)

- Hehe... bem, é claro também, agradecendo a você, telespectador, que deve estar ansioso para saber da nossa programação de hoje, não é mesmo, pessoal?

(Auditório responde com um "sim")

- Então vamos lá, o que vai ter hoje no programa, Lombardi? (eu juro que tentei pensar em um nome diferente pra um locutor random qualquer, mas sério, desculpa pessoal, não dá.)

- É isso aí, Charles! Hoje você confere a incrível história do rapaz de dezessete anos que tem a infame profissão de avestruz de treino: ele corre das boleadeiras e facões dos jovens gaúchos dos pampas argentinos que tentam capturá-lo como treinamento.

- Que perigo!

- Éééé! E também, o milagre acontece em Salvador na Bahia: a senhora dona de casa e frequentadora assídua do "Casos de Família" que "morre" pela terceira vez e consegue sair do túmulo e chegar até em casa no mesmo dia. O Genro diz que não sabe mais o que fazer!

- Tem que ver isso aí!

- Tem sim, tem sim! E mais: uns caçam, outros plantam, outros pescam e ainda tem que diz fazer tudo isso de um jeito muito mais sustentável! A magnífica história do senhor de oitenta e seis anos do Rio Grande do Sul que possui uma plantação de bacon no quintal de casa. Ele diz que planta também coxa, sobrecoxa, coxão de asa, filé mignon e soja, é mole?

- Isso é o que você pensa!

- Heheeeexatamente, Charles! Ainda no mesmo bloco, o adestrador de cachorros diz ser, na verdade, a reencarnação de Pelé, o maior jogador de futebol do Brasil - mesmo sem Pelé ter morrido ainda! Como pode uma coisa dessas, Charles?

- Estamos trabalhando nisso!

- Mas que coisa! E, por fim, a bizarra história de Fulguration, o homem que abriu sozinho uma empresa de picles em conserva. Ele planta, colhe, faz os potes de vidro direto da areia, imprime os rótulos na garagem de casa, faz as tampas usando madeira e um facão e vende as conservas pelo site que ele mesmo fez. Depois ele compra tudo e come os picles, caga todos e trata do próprio esgoto. Um exemplo de multifuncionalidade em apenas um homem.

- Isso sim é de cair o cu da bunda!

- Éé, tem que ver isso aí! E mais: a máfia do esterco chinês! Grandes latifundiários chineses escravizam humanos e os mantém prisioneiros com apenas uma finalidade: produzir o esterco que servirá de adubo para suas plantações. Milhares de pessoas desaparecidas estão, na verdade, envolvidas com essa literalmente suja rede de tráfico de esterco.

- Que incrível, Lombradi! Mas chega de spoiler. Vamos aos nossos comerciais e logo voltaremos. Até já!

(Aqui o apresentador faz um gesto com a mão semelhante à lingua de um sapo projetando-se em alta velocidade para fora de sua boca a fim de capturar algum inseto. O auditório levanta de pé - todos, menos a senhora séria da produção - e bate palmas no ritmo da música, que é uma lambada mui caliente.)

As moscas de Humberto

2010-03-23T23:56:00.007-03:00

Lá: lá no meio da fila gigantesca da barraquinha de sorvetes do McDonalds, alguém estufa o peito com oxigênio e fumaça dos carros e grita, bem alto, quase chorando: Foi-se a época do fixismo.

Já dizia o meu avô, apontando o dedo da mão esquerda pra cima e com a direita segurando a espingarda de dois canos abraçada ao corpo, que Deus via e ouvia tudo, mas que "duvido que teve saco pra fazer tudo isso sozinho". As plantinhas, as nervuras das folhas, os "caguméli": não existe bico de pena fino o suficiente pra desenhar essas coisas. Ah, o meu avô. Seu ditado favorito era "devagar e sempre". Morreu com 82 anos, atropelado por um ônibus.

Foi se a época do fixismo, e todos sabem o culpado disso. Charles Darwin, coitado, quando indagado sobre a complexidade do globo ocular, alegou fortes dores de cabeça e saiu carregado em uma maca pela quinta vez. A galera da Gazeta costuma ser bem pentelha mesmo nessas entrevistas coletivas. Nosso herói, criador (palavra a partir de então menos pronunciada) da teoria do evolucionismo certamente não sabia da dor de cabeça que teria que enfrentar. E os anjos? E o demônio? E a ambrosia?

Hoje pode-se dizer que existem três "correntes": o fixismo, cuja época foi-se, o evolucionismo, cujo criador demorou 30 anos pra anunciá-la (bem mais do que os 7 dias que levou seu concorrente) e o criacionismo. Fazendo um comparativo, pode-se dizer que o fixismo é crer que até os fósseis foram criados por Deus e estão lá pra testar a fé da galera. É acreditar no "faça-se a luz" e no homem bravamente saltando pra fora do barro.

O evolucionismo, pelo contrário, é acreditar no macaco aprendendo a soletrar a palavra "banana". Digamos que "Deus" vira um conceito tão abstrato quanto "Adão e Eva" e é substituído pelo mero acaso - que é defendido, veja só, pelo pescoço das girafas, a prova mais linda de que não há um design inteligente por trás de um pescoço aparentemente inútil se não fosse a necessidade de comer as árvores a partir da copa delas.

Se o fixismo (cuja época já se foi) é o contrário do evolucionismo, então o que e o criacionismo? É o que a Igreja defende e muita gente não sabe: ok, lá vem o macaco andando num monociclo até evoluir e chegar a algo parecido com homem. Antes da academia levantar e aplaudir, no entanto, as nuvens abrem-se no céu e o "sopro divino", o "milagre" ou o "monolito negro" surge e injeta nesse ser evoluído aquilo que carinhosamente apelidamos de alma. O criacionismo é, portanto, crer que por trás de uma evolução física há uma intervenção metafísica que nos tornou seres humanos.

Lindo, não? Mas vamos esquecer tudo isso por enquanto (o fixismo pode ser esquecido para sempre, já que sua época foi-se) e manter nosso foco na parte cômica da coisa: o surgimento da teoria do evolucionismo atiçou os neurônios de muita gente. Uma galera começou a fazer pesquisas no fundo do quintal. Quem tinha uma pontinha de descrença e rancor medieval não tardou a comprar seus tubos de ensaio e exemplares da Origem e começar suas próprias pesquisas.

Em 1910, por exemplo, um homem chamado Morgan, na Inglaterra, decidiu pesquisar sobre as moscas. Iniciativa nobre, pesquisar sobre um animal que curte merda mas que poderia ajudar a desvendar os mistérios da genética. Suas conclusões contribuíram para o avanço da genética atual e inspiraram uma outra figura sobre a qual falaremos aqui: Humbert Von Werwer.

Por volta dos anos 30, esse aventureiro do insólito mundo da ciência teve uma idéia massa. Ela era basicamente algo como: a evolução foi ocasionada pela radiação emitida pelo sol. Se eu expor alguma coisa à radiação ilimitada, essa coisa vai acelerar seu processo evolutivo. Simples, fácil, e, pra época, barato.

Humberto escreveu isso em seu blog e logo recebeu milhares de comentários maldosos dos membros da comunidade científica que assinavam seu feed. "@Humberto Mexa com radiação pra ver teus dedos caindo um por um depois de alguns anos, babaca" postou Marie Currie no Twitter, do seu laptop, na cama do hospital.

Não cedendo aos que iam contra a maré dos seus argumentos, Humbert deu início ao que ele chamou de "Experiência Mosca". Tão auto-explicativo quanto bizarrinho, o experimento consistia exatamente nisso: expor moscas à radiação gama intensiva até que "evoluissem" para o estágio máximo de seus corpos. Em breve Humbert teria moscas gigantes de seis asas e capazes de entender "Os Lusíadas" em sua garagem. Idéia digna de um fanático por Pokémons talvez, não de alguém que pretende honrar os estudos do velho Darwin, eu diria. ÓBVIO que uma merda dessas daria errado, Humberto certamente morreria. Infelizmente não há registros de tal experimento. Ao contrário das façanhas de Morgan, Humbert permaneceu anônimo por que, de fato, ninguém sabe o que aconteceu com ele ou suas moscas.

Por isso, após o sucesso (ou não) da saga de Venceslau, o Pirata que não tinha Perna, começa agora mais uma incrível odisséia desse blog tão educativo:

As Moscas de Humbert

Humbert pegou uma marreta e saiu correndo atrás de seu amigo, o jovem Jules. Este, por ser rápido como uma bala quando em perigo, saltou a janela de um dos quartos da casa de seu amigo e atravessou o jardim, pelado. Humbert, bufando, arrombou a porta e correu em direção a ele, golpeando o objeto pelo ar e acertando, sem querer, a torneira de casa e a miniatura de estátua da liberdade que mantinha no jardim.

Jules conseguiu pular a cerca e dirigiu-se para a esquina, que naquela enevoada noite, poderia ser a rota de fuga do seu crime. Humbert desestiu da perseguição após vê-lo pular a cerca. Voltou para dentro de casa, sentou no sofá e apoiou a cabeça na mão, respirando pesado. Tomou coragem e foi até o quarto. Sua esposa, Suélem (lol) ainda estava encolhida na cama.

- Tu não me ama mais? - perguntou ela, choramingando.
- Nunca amei.
- Mentira.
- É sério. Sai da minha casa.
- Mas não tenho outro lugar.
- Eu tenho vários outros.
- Sai tu de casa então.
- Talvez. Tu não me ama mais?
- Amo! Amo como nunca amei outro homem, Humbert. Você é único pra mim, eu não saberia viver sem você.
- Então to vazando, falous.

Abriu as portas do guarda-roupa, meteu tudo numa maleta e saiu de novo pela porta arrombada.

- Volte, Humbert! - exclamou Suélem, lá de dentro. Contudo, Humbert nunca foi muito de pensar nas coisas. Ele queria ser bom em algo, começou a estudar biologia sozinho em casa e depois se associou num desses clubes maneiros de gente intelectual. Ficava até tarde da noite com os novos amigos discutindo história, biologia, sociologia e filosofia. Naquela noite, foi o mesmo. Todos os seus amigos estavam lá, menos Jules. Decidiu voltar pra casa mais cedo pra desentupir a calha, e o pegou na cama com a esposa.

- Volto sim. - falou só pra ser sacana, tirou o pinto pra fora e mijou nas calçadas.

Continua...

A faculdade está mortífera, sério. Eu consegui me meter em uma penca de matérias, mais o Centro Acadêmico e lá vai o famigerado Curso de Alemão comer mais pedaços do meu fígado. Eu queria postar mais coisas, ando lendo muita estranheza. Depois de "O Despertar dos Mágicos", comecei outro livro dos mesmos autores entitulado "O Homem Eterno" e ele é tão impressionante quanto. Meu objetivo é transformar essa história do Humbert em algo insólito e mais curto do que aquele porre que foi o Venceslau.

Bem, outro dia eu estava voltando da faculdade e decidir "anotar" os pensamentos aleatórios que passavam pela minha cabeça no intervalo de tempo de 6 ou 7 minutos que eu levo para chegar da Reitoria até a Casa do Estudante. O resultado é algo mais ou menos assim:

"Caralho de reunião demorada, que fome, sério que fome. Chegar em casa e... tem pão, tem queijo e meu deus, que bunda! Sinal vermelho, lá vem carro, espera, espera, ela tá se afastando mas a bunda continua grande uheuehegf queijo, requeijão... queijo e requeijão são palavras parecidas, deve ter gente que acha que requeijão é feito de queijo, que fedor, não gosto de carros, sinal verde. Ela tá olhando pra mim hihihi é bonita, mas tem um troço bizarro no canto da boca. Tem bunda também. Aussteiger. Como se escreve? Assteiger, Austeiger, é com dois "esses", pronuncia "aushtaiga", significa "desembarcado" mas é um termo com duplo sentido por que denota alguém, cara se eu tivesse um bastão de beisebol eu saia na rua de noite pra bater em gente que picha os muros. Que fome. Tenho que chegar em casa e passar a limpo a ficha de inscrição, antes vou tomar banho, caralho, vou dormir as 3 da manhã de novo? Aussteiger. Parece alcunha, "das Austeiger"... não, é "der Austeiger" por que é masculino, ficaria "Austeigerin" se fosse feminino, maldito alemão, nossa, que bonita, hoje tô com sorte por que ta olhando pra mim fgaheuaege passou, que olho bonito, carregava um bolsa que aprecia pesada, acho que se ficasse vesga com aquele olho ainda assim ficaria bonita... não. Não. Poderia chegar perguntando "e aí, loucura ou só amizade" pra ela, nunca mais a verei de novo mesmo. Aussteiger. Aaaah a CEU, cheguei, tem maloqueiro na entrada, devem ser os mesmos que pixam e, nossa, isso daria uma história massa pra colocar no blog, a polícia percebe o instantâneo interromper das pixações e começa a procurar o responsável - um velhinho de cento e dois anos que sai de noite com um bastão de beisebol..."

Que eu lembro é isso.

Tibério, fotógrafo de aves e colecionador de chapéus

2010-03-03T17:44:00.005-03:00

A chamada "ararinha-azul" é um dos pássaros mais raros do mundo. Graças ao espírito empreendedor de algumas pessoas que insistiram em capturar e vender ilegalmente exemplares de sua espécie na década de oitenta, hoje podemos chutar que existe um punhadinho de cerca de cinquenta ararinhas-azuis catando minhocas por aí. Triste, não?

Mas não nos culpemos ainda. O exemplo do peixe-leão é um pouco mais sádico: ao contrário da extinção, a atividade humana provocou uma explosão na população desse bichinho. Isso é bom? Claro que não. A praga é tão venenosa que apenas encostar em suas barbatanas é motivo para faltar aula por duas semanas. Graças à brilhante idéia de uma centena de bobalhões que possuiam o peixe em casa, agora o oceano Atlântico está infestado desses animais bizarros. Tal crescimento exagerado de sua população se deu por que as pessoas que tinham espécimes do peixe em casa acabavam devolvendo-no ao mar. Como ele não tem predador natural, aconteceu a mesma coisa que aconteceu quando o homem decidiu tomar conta de tudo.

Tá bom, tá bom. Alguns casos de calamidade ecológica não foram nossa culpa. O tigre-dente-de-sabre, coitado, foi extinto por que tinha pernas curtas demais e não conseguia correr rápido o suficiente para alcançar suas presas. Digno de pena, mas não deixa de ser engraçado. Um felino gigante com dentões medonhos virado de barriga pra cima agitando as perninhas é uma cena bem pitoresca, convenhamos.

Seria justo dar uma manipulada nesses fenótipos. Quero dizer, deixar a ararinha-azul com pernas curtas demais e o tigre-dente-de-sabre com pernas de um tamanho bom (e uma corzinha azul pra ficar tri massa). Talvez assim ambas as espécies estariam vivas hoje e poderiamos ter tigres-dente-de-sabre aparecendo em filmes do Quentin Tarantino.

Voltando ao assunto, os exemplares ainda frescos da ararinha-azul estão pelo Brasil. Azar pra elas, sorte pra Tibério, o fotógrafo de aves e colecionador de chapéus. Desde que adquirira sua Nikon D60 ("uma puta duma câmera", segundo o vendedor), começou a cogitar seriamente a hipótese de seguir carreira como fotógrafo amador - um mercado de trabalho já um tanto saturado desde o surgimento da moda EMO nos Estados Unidos.

Frustrado por nunca ter conseguido iniciar seu negócio de fabricação e venda de rosquinhas e trajando um sombrero mexicano, Tibério decidiu telefonar para seu melhor amigo, Luiggi. Chegou no telefone e apertou o "redial", já que desde que a casa da sua mãe foi soterrada por uma avalanche, ele nunca mais precisou telefonar para outra pessoa.

- Alô, Luiggi?

- Sim.

- Tu acha que eu devo seguir a carreira de fotógrafo amador?

- Sim.

- Estava pensando nisso, cara. Eu tenho uma câmera agora, só falta decidir o que vou fotografar.

- Aves.

- É uma boa idéia!

- Sim.

- Valeu então, amigo!

- Sim.

Com a devida dose de empolgação injetada na veia e agora usando um capacete de aviador, Tibério retirou, com todo o cuidado da galáxia, a câmera de dentro da sacola e ficou algumas horas abraçado nela, deitado no sofá, gemendo baixinho. Tentou disfarçar a ereção dobrando o joelho pra cima.

***

Na outra manhã, bem cedo, nosso rapaz já estava fritando um omelete enquanto levava na cabeça uma cartola. Ele não costumava lavar a frigideira, por isso havia resíduos de bacon e de omeletes de eras atrás junto com o seu.

"Deixarei a frigideira aqui aquecendo enquanto vou dar um mijóvis", pensou. Atravessando o corredor, ele abriu a porta do banheiro e percebeu que algo estava errado. Olhou para a pia, nada. Dentro do box, nada. Entretanto, de dentro da privada, tentáculos roxos balançavam e agarravam coisas que estavam ao redor. Alguns mediam mais de dois metros de comprimento.

- Cacete atômico, que diabos é isso? - exclamou Tibério, já com o humor alterado pelo bizarro fenômeno e vestindo um capacete militar. Certamente um polvo ou lula gigante havia subido pelos encanamentos da casa e agora tentava sair pelo vaso sanitário.

- Alô, Luiggi? - Tibério tratou de imediatamente ligar para seu amigo para reportar o estranho acontecimento.

- Sim.

- Cara, você não vai acreditar. Algum bicho do caralho entalou na minha privada e seus tentáculos estão se debatendo no meu banheiro.

- Mentira.

- Falei que tu não ia acreditar! Hahaha!

- Hehe.

Colocando o telefone no gancho, Tibério retornou ao banheiro e agora fotografava os tentáculos de vários ângulos (fazia isso usando um capacete de ciclista). Enquanto o suposto polvo se debatia desesperadamente e agarrava a toalha de rosto com um de seus tentáculos, o jovem sorria e o flash de sua Nikon D60 iluminava todo o recinto. Passaram-se alguns minutos e Tibério percebeu que os tentáculos estavam ficando cada vez mais compridos.

Obviamente a criatura estava se esgueirando e conseguindo sair, mas seu "corpo" ainda permanecia oculto: apenas os tentáculos aumentavam seu raio de alcance e agora já chegavam até a porta. É claro que Tibério estava muito concentrado focando sua lente nas ventosas e não percebeu que um deles envolvia cuidadosamente sua canela. Foi quando o amável protagonista, já fazendo uso de um boné da Nike, sentiu um cheiro de queimado vindo da cozinha.

- Cacete atômico, meu omelete! - Foi quando Tibério tentou correr que sentiu sua canela presa fortemente a algo e caiu de bruços. A criatura o puxava para dentro do banheiro enquanto nosso herói, agora com uma tiara na cabeça, se agarrava no rodapé da porta e berrava por socorro.

Com um esforço sobre-humano, o jovem conseguiu se arrastar para fora do banheiro e foi até o telefone, que ficava próximo do corredor, ainda com o tentáculo roxo enrolado na canela e tentando puxá-lo de volta para aquele inferno que havia sido feito do banheiro - já todo destruído pelos tentáculos.

- LUIGGI, SOCORRO

- Calma, cara.

- O POLVO TÁ TENTANDO ME COMER, CORRE AQUI EM CASA E ME SALVA!

- Eu nunca fui na sua casa...

- N... NEM EU NA SUA!

- Eu nunca te vi pessoalmente...

- EU TAMBEM NUNCA TE VI, MAS POR FAVOR...

- Eu nem sei quem você é... todo dia você liga aqui em casa falando merda e coisas a respeito da sua vida... você me chama de "Luiggi", meu nome nem é esse.

Nesse momento, Tibério percebeu que, de fato, "Luiggi" era o nome que ele tinha dado para essa pessoa desconhecida para quem ligava praticamente todos os dias desde que fora morar sozinho na cidade de Xerem. Contudo, era tarde demais para ficar se perguntando o porquê de tudo aquilo ou a razão de sua vida parecer agora, sem razão. Ele precisava de ajuda:

- Ok, ok. Luiggi. Ou seja lá qual for o seu nome. Você... precisa me ajudar.

- Fale pra mim o que está acontecendo.

- É difícil explicar, você precisa confiar em mim vir até a minha casa - Tibério se controlava com todas as forças para não berrar no telefone, apesar de estar tomado pelo terror. Algum fator desconhecido, alguma enzima desnaturada, alguma ligação sináptica o havia feito permanecer numa calma sobre-humana.

- Diga-me o endereço e logo estarei aí.

Vestindo uma peruca loira, Tibério falava agora com um completo desconhecido que tratara como melhor amigo durante muito tempo. Não havia sensação no universo que poderia descrever seu estado emocional agora. Após ditar o endereço correto, depositou o telefone no gancho e se deixou arrastar até o banheiro. Agora ele queria morrer.

Contudo, antes de ser erguido pelo tentáculo após entrar no banheiro, uma das portas que ficava à esquerda no corredor se abriu com um chute e de seu interior saiu um homem barbudo armado com uma sub-metralhadora e um machado.

- L... Luiggi? - Sussurrou Tibério, quase chorando.

- Sim!

- Você... mora na minha casa?

- Sim!

- Durante todos esse anos eu telefonava para alguém... que ocupa um quarto no meu corredor?

- Sim!

Elevando o machado para cima da cabeça, Luiggi precipitou-se para dentro do banheiro e, num golpe certeiro, corou fora a perna de Tibério, libertando-o do tentáculo maldito.

- GHHGFUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!

- Está livre meu amigo!!

Mordendo o lábio inferior por causa da dor lacinante e usando agora um chapéu côco, Tibério contorceu-se no chão, chorando e espirrando sangue nos ladrilhos do banheiro. Enquanto seu amigo sofria, Luiggi metralhava os tentáculos do monstro, que ia se recolhendo aos poucos para dentro da privada. Em poucos instantes, o banheiro estava silencioso. O monstro havia desaparecido por completo e Tibério estava encolhido no chão, gemendo.

- L... Luiggi... - choramingou ele.

- Sim?

- C... corra até a cozinha... e tire meu omelete do fogo.

- Você já pôs sal?

- J... já.

- Posso comer um pedaço?

- D... deve estar todo queimado.

- Bolas.

Enquanto Luiggi se afastava, Tibério levantou a cabeça e observou sua perna, sem vida, largada dentro do box. Começou a chorar de novo. Luiggi voltou para o banheiro tomando leite numa garrafa.

- Q... qual s... seu nome? - perguntou Tibério, fungando o nariz.

- Explosão de Fogo.

Tibério não conseguiu falar mais nada, pois sua perna ainda doía. Usando finalmente um chapéu de pirata, ele sentia que estava desmaiando e ouviu Explosão exclamar, lá longe, algo como "desculpe por nunca ter saído do quarto nem pra cagar, World of Warcraft é legal pra caralho e..."

História especial de Natal

2009-12-22T22:57:00.004-03:00

Duas e meia da manhã. O telefone tocou e eu acordei num salto, desci da cama pisando num patinho de borracha que estava no chão e perdi o equilibrio, caindo por cima dos controles do meu velho Playstation esparramados pelo chão. Enquanto isso o telefone tocava.

Sem enxergarnada, corri pra sala e me atirei no telefone, removendo-o do gancho.

- A..a.a.. alô! ALÔ!

- Vai chover amanhã, cara!

Ih, eu conhecia a voz. Agarrei o canto da mesa e me levantei. Inspirando, reuni alguma dose de sanidade e respondi com calma:

- Adilson... caralho, vai dormir. Sério, puta que pariu, são duas da manhã, não quero saber se amanã vai chover e....

- Cara, tu não entendeu! Amanhã de manhã vai chover muito! É a nossa chance!

Adilson era meu amigo entusiasta da faculdade. Todo mundo tem um amigo assim, céus eu espero que todos sejam abençoados pela presença de uma figura maldita dessas em suas vidas. Vinte e dois anos, alto, magrão e com hábitos peculiares do tipo andar pelo supermercado abrindo embalagens de maionese e trocando as tampas.

- E eu com isso, cara? - retruquei, sem entender.

- Meu plano, lembra? A gente sai de noite e tampa os bueiros.

- Ahn??

- Velho, presta atenção! A gente sai, agora, eu e tu. Eu dirijo. Vamos pro centro da cidade e tampamos todos os bueiros e saídas d'água. Amanhã vai chover bem cedo e vai alagar tudo!

Lembrei. Ele tinha comentado isso um dia, no bar. Jamais imaginaria que estava falando sério - ele declamava uma poesia sobre a cidade alagada segurando um dos sapatos como se fosse a caveira segurada por Hamlet. Mantendo a calma, comentei:

- Mas, cara, não... não vai dar certo, é muito bueiro pra tapar...

- Vai sim, já tenho tudo pronto - exclamou Adilson, interrompendo-me. - Eu passo aí na sua casa, já tenho cimento e argila no porta-malas do carro. Vista-se e pegue uma pá, luvas e sacolas plásticas.

- Mas...

- Não temos tempo a perder! Ah, pegue aquele pote de biscoitos de cima do seu armário da cozinha também - falou, antes de desligar o telefone.

Dez minutos depois estávamos estacionados na frente de uma agência do Banco do Brasil com o material em mãos. Eu ainda vestia a camiseta de pijama.

- É aqui - começou Adilson - que nossa rota de destruição e filha-da-putagem começa.

- E os outros bueiros? Teríamos que tapar todos os da cidade, uma hora a água começa a descer.

- Hehe! Pelos meus cálculos, se taparmos todos dessa rua a partir desse, a água vai elevar-se o suficiente para invadir a maioria dos prédios do centro. Já é o suficiente para a minha alegria.

Consetir ou não consentir, eis a questão. Abri o primeiro saco de argila e soquei na entrada do bueiro. Na minha cabeça, uma imagem minha própria, cinquenta anos mais velho, relatava sorridente para os netos sobre o dia que eu destrui o centro da cidade com meu amigo debilóide.

Enquanto eu tapava os bueiros do lado esquerdo da rua, Adilsom ia tapando os do lado direito. Depois fomos tapando os das ruas adjacentes e as demais saídas de água.

Cerca de cinco horas em ponto, havíamos terminado tudo. Meus braços doíam, mas Adilson parecia ter atingido o Nirvana. Como se não bastasse ter trabalhado toda a noite cantarolando marchinhas de carnaval, ele estava mais empolgado do que um criança no Natal - e seu sorriso aumentava alguns milímetros para cada raio que ecoava no céu e cada gota que começava a cair.

- Entra no carro, Adílson! O pessoal vai sair na rua daqui a pouco e vai ver a gente.

- Tá! Vamos subir o morro da Búfala, lá de cima teremos uma visão panorâmica do caos.

Assim que Adilson deu a ignição no seu Fiat Uno, senti um tremor de terra. Assustado, olhei no retrovisor e o que parecia ser um gorila estava nos perseguindo. Não acreditando, virei o pescoço para trás e, de fato, um homem vestidod e gorila estava seguindo o carro.

- Meu deus, Adilson! Saca só lá atrás!

Adilson espiou e começou a rir. Com um cavalinho-de-pau, virou o carro na direção do homem vestidod e gorila e acelerou, atropelando o desgraçado e fazendo-o saltar por cima do pára-brisa.

- SANTO DEUS, você matou o homem! - berrei, segurando firme no puta-merda. Olhei para Adilson e sua feição era a de um verdadeiro assassino sem coração. Agarrei o ombro do meu amigo e tornei a falar: - Adilson? ADILSON! Cê ta me ouvindo, cara?

A chuva continuava a cair enquanto mais homens vestidos de gorila apareciam. Comecei a entrar em pânico, mas Adilson simplesmente dirigia,d espedaçando o bizarro exército ao passar por cima de seus integrantes. Logo os vidros do carro estavam todos sujos de sangue.

- Pára o carro, mano. Sério, me deixa descer que eu vou a pé pra casa!

E eis que Adilson acelera o carro até bater em um poste. A força do impacto arremessou-me contra o vidro, que quebrou-se e permitiu a projeção do meu corpo para fora do carro. Adilson saiu, sem nenhum arranhão, e meteu um chute em um dos homens vestidos de gorila, enquanto os demais amontoavam-se ao redor dele. A chuva estava ficando realmente forte e dava pra ver o alagamento começando.

- Aaagh meu braço!! - Levantei-me, cambaleando, e corri. Passei pelos sujeitos com roupa de gorila que iam ao encontro de Adilson e entrei em uma cabine telefônica. A chuva, a essas alturas, ja era uma tempestade do caralho e embaçava os vidros da cabine: eu não conseguia ver Adilson no meio dos seus agressores.

Haviam cacos de vidro grudados na minha perna, minha testa estava ralada e meu braço sangrava.

- Central da polícia, bom dia.

- CARAS me ajudem, estão espancando meu amigo aqui na rua.

- Diga o endereço please.

Enquanto falava o nome da rua, ia esfregando o vidro da cabine para tentar ver alguma coisa. Alguns homens com roupa de gorila agonizavam no chão e a "roda" de luta continuava. Adilson devia estar lutando bravamente. Antes de encerrar a ligação, lembrei do alagamento e finalizei:

- ...e mandem um helicóptero, de carro vocês não conseguirão chegar aqui!

Saí correndo da cabine. O vento que acompanhava a chuva era tão forte que me empurrava para trás e a água já cobria completamente meus pés. Lá estava Adilson, todo ensanguentado, sendo segurado por trás por um dos caras enquanto outro o socava na frente. Tomado pela raiva, corri até lá e cheguei na cotovelada, libertando meu amigo.

Nós dois corremos até conseguir subir em um coqueiro. O alagamento já estava absurdamente alto.

- Vejam! - berrou Adilson, erguendo os braços e exibindo par ao universo o seu olho roxo - Contemplem a minha obra!

E, de fato, eis uma obra pitoresca. A correnteza que havia se formado arrastava os homens vestidos de gorila, cestas de lixo, sacolas, outros humkanos que andavam por lá, os carros da polícia e o helicóptero.

Se, para você, a história está boa até aqui, sugiro que não leia as justificativas abaixo:

Qual é o nome do personagem principal?
Sílvio

A cidade alagou mesmo, tipo, muito?
Sim, deu um prejuizo de cerca de setenta milhões para a prefeitura

Por quê homens vestidos de gorila?
Era um clube de homens vestidos de gorila. Eles estavam acordados e ouviram o barulho dos dois jovens vandalizando geral. Decidiram fazer justiça com as própiras mãos... ou melhor, com as mãos das suas fantasias de gorila.

Sílvio e Adílson sobreviveram?
Claro, Sílvio hoje tem sessenta e sete anos e já é vítima de Alzheimer: contou milhares de vezes para os netos sobre o dia que cagou na porrada os homens vestidos de gorila - ou de golfinho, ele não lembra direito.

Humor contemporâneo: histórias em caps lock

2009-11-16T21:55:00.004-03:00

Essa postagem parte de três premissas: a primeira, e mais óbvia, é a que alega que você, sagaz leitor, não acrescentará nada a sua vida lendo ela. A segunda, mais específica, diz que faz humor na internet é fácil e a terceira, a polêmica, é a que traz a seguinte afirmação: vou demonstrar isso.

Acontece que, seguindo toda essa lógica acadêmica que acaba com minhas noites de sono, existe uma série de características, elementos e processos que têm como finalidade transformar simples textos em verdadeiras pérolas do humor na internet. Sim, meus jovens, nãos e trata de talento ou treino. O humor vive uma época onde sua formação se dá por ingredientes - tal e qual uma receita de bolo de nozes.

O lado bom disso é que fica óbvio que algumas coisas que os seres humanos ainda indetificam como "humor" obviamente deixaram de usar tais ingredientes a um bom tempo e cairam no patamar que está logo abaixo do humor. O humor é algo engraçado, o patamar logo abaixo é o que cretino. Se o cretino é engraçado, então ele deixou de ser cretino e evoluiu pra algo mais nobre - tornou-se então algo idiota.

O Didi é cretino. Esse blog é idiota. Uma mulher gorda caindo é engraçado. Viu como é fácil?

Vou demonstrar aqui e agora uma das várias receitas de humor via internet: a dos textos em caps lock.

1 - Escreva tudo em caps lock. Tudo. O uso desse atributo gráfico remete ao ato de gritar. Semioticamente falando, nós imaginamos a pessoa falando calma e normalmente em textos corridos assim. CONTUDO, AO ESCREVER USANDO LETRAS MAIÚSCULAS, É FÁCIL IMAGINAR QUE "epa, esse cara tá gritando comigo". Típica coisa de noob, claro.

2 - Esqueça a pontuação. Ou melhor, use com moderação. Esquecer de pontuar as frases deixa mais difícil imaginar a pessoa falando calmamente - e isso é engraçado, batatas! COMBINANDO ESSAS DUAS CARACTERISTICAS VOCÊ CONSEGUE UM EFEITO BEM IMBECIL NA SUA RETÓRICA BICHO HEHEHEEH.

3 - Erre. De propósito. Mas não muito, é pra parecer que você errou mesmo, tipo uma criança de 11 anos socando o teclado.

Eis a receita completa. Confira agora alguns resultados dessa mistura:

***

OUTRO DIA SAI DE CASA PARA IR NA PADARIA LEVANDO COMIGO MEU IPOD. MINHA MAE PEDIU FILHO COMPRE DOCE E HEHEE ADORO DOCE ENTOA EU FUI. CHEGANDO LA PUF ACABA A ENERGIA DO MEU **IPOD** FICO PUTO CTZ E DECIOD PASSAR NUMA LOJA DE ELECTÓRNICOS ALI PERTO PARA AVERIGUAR SE VENDIAM PILHAS. TINHA UM HOMEM NO BALCAO ELE ME OLHOU OLHEI PRA ELE ELE RETRIBUIU O OLHAR DE UM TRABALHADOR SINCERO E ENTAO EU ME APROXIMEI
- AEW
- OI
- CARA ME DA PILHA
- TAMANHO COR MARCA
VOCES PERCEBERAM A SACANAGEM O DESGRACADO ESTAVA AVACALHANDO COMIGO
- NAO CARA NAO EU SSO QUERO PILHAS
- ?
- PILHAS POR VAFOR
- TAMANHO COR MARCA PREÇO
FICOU EVIDENTE QUE O DEMONIO ESTAVA TIRANDO SARRO DE MIM JA QUE HAVIA ACRESCENTADO UM ITEM NA SUA LISTA DE BOBAGENS
- MEU AMIGO ESCUTA AQUI CARA OLHA SO EU QUERO PILHAS MANO PILHAS CARA SIMPLESMENTE PILHAS ME DIZ É DIFICIL
- MAS ENTAO
- ENTAO O QUE CARA
- TAMANHO COR MARCA PREÇO
- PORRA MANO SE TA DE ZUERA NE EU NAO QUERO SABER ISSO AI POR QUE VOCE NAO VAI TOMAR NO CU E ME TRAZ PILHAS
- OLHA O RESPEITO FILHA DA PUTA
- CARA CE QUE COMEÇOU A BOLERAGEM EU VENHO AQUI E PEÇO PILHAS E TU ATE AGORA SO FICOU ENCHENDO MINHA SACOLA
- QUE TU QUE QUE EU FAÇO
- CHAMA EL GERENTE
O IMBECIL ENTROU NA COTRINA E VOLTOU ACOMPANHANDO DE UM HOMEM DE BIGODE
- OLA BOM DIA
- O SR E O GERENTE
- S
- ME DA PILHA
- TAMANHO COR MARCA PREÇO
MANO DE BOA VOLTEI PRA CASA SEM PILHAS

***

ESSES DIAS ESTAVA EU AQUI EM MINAH CASA TOMANDO UM BANHO BANHO QUENTE A AGUA QUE MARAVILHA DESCIA SUVEMENT PELO MEUS COSTAS MEU SEIOS MEUS REGOS ATE CAIR FAZENDO PLOC PLOC NO RALO. EIS QUE DO NADA SURGE UMA SOMBRA - AI MEU DEUS EU PENSO, O QUE SERA - E ENTÃO ACONTECE O SEGUINTE CARA, A SOMBRA ENTROU O BOX!!!

ERA UM HOMEM DESCONHECIDO PUTA QUE PARIU EU PENSEI, ELE VIA ME ATACAR ELE VAI ME MATAR COM CEERTEZA EO FIM

ENTAO ELE AVANÇOU SOBRE MIM PEGOU O SHAMPOO E COLOCOU NAS MAOS ESFREGOU UMA NA OUTRA E COMEÇOU A LAVAR MEU CABELO COMEÇOU A ACARICIAR O COURO CABELUDO SUAVEMTENE. DEPOIS COLOCOU MINHA CABEÇA EMBAIXO DO CHUVEIRO E ENXAGUOU, LAVOU BEM ATRAS DA ORELHA E ETC DEPOIS PEGOU O CONDICIONADOR. PASSOU CONDICIONADOR, ESFREGOU BEM POR ALGUNS INSTANTES E ENXAGUOU DE NOVO

VIRO AS COSTA E FOI EMBORA

***

Use com moderação. A propósito, agora toda nova postagem contará com uma musiquinha-tema nova ali do lado. A música é especialmente escolhida para ter a ver com o plot - ou não.

Série "Contos da Jojoca" - Um bizarro fato em Xerem

2009-10-05T22:27:00.003-03:00

Martin acordou naquela madrugada com estranhos ruidos vindos de sua cozinha. Pensando se tratar novamente de Boris, o gato da viinha da casa do lado, o rapaz vestiu o roupão de banho, pegou vassoura que mantinha atrás da porta do quarto e dirigiu-se lentamente, na ponta dos pés, até a cozinha. Os ruidos que ouvira anteriormente evoluiram então para o caracterísitico tilintar que as panelas faziam ao baterem umas nas outras.

"Filho da puta, está bagunçando meu armário de panelas". Empunhando a vassoura acima da cabeça, Martin correu até o tal armário, abriu uma das portas e recuou: de dentro da escuridão, sairam enfileiradas, uma a uma, as panelas. Caminhavam juntas, como soldados organizados, em direção à porta dos fundos. Enraivecido, Martin agitou a vassoura, acertando em cheio a frigideira. O objeto, em um curto porém magnífico vôo, chocou-se contra a parede, produzindo um estalido que fez todas as demais panelas imediatamente entrarem em guarda.

O tacho de sopa, a grande panela que liderava o grupo, rapidamente correu até a frigideira e, com suas curtas alças pareceu tentar ajudá-la a se levantar. Era uma revolução. As panelas haviam desenvolvido um consciente coletivo forte e convicto e colocavam em prática naquele momento um plano de fuga.

- Ah, não quero almoçar em restaurante amanhã! - Esbravejou Martin enquanto acertava o ralador de queijo com o cabo. Percebendo a ameaça, as demais panelas dispersaram-se por debaixo dos balcões e das cadeiras. O tacho de sopa posicionou-se como uma "parede humana" (no caso, uma parede metálica) na frente da frigideira, que se recuperava do impacto.

Martin, segurando a vassoura com ambas as mãos, estava atento: a cozinha podia estar escura, mas panelas causavam muito barulho ao se mover e isso tornaria fácil evitar um ataque.

Dito e feito: a caneca de leite precipitou-se sobre ele em uma investida à lá wrestling da qual Martin escapou dando um passo par ao lado. Porém a panela de barro rolou no mesmo instante vindo por trás do rapaz, que foi atingido nos calcanhares e perdeu o equilíbrio.

- Mas que merda, não posos acertá-la ou acabarei quebrando o melhor jeito de se cozinhar um bacalhau!

Apoiando uma das mãos no chão, Martin ia tentar se levantar quando um das panelas menores bateu em seus dedos, fazendo-o urrar de dor. Não demorou muito para todas as panelas reaparecerem e investirem contra Martin, que se debatia e tentava erguer seu corpo do chão.

Foi quando o tacho de sopa resolveu atacar. Ele veio rolando, absurdamente rápido, acabando por atingir as costas dele. Martin ficou furioso, agarrou o cabo da vassoura e agitou-o no ar, acertando duas panelas menores e uma travessa de salada. Recompondo-se, esava agora cara a cara contra o tacho de sopa.

- Cuzeiro, é você o responsável por isso tudo então? - resmungou Martin cerrando os dentes. Um filete de sangue escorria do canto da sua boca e seu cabelo estava muito bagunçado.

O tacho de sopa iniciou uma sequência complexa de movimentos: girando no próprio eixo, inclinou-se para frente e parou subitamente a rotação, fazendo com que sua tampa saltasse como um violento shuriken em direção à testa de Martin. O rapaz percebeu a técnica e posicionou a vassoura verticalmente a sua frente, mas foi em vão: a tampa voava com tamanha potência que partiu o cabo em dois e ricocheteou na têmpora de Martin. Se ela não tivesse batido no cabo antes, muito provavelmente teria se cravado na testa do coitado.

O jovem de roupão soltou um gemido enquanto caia sobre as cadeiras. O tacho virou uma cambalhota no ar e atingiu seu plexo solar, fazendo Martin perder o fôlego e soltar o resto da vassoura que tinha em mãos. Logo o ataque das demais panelas recomeçou, Martin tentava se desvencilhar enquanto o metal quebrava seus ossos.

- AH SOCORRO CARALHO!!! ALGUÉM ME AJUDE, ALGUÉM ME TRAGA OUTRA VASSOURA AAARAGH!!

Em poucos segundos, as panelas estavam com seus fundos tingidos de sangue. A frigideira, saltando por cima da mesa, desferiu o golpe de misericórdia, matando Martin.

Silêncio. O tacho de sopa deu a ordemd e comando para que escondessem o corpo. Enquanto isso, a panela média enchia-se de água para lavar a sujeira e a leiteira e o bule de café juntavam os cacos da vassoura.

Dez minutos depois, a fila indiana ia saindo da casa. Eram 3 da madrugada em Xerem. A morte de Martin foi catalogada como "acidente doméstico" e seus pais, passado o choque, compraram um forno de microondas.

Aula de alemão (Celin, terceiro nível). Alguns minutos antes da prova:

Garota que sempre senta no canto esquerdo da sala: Uau.
Eu: ?
Garota que sempre senta no canto esquerdo da sala: Você tem dois estojos?
Eu: Sim. Eu uso um só pra canetas e outro para lápis e materiais de desenho.
Garota que sempre senta no canto esquerdo da sala: Só pra canetas?
Eu: Exato.
Garota que sempre senta no canto esquerdo da sala: Você é quase uma menina então.
Eu: Hã?
Garota que sempre senta no canto esquerdo da sala: Sim, meninas geralmente têm muitas canetas.
Eu: ... a.

"Rápido, tripulação! O navio dos australianos se aproxima! Carreguem os canhões com esterco!"

2009-09-17T22:36:00.005-03:00

A Saga de Venceslau, o pirata que não tinha perna

Parte final

Atenção atenção, jovens! A saga de venceslau evoluiu de tal forma que existem três finais alternativos para ela. Você, sagaz leitor, escolherá o que mais te faz feliz. Leia abaixo e dê sua opinião! (ou uma das duas coisas)

Final 1 (ou o Óbvio Ululante):

Um dia, Aristeu escavou até chegar a uma câmara subterrânea muito escura. Era o que parecia ser um enorme anfiteatro, uma enorme abóbada de terra erguia-se acima dele e apenas graças a sua visão acurada ele conseguia ter uma noção de quão grande era aquela redoma.

Caminhando pela recém descoberta câmara, Aristeu parou ao ouvir um estalido. Olhou para trás, ou melhor, esticou o pescoço agora enorme para trás e viu pedrinhas se desprendendo do teto. Ficou imóvel até que a terra começo a tremer e eis que, após um estrondo, o teto se racha, revelando novamente - e após tanto tempo - a luz solar. O momento seria lindo se, junto com a luz solar, outra coisa não tivesse entrado junto na caverna: a mulher de Aristeu, Cornélia!

O ex-catalogador de raízes tentou falar, mas seu cérebro já não processava mais esse tipo de informação e ele permaneceu imóvel assistindo sua mulher cair do teto armada com uma marreta do caralho.

- Meu amor! Enfim encontrei você! - exclamou ela, aparentemente feliz e sems e importar muito com o novo look do seu marido.

Aristeu simplesmente rastejou até um canto da câmara e se encolheu. Apesar de ter virado aquela bizarrice, ele ainda era capaz de setir medo. E, no caso, muito medo. A marreta vinha arrastando a pesada cabeça pelo chão enquanto sua mulher caminhava em sua direção.

- Foi difícil - ia dizendo ela, docilmente - te encontrar aqui, Aristeu! Eu esavei túneis e mais túneis, passei por vários países, comprei muitas picaretas, investi uma grana preta só pra poder te achar e te levar pra casa!

Ela foi chegando mais perto. Aristeu não pensava mais apenas em comer merda: ele tambem tentava bolar um plano para tentar fugir dali com todas as forças. Quando Cornélia chegou perto o suficiente, o coitado conseguiu ver que seus olhos giravam nas órbitas e que ela estava visivelmente insana. Assim que Cornéliu viu a face aterrorizada de seu marido, soltou uma gargalhada terrível e ergueu a marreta por cima da cabeça, preparando o golpe.

Mais do que rapidamente, Aristeu virou de costas e começou a cavar. Cavava mais rápido do que jamais havia cavado na vida, cavava por que se não cavasse o suficiente ele teria uma marreta afundada na sua nuca (se é que havia alguma distinção entre sua nuca e o pescoço).

- VOU CURAR VOCÊ MEU CHUCHUZÃÃÃÃO!! - berrou Cornélia. Contudo, antes de conseguir descer o pesado objeto na cabeça - ou pescoço, ou costas, não sei - do seu marido, eis que, como se os céus conspirasse para esse momento, como se aquela fração de segundo estivesse escrita no calendário Maia, a parede da câmara a frente de Cornélia explode, abrindo um rombo enorme e fazendo um potente jato d'água atingir Cornélia com tudo nas teta.

Juntamente com o jato d'água, surge, gritando de pavor, um pirata com uma perna de pau: Venceslau!!

Seguindo ele e também impulsionados pelo jato, vinham também pedras, galhos de árvores, animais da floresta, âmbar seco, uma equipe de bombeiros, uma turma de escoteiros com seu cão labrador, uma equipe de resgate londrina, os Power Rangers vermelho, amarelo e o Centurião Azul, a Liga da Justiça, a Tia do Bátima, alguns ninjas treinados, os piratas turcos da primeira parte da história, o cacique da tribo, a jovem Nuvem de Fumaça, um exemplar da revista "Jardinagem e Arranjos Florais", a jangada da primeira temporada de Lost e uma miniatura da estátua da liberdade que anda, fala francês antigo (sem sotaque) e brilha no escuro (40% acetato e 60% poliestireno).

Todos esses elementos chocaram-se contra a insana esposa de Aristeu, que foi arremessada para o outro lado da câmara. Após a confusão, o silêncio se instaurou novamente no local e Ariste parou de cavar. Ficou olhando fixamente para a cena: em meio aos escombros, Venceslau levantava-se, xingando.

- Mas que diabos - resmungava ele. Fui claramente avacalhado! Passei as últimas duas semanas caindo por esse buraco, estou morto de fome. Vou fuçar na mochila dos escoteiros pra ver se tem biscoitos e... - parou instantaneamente de falar ao se deparar com Aristeu. "Uma coxinha", pensou. Era o que lhe parecia aquele ser grotesco que permanecia, a sua frente, observando-o com seus miúdos olhinhos que saltavam da sua cabeça - que assemelhava-se enormemente com o joelho do Jô Soares.

- Santo Deus, mas o que na face da Terra é você? Uma jojoca?

E então, o milagre acontece: ao ouvir a palavra "jojoca", Aristeu começa a se contorcer. Seu corpo vai aos poucos retomando a cor, seus braços voltam ao normal, suas pernas se separam, seu cabelo cresce novamente. Pronto: estava deitado ali, peladão, o catalogador de raízes, Aristeu. O desgraçado não conseguia abrir os olhos, seu corpo fedia, seu sistema digestório - agora normal, havia comido apenas cocô nos ultimos tempos e isso com certeza não devia ter lhe feito bem.

- Onde estou? - perguntou ele, ainda tentando fazer esforço para levantar.

- E... em algum l... lugar embaixo da Terra - respondeu Aristeu, estupefato. Para ele, era cada vez mais certo de que havia caído em algum mundo paralelo ao seu. Tudo que ele queria era voltar para a floresta. Queria estar de novo lá exporando a ilha: queria ser foda explorando a ilha.

- Eu quero ir pra casa... - sussurrou Aristeu, e começou a chorar. Venceslau mal teve tempo de sentir pena daquele home pelado a sua frente chorando - e logo todo mundo atrás dele se levantou e começou a chorar (menos a miniatura da estátua da liberdade). Todo mundo queria voltar para casa.

Uma caravana se organizou e aos poucos aquelas pessoas começaram a sair pelo buraco que Cornélia havia feito. Os bombeiros, o cão labrador, os escoteiros - um deles carregando o exemplar da revista: todos estavam indo embora. Antes de ir junto, Venceslau levantou o desgraçado do chão e o ajudou a caminhar também em direção ao buraco.

Tudo parecia resolvido quando Cornélia levantou-se e bloqueou a passagem dos dois. Enfurecida, coberta de sangue, descabelada: a mulher estava motivad a matar os dois, com uma única marretada.

- Afaste-se, meu amigo! - Exclamou Venceslau, empurrando Aristeu para trás. Era hora da batalha final, era hora de lutar por aquilo que acreditava. Arregaçando as mangas, o bravo pirata saltou e agarrou o pescoço da mulher, que gritou blasfêmias enquanto perdia o equilíbrio e caía. Chutando Venceslau no saco, Cornélia conseguiu se desvencilhar. Ergueu a marreta do chão e preparou um golpe mortal, girando-a por cima da cabeça. Antes que pudesse fazer qualquer coisa, Venceslau conseguiu se erguer e jogou-se contra a cintura da mulher, atingindo-a em cheio e arremessando a marreta para o lado.

Desarmada, Cornélia deu uma cotovelada no nariz do pirata e tentou a todo custo engatinahr até sua marreta. Por sorte, Aristeu chegou à ferramenta antes - mas esqueceu-se de como usá-la e limitou-se a roer o seu cabo. Cornélia o empurrou, pegou o pesado objeto e girou-o para trás, tentando acertar Vency. Contudo, o pirata abaixou-se, fazendo com que o golpe passasse por cima da sua cabeça, e aproveitou a guarda aberta de sua adversária para soltar um hadouken e acabar de vez com a luta.

- Sou bom! - exclamou ele enquanto pegava Aristeu no colo e saía daquela caverna maldita.

E assim termina a saga de Venceslau, o pirata que não tinha Perna!

***

Final 2 (Ou O Apelo Ao Fantástico)

Aristeu excavou até chegar em uma escura sala. Continuou rastejando por essa sala até chegar na parede oposta - pois só o que queria era continuar cavando.

Apoiando suas mãos - ou garras - na parede, recomeçou a cavar. Abriu um pequeno túnel, e cavou. Cavou por um bom tempo até que abriu o que parecia serum buraco na superfície.

O ex-catalogador de raízes espichou a cabeça para fora do buraco e se deparou com o seguinte cenário: o planeta, dominado por máquinas, tinha sua superfície coberta por instalações cibernéticas. Não havia nenhum sinal de seres humanos, apenas máquina, robôs e computadores encobertos por um céu escuro e trovejante.

Aristeu ficou algumas horas parado, alí, olhando para aquilo tudo. Setecentos e vinte e dois anos haviam se passado desde que ele se tornara aquela coisa bizarra. O mundo havia passado pela terceira guerra mundial e as máquinas agora dominavam o planeta Terra - Aristeu era, portanto, o último ser humano sobrevivente.

Convencido de que não iria encontrar nada de útil ali (ou seja, nao iria encontrar fezes humanas ali), Aristeu retornou pra dentro do buraco e excavou mais.

O tempo se passou, Aristeu continuou excavando. Ele não sabe, mas dentro de alguns meses ele encontrará uma colônia de humanos-mutantes que vivem embaixo da terra e será reconhecido como um deus. Antes disso, contudo, ele encontrará algumas coisas menos importantes como o fóssil de um pirata sem uma perna, juntamente com as ossadas de bombeiros, escoteiros, animais da floresta, a jangada da primeira temporada de Lost e uma miniatura da estátua da liberdade que anda e fala francês antigo - sem sotaque.

***

Final 3 (Ou O Final que o Bolívar Acharia mais Massa)

Aristeu - que agora mudou seu nome para Charlinho, excavou até chegar em uma câmara escura. Estava escura, escura mesmo, escura pra caralho. Ele engatinhou pelos arredores até que, antes que encontrasse qualquer coisa, as luzes se acenderam e começou a tocar essa música:

http://www.youtube.com/watch?v=woxcxp-OO4w

Aristeu se assustou, tentou correr, mas quando percebeu, já estava cercado pelo auditório,q ue batia palmas no ritmo da música.

Silvio Santos: Mah oe! Vem pra cá vem pra cá OE!

Aristeu: ????

Silvio Santos: Mas o que temos aqui, Lombardi? O que raios é isso, oeoeoeoe hehehihi?

Lombardi: É um ser humano em forma de piroca, Silvio!

Silvio Santos: Meu Deus, eu não sou pago para isso, tchau!

E eis que um helicóptero surge e Silvio Santos vai embora pendurado na escadinha que caiu dele - não sem antes tirar a a camisa e mostrar uma tatuagem com as palavras "Foda-se a Globo" tatuada na barriga.

***

Jovens, eu realmente ganhei uma miniatura da Estátua da Liberdade! Ela não anda e nem fala francês, mas parece que eu tenho amigos que se preocupam com meu estado mental!

Enfim, eu não vou postar muita coisa sobre a minha vida hoje, a não ser um diálogo que eu tive esses dias, de manhã, saindo da Casa do Estudante. Por incrível que pareça, havia um cano desses de PVC cruzando a calçada e - LOL - tinha espuma sainda por um buraco nele. Bastante espuma. Por sorte, Daniclei, o meu vizinho de quarto, estava sentado ali perto, fumando:

Eu: Daniclei, que diabo é isso? - berrei, apontando para a espuma.

Daniclei: É Raiva Predial! Acontece nas construções antigas e que estão caindo aos pedaços. É um dos sintomas do Alzheimer Arquitetônico!

Eu: A.

"Mais quantos capítulos o meu olho de vidro terá que ler dessa coisa?"

2009-08-31T22:20:00.006-03:00

A Saga de Venceslau, o pirata qe não tinha perna

Parte 8

Num esforço sobre-humano, Aristeu rolou para o lado escapando da primeira martelada, que deixou um pequeno buraco ao chocar-se contra opavimento da rua.

Rastejando como se fosse uma lagarta mede-palmos, o catalogador de raízes se afastou da frenética mulher e dirigiu-se para o bueiro mais próximo. A cada metro que andava, gemia como se lhe estivesse puxando todos os fios de cabelo e pêlos do saco. Estava cada vez mais próximoda entrada do esgoto quando Cornélia saltou alguns metros e desferiu um golpe giratório com o martelo, afundando-o na quinta vértebra de sua coluna.

Aristeu, contudo, ignorou a dor lacinante e se atirou para dentro da entrada do Bueiro.

- VOLTE, MEU AMOR! VENHA AQUI NO MARTELINHOD A SUA MULHER, VENHA, MEU QUERIDO! - berrava Cornélia, ensandecida. Com medo, Aristeu (ainda rastejando como uma taturana), encolheu-se noc anto mais escuro e nojento do bueiro e ficou esperando a monstra se afastar. O bloqueio mental permanecia e ele sentia seus calcanhares girando.

Após alguns segundos, a dor nas costas começou e ele percebeu que não conseguia mais se levantar. Olhou para a fenda do bueiro e viu que sua mulher ainda esperava. Tomado pelo terror, entrou em um dos canos de esgoto a fim de se proteger melhor. Foi então que Cornélia, urrando palavrões insanos, começou a bater com o martelo na pate superior da fenda do bueiro, para que assim aumentasse sua entrada e ela conseguisse penetrar.

"Caralho voador", pensou Aristeu enquanto adentrava mais e mais no cano de esgoto. Ele precisava armar um plano ou sua mulher o perseguiria até os confis da terra - ou dos confis do subterrâneo. Olhando ao redor da entrada do cano, encontrou um monte de dedritos. Utilizando suas mãos, que agora estavam praticamente coladas ao peito, Aristeu começou a cavar o que ele mais tard descobriu se tratar de bosta. Cavando os cocozudos, logo o catalogador de raízes conseguiu fazer um monte de esterco suficiente para tapar a entrada do cano no qual se encontrava.

- NÃÃÃÃO MEU HOMEEEEM! VOLTE AQUIIIIII!! - Esbravejou Cornélia, ao perdê-lo de vista por causa do montinho de bosta.

- Vai dormir, mulher!! - gritava Aristeu lá de dentro. - Volta pra casa e dorme que eu vou icar aqui pra me curar sozinho!

- Você não vai conseguir, Aristeu! Você nunca vai conseguir! Só eu tenho a cura, só eu posso te salvar, broto! Você nunca será capaz de se curar sozinho, eu posso garantir que não!!

- Vou sim, te fode meu amor!

- Eu voltarei, Aristeu, e com um martelo maior! Voltarei pra te puxar de volta dos tentáculos da agonia que o tragam, por que você é meu homem e é meu dever como boa esposa te protejer do mal! Voltarei com um martelo maior e com muito mais maldade no coração!

- Vai lá buscar a porra do martelo e me deixa em paz então!

Dito isso, Aristeu deixou a mulher falando sozinha, deu meia-volta e rastejou para mais além dentro do cano, ainda imitando uma lagarta mede-palmos. A dor das torções corporais, aliada ao ferimento na coluna, eram terríveis e o faziam lacrimejar, mas nada podia ser pior que o martelo da sua mulher.

Rastejou. Rastejou até perder a noção se era dia ou noite. Seu corpo começou a se adaptar: seus olhos só viam a escuridão, suas pernas já não tinham mais utilidade dentro das câmaras baixas e dos encanamentos apertados. Seu nariz só farejava terra, cocozudos e mijo de rato. Seus braços serviam apenas como ferramenta para escavar, já que sua locomoção se dava encolhendo e estendendo novamente todo o corpo.

Aristeu se transformava, aos poucos, num troço bizarro. Seu corpo ia assumindo formas mutagênicas, seu cérebro foi aos poucos esquecendo as palavras e as regras de etiqueta ocidentais. Já não lembrava mais a tabuada toda. Seus bigodes cresceram como os de uma ratazana, pois assim lhe eram úteis dentro dos túneis.

Logo, Aristeu percebeu que não precisava mais seguir à esmo o rumo que os infinitos canos e galreias subterrâneas o levavam - ele começou a escavar. Criava seus próprios túneis, descobria os próprios caminhos. Criou um universo para si dentro dos esgotos da cidade de Coçascosta.

Sua roupa, já tão rasgada e suja, escapou pelos pés, já que seu corpo adquirira o formato do de uma lagarta, com braços colados ao peito e pernas coladas uma a outra. Agora Aristeu escavava túneis e se aventurava pelas entranhas da terra completamente nu, peladão. Mas isso não significava mais nada, seu cérebro já não processava mais a informação da necessidade da roupa.

Aos poucos, a cor da pele de Aristeu foi mudando. Era agora um cinza-esverdeado, uma cor de bosta seca. Ele já não emitia os mesmos sons de antes. No lugar dos gemidos de dor, estavam grunhidos de um monstro mutante infernal. Os grunhidos de pânico oriundo do isolamento, da falta de amigos. Aristeu nunca achou nenhum semelhante.

Seus hábitos alimentares mudaram, seu metabolismo mudou. Os pêlos do seu corpo cairam todos, ficou careca. Seus dentes ficaram pontudos e cresceram, por que Aristeu criou a auto-necessidade de se alimentar de qualquer coisa que se mexia. Passou a comer cocô.

Seu pênis atrofiou no que parecia agora um orifício de mijar, por que o cérebro de Aristeu esqueceu da necessidade reprodutiva inerente ao ser humano. Seu cérebro só pensava em cavar, cavar, cavar e comer bosta. Seus dedos do pé foram caindo, um a um, e os da mão, ao contrário, cresciam e suas unhas ficavam enormes e grossas. Elas podiam atravessar concreto, aço, madeira, poliestireno.

Já não se viam mais duas pernas, mas apenas uma massa que terminava em cotocos de onde antes eram dois pés de um homem trabalhador. Nas suas costas, criaram-se pêlos grossos e cheiso de resíduos de merda, que atuavam como proteção e para aquecimento. Aristeu fedia a cheirume e jamais voltaria a se relacionar com a civilização. Mas seu nariz se adaptou, ele não conseguia mais sentir o próprio cheiro, já tão normal. Ele conseguia, no entanto, farejar qualquer coisa num raio de dezesseis quilômetros.

E assim surgiu Aristeu, o filho do capeta. O que outrora era um nobre catalogador de raízes havia se transformado nessa aberração, nessa pouca-vergonha. Aristeu , o filho do capeta, um ser irracional que morava no subterrânio de Coçascosta e habitava o imaginário coletivo, fazia as crianças chorarem de noite, comia cocô e cagava mais cocô. Um ser esquecido por Deus, um filho da puta, um mutante desgraçado, um comunista.

Um dia, Aristeu escavou até chegar a uma câmara subterrânea muito escura...

No próximo post, confira o final da Saga de Venceslau, o Pirata que não tinha Perna.

Quatro etapas para um apocalípse saudável (ou "Sessão Tribulação" ou ainda "Capitalismo: o gosto da vitória sobre" se preferirem)

1)

Miquéias é o cara que divide quarto comigo aqui na Casa do Estudante. Ele é um lesk parceiro que fecha junto, faz design também e não gosta de maçã. No episódio dramatizado a seguir, ele chega após um dia de trabalho, as 7:30 em casa:

Eu: Ae!
Miquéias: Opa!
Eu: Cara, escolhe: primeiro a notícia boa ou a notícia ruim?
Miquéias: Hm. A ruim.
Eu: Apareceu uma lagartixa aqui em casa. Eu arredei o sofá, a geladeira e o fogão tentando capturar ela, mas ela foi realmente rápida e se escondeu. Meu palpite é de que está vivendo agora dentro do motor da geladeira.
Miquéias: Eita! Não tem mais como pegar ela?
Eu: Nein, ela realmente sumiu.
Miquéias: Tá. E a notícia boa?
Eu: Já dei um nome pra ela: Aristóteles. Ela é agora nosso mascote oficial.

2)

Meu amigo, Phillip Willian Quitschal, mora em Guarulhos e teve o sonho mais legal que alguém na face da Terra já teve comigo. Foi mais ou menos assim:

Em 2010, a Terra foi varrida por uma tempestade de areia enorme. As cidades foram reduzidas a ruinas, tudo virou deserto. Esse meu amigo, Phillip, vagava sozinho após sobreviver à essa calamidade. Caminhou dias em meio às dunas até cair desmaiado. Acordou na casa de uma amiga sua, que discutia ferozmente com outro cara.

Nisso eu entro na casa. (Não tava no sonho, mas uma entrada muito discreta não deve ter sido) Após entrar, eu olho pra esse meu amigo, aponto para cima e exclamo:

"Ontem eu estava com azar, mas hoje estou com a camiseta vermelha! Você seria capaz de criar asas para sobreviver a esse deserto chinês comigo?"

Não sei que diabos isso significa, literalmente, mas eu gostei demais da frase. Estava precisando de um lema mesmo.

3)

Oi pessoas! Preciso comentar com vocês minha última e mais jóia aquisição: uma cadeira de escritório. Até então eu estava usando uma dessas cadeiras random de cozinha - e isso estava contribuindo para deixar minha coluna pior do que já é.

Eu: Alô, mãe?
Mãe: Bom dia, bom dia, bom dia!
Eu: Mãe, se eu gastasse cento e trinta reais numa cadeira de escritório, tu ficarai muito braba?
Mãe: Não, filho. Se tá precisando mesmo, vai lá e compra.
Eu: Tá certo então.

Não dou cento e trinta reais numa cadeira dessas nem a pau. Comecei minha estratégia de compra indo até as famigeradas lojas Colombo para pesquisar preço:

Atendente: Oi, bem vindo!
Eu: Olá, jovem! Eu gostaria de uma dessas cadeiras de escriórium.
Atendente: Ah. É pra jogar CS (vulgo Counter Strike) né seu safado!
Eu: Lol, não. Eu faço design, tenho que ficar muito tempo na frente dessa máquina infernal que é o computador e a cadeira que eu tenho me deixa triste se eu fico muito tempo sentado.
Atendente: Ah bom. Por que eu jogo CS, cara. Eu tenho um clã. Eu e mais doze caras, a gente joga e já ganhamos até um campeonato.
Eu: ... (em pensamento: "Informativo")
Atendente: Então siga-me até aqui no computador, vamos ver se temos cadeiras.
Eu: Beleza.
Atendente: Ó, uma dessas tá por 139 reais. Mais 20 de frete.
Eu: Caralho, que caro. Tem alguma opção mais barata?
Atendente: Bah, cara. Mais barato só se tu for na vendinha de móveis usados ali embaixo.

Saindo da loja, dirigi-me até a tal vendinha. Lá tinha uma cadeira igual por 80 reais - que consegui pechinchar por 70 alegando que teria que carregá-la até em casa. E enquanto a carregava, me senti triunfante e foda, por que paguei a metade do preço. Chupa, capitalismo.

Obs: diálogos transcritos literalmente sem alterações ou censura.

4)

Na minha próxima postagem, eu preparei uma surpresa pro final da tão comentada saga do pirata Venceslau que não tinha Perna. Sabem, postar no blog é algo que me deixa feliz, mas eu sempre acabo deixando pra segundo plano. Isso retarda o processo, isso vai contra o protocolo da vida.

Comprei uma agendinha, um bloquinho de anotações. Incrível como eu nao vivo mais sem isso. Logo na primeira página eu já escrevi "Posta algo lá no blog, caralho!" pra ver se eu não esqueço de fazer isso pelo menos a cada duas semanas. E acreditem, quanto mais eu posto aqui, mais eu me sinto capaz de enrolar em textos e relatórios pra faculdade. Parece uma habilidade adquirida inconscientemente.

Enfim, termino mais uma postagem com um apelo: comentem, meus jovens! Centenas de fãs vem até mim todos os dias pra falar como o blog está jovem e divertido - mas ninguem se digna a comentar. Triste, não?

Mas eu, como bom aprendiz das artes secretas do marketing, desenvolvi uma estratégia pra fazer vocês comentarem. É o seguinte: estou criando um personagem. É pra uma história bem bizarra que se passa a 150 mil anos atrás, numa civilização rica e avançada que foi destruída, aqui no nosso planeta. Esse personagem é uma espécie de revolucionário. É o "carinha fodão da história". Ele precisa de um nome,e é aí que vocês, amados leitores, entram: comentem ali dando uma sugestão de nome.

Restrições: precisa começar com "Q", mas sem ter o "u" em seguida, sacam? Algo como Qaechua, Qawahir, Qollstasis, algo assim. Sejam criativos =D

É isso, valeu pra quem acredita!

"Avante, homens! Nada pode ser pior do que o que vocês têm comido no café da manhã!"

2009-08-14T23:20:00.005-03:00

A Saga de Venceslau, o pirata que não tinha perna

Parte 7

Uma recapitulação dos fatos até o momento: Venceslau, o glorioso pirata, após perder contato com sua tripulação por causa de um ataque, acabou se juntando aos piratas turcos. Não sendo feliz, desembarcou numa ilha do caralho, onde teve que lutar por sua vida e, agora, neste exato momento, está explorando suas perigosas florestas e montanhas e pântanos e rios de lava.

Pois bem. Uma intensa chuva de meteoros caía, derrubando árvores, causando pânico e fazendo as sirenes de alerta soarem. Venceslau correu procurando abrigo até encontrar o que parecia ser a entrada de uma caverna.

Sem pensar duas vezes, o bravo pirata saltou de cabeça para dentro do buraco. Infelizmente, o fundo da caverna era uma gambiarra de folhas e galhos que claramente despencou ao receber o impacto do corpo de Venceslau. A queda continuou até uma enorme teia de aranha que se desfez ao receber o impacto, deixando assim o corpo do pirata cair novamente naquele buraco sem fim. Por sorte, havia um galho de algum arbusto saindo da parede do buraco, mas Venceslaou o quebrou ao chocar-se contra e continuou caindo. Mais abaixo, felizmente, haviam algumas rochas nas quais Vency agarrou-se, mas elas se soltaram e a queda continuou. Havia ainda, mais ao fundo, uma camada de âmbar seco: Venceslau caiu de costas, parando a queda, mas, infelizmente, as pedras cairam junto e o âmbar partiu-se em milhões de fragmentos - fazendo então a queda continuar. Mais ao fundo havia uma cada de lava endurecida, mas o choque com o corpo do pirata a fez rachar e então ela partiu-se, fazendo a queda continuar. Por sorte, os bombeiros posicionaram-se com uma rede abaixo de Venceslau, mas a aceleração que o pirata adquirira até então fez com que seu corpo rasgasse a rede e o impacto fez cair junto os bombeiros que a estavam a segurando. Por sorte, mais ao fundo, um grupo de escoteiros montou um daqueles castelos infláveis para amaciar a queda, mas todos os elementos caindo fizeram o castelo estourar, levando para o abismo todos os escoteiros e o cão labrador que estava junto com eles.

Enquanto Venceslau cai rumo ao infinito, vamos conhecer a história do

ARISTEU, O CATALOGADOR DE RAÍZES

No longíquo vilarejo de Coçascosta vivia um sujeito que tinha como profissão um dos trabalhos mais ingratos e injustiçados do mundo (mais do que design gráfico): catalogar raízes de árvores e arbustos. Poucos eram os homens que dedicavam a vida a essa peculiar arte, e Aristeu Otite era um desses homens. Vinte e seis anos, casado com uma mulher chamada Cornélia e calçando 43, Aristeu desde criança demonstrava interesse por botânica e passava tardes pesando e medindo gengibre.

Contudo, ele não sabia o cruel destino que a vida lhe reservara. Num belo dia, Aristeu saiu para comprar cenoura e se perdeu. Sim. No caminho da feira, um bloqueio mental o atingiu com tudo, fazendo-o se contorcer e berrar palavrões. Ficou nessa epifania maldita por cerca de sete minutos até cair espumando na beira da calçada. A cesta que ele carregava, que àquelas alturas ja deveria estar cheia de cenouras, rolou até começar a cair do morro e então foi em direção ao bueiro.

Esforçando-se ao máximo, Aristeu conseguiu erguer a cabeça e gritar por socorro. Ele precisava descobrir o que estava acontecendo, não existe no universo uma força invisível capaz de derrubar um homem e fazê-lo perder a orientação. Um mendigo ouviu seu berro e foi socorrê-lo, no entando, ao se aproximar, foi atingido pelo bloqueio mental também e começou a se contorcer.

Que cena grotesca. A multidão se amontoou ao redor para admirar o mendigo e o catalogador de raízes se contorcendo no chão. De repente, uma das pessoas da multidão caiu se contorcendo também e isso gerou o caos: era uma doença. Um epidemia começou a se espalhar no vilarejo de Coçascosta.

A população, em pânico, trancou-se em suas casas, deixando Aristeu, o mendigo e o terceiro elemento, uma garota de dezenove anos, se contorcendo, babando e berrando palavrões no meio da rua.

Cornélia, a esposa de Aristeu, ao saber da notícia, correu até o local onde estava acontecendo o caso (rua do Alaúde) e ficou chocada ao ver a cena. Ela precisava de qualquer maneira salvar seu marido, ou o número de catalogadores de raízes no mundo diminuiria 50% com sua morte.

Correu para casa, encheu um balde com água da torneira da cozinha e o arremessou, encharcando o homem da cabeça aos pés. Sem surtir efeito, Aristeu apenas berrou que a água estava tremendamente gelada, caralho, e continuou contorcendo a coluna como se tentasse encostar os calcanhares na parte traseira das orelhas.

Sem se dar por vencida, Cornélia arrancou um ramo de arruda e começou a chicotear as coxas de Aristeu, com esperança de que isso fosse trazê-lo devolta à razão. Enfurecido, o marido gritou para que parasse, caralho, pois estava doendo e não adiantando porra nenhuma. "Por que você não testa seus métodos no mendigo antes de fazer essas barbaridades comigo, mulher?" conseguiu resmungar entre os grunhidos de dor - e estando ciente que a belíssima jovem que se contorcia com eles não merecia ser curada por esses métodos arcaicos.

Assentindo, a esposa correu até em casa, tirou um martelo de amassar bifes de dentro da gaveta e retornou, descendo o instrumento com todas as forças na cabeça do mendigo. O impacto fez o cidadão estremecer e desmaiar. Por alguns segundos, Cornélia aguardou o recomeço das torções corporais, mas o mendigo não acordava.

- Olha, funcionou! - grunhiu Aristeu. Cornélia já se aproximava com o martelo erguido e Aristeu conseguiu berrar: - Nããão! Espera!

- O que foi? - perguntou ela, abaixando a arma.

Após rosnar mais alguns instantes enquantos seus braços se enrolavam pelo corpo, Aristeu conseguiu falar:

- Bata nela primeiro! - e apontou com a cabeça para a jovem de dezenove anos que já tinha um cotovelo encostado no nariz.

Sem questionar, a fiel esposa correu até a garota e desferiu-lhe uma potente cacetada na testa, abrindo um corte e deixando escorrer um filete de sangue: ela prontamente parou de se mexer e caiu, desacordada, tal e qual o mendigo. Para o pensamento de Cornélia, estava comprovado empiricamente o funcionamento do seu método de cura, mas não para Aristeu, que se contorcia bravamente ao observar, sem conseguir falar, sua mulher se aproximando com o martelo erguido...

Continua.

Sessão Tribulação (ou "Por que eu acho que as vezes minha vida se parece com um joguinho de Super NES")

Pessoas, olha eu aqui postando de novo depois de um freeze de quase quatro meses auhauoahdjfijgidhgjd *desvia de um abacate*

É, as coisas andaram difíceis de um tempo pra cá, estou perdendo cabelo, pares de meias somem de repente, manchas azuis surgiram na minha jaqueta favorita (na região que cobre a bunda ainda por cima) e eu finalmente comprei um chapéu bem malandro quando fui lá pra Recife.

Mas foda-se, meus amigos, por que eu fui pra Erechim de novo algumas vezes e todas as vezes que eu vou lá visitar alguma família sai alguma pérola do tipo:

"Eu e minha mãe voltávamos de carro do supermercado. A conversa girava em torno do futuro profissional do meu irmão e do fato de eu já ter dezoito anos e ainda não ter carteira de motorista.

Mãe: Sabe, Bolívar, acho que é de família. Você e seu irmão não têm interesse algum em aprender a dirigir e eu muitas vezes me vejo impelida a atirar o carro contra algum poste...

Eu: ... !!!

Mãe: Sim, tu não sente? É tipo uma vontade que vem do nada, arremessar o carro contra o poste, oras, coisa normal, sabe?

Eu: Sim, entendo. Várias vezes já fui acometido pelo mesmo tipo de pensamento, mãe. Atirar o computador pegando fogo pela janela ou derrubar uma geladeira escadaria abaixo apenas pelo prazer de ver a destruição acontecendo.

Mãe: Isso.

Eu: Mas sempre tem um pensamento, um único pensamento, aquela voz que vem de dentre que me faz parar e pensar duas vezes. Eu ouço a voz e perco a vontade.

Mãe: Exato! Eu também ouço...

Eu: ...ela diz o seguinte: "Bolívar, você não tem câmera. De quê adianta fazer isso se não for pra filmar e refgistrar como momento épico? Para que serve uma geladeira caindo da escada se ela não for parar no Youtube?"

Mãe: Sim, pra mim ela diz "não faça isso, vai ser um saco limpar depois". Eu sempre me lembro da sujeira que um carro batendo num poste faria e a idéia de ter que limpar tudo depois não me agrada.

Chegando em casa, ao abrir o portão da garagem, a cena é a seguinte: meu irmão, junto com dois amigos e protegido por grossas luvas, apertava com uma chave inglesa o bocal de um botijão de gás que estava ligado por um cano à uma caixa de som em alto volume. No cano, furos em cima tinham um fogo alto aceso que dançava conforme o som da música - era o famoso Tubo de Rubens que estava sendo testado ali, na garagem, naquele exato momento".

Tirando esses fatos curiosos que acomentem minha vida com espantosa frequência, posso dizer também que estou um tanto puto com a organização de um certo evento que não aprovou a proposta de oficina que eu enviei. Tá certo que é uma oficina bem bizarra cujo título é "Realismo Fantástico: Mistérios, Conspirações e Paranóia" e a proposta em si é um tanto peculiar, mas poxa, Realismo Fantástico é tão foda! Um dia dedicarei um post todo nesse blog pra falar sobre ele, com imagens e tudo.

Por enquanto, sigo construindo a proposta e aperfeiçoando-a. Vai que um dia dá certo? Vivemos num tempo onde ninguém tem certeza absoluta naquilo que acredita e eu adoraria sugerir, com um sorriso exibindo os caninos, que o Realismo Fantástico pode ser a melhor forma de encarar os fatos, meus jovens *coça a barba*.

Por fim, gostaria apenas de agradecer aos bravos leitores que permanecem até aqui encarando com firmeza (ou não) as baboseiras que eu escrevo diretamente do inferno com apenas um objetivo: a matança.

"Tripulação, estamos passando por um local onde enterram plutônio. Não mergulhem nada com vida na água."

2009-02-17T18:50:00.003-02:00

A Saga de Venceslau, o pirata que não tinha perna.

Parte 6

Alvoroço. Os indios todos ficaram putos e sairam, abandonando o ringue. Venceslau caiu de joelhos e ouviu a música tema de Rocky Balboa.

- Parabéns, jovem rapaz. - veio dizendo o velho cacique. - Meus bagos serem murchos, mas isso não importar de fato: sua vitória ter sido feliz e bem merecida. Mais tarde chefe adicionar você no orkut e marcar estrelinha de fã, mas, por hora, você dever ir passar uma noite no Plaza Resort com uma puta paga e dever tomar da gemada especial. Amanhã de manhã cacique falar com você novamente e dar a você de presente uma caixa de Ferrero Rocher, mas isso ser surpresa. Não dever contar para ninguém, cacique odiar quando estragam surpresas.

Dito isso, o chefe se afastou e Nuvem de Fumaça veio correndo abraçar o pirata:

- Johnny, você lutar com a força de uma capivara selvagem com uma cenoura enfiada no cu ao som de "Don't Stop me Now" do Queen.

- E você estve comigo esse tempo todo, chuchuzão. O que posso fazer pra lhe retribuir?

***

- E aí, marujo? Como ser sua noite?

- Hihihih

- Enfim, creio que você desejar picar a mula da nossa aldeia, e eu compreender. Para isso, cacique dar a você tudo o que precisar. Você merecer, apesar de ainda não ter se ligado que estar só de cuecas.

- É isso, velhão. Preciso de roupas.

- Cacique providenciar para você roupas de batalha sob medida indígenas. O que mais?

- Preciso de orientação, seu viado. Mudei a história dessa vila indígena e ainda não sei onde picas estou.

- Prestar atenção: você estar na aldeia de Xerem. Ao leste estar a clareira de floresta na qual o encontramos sendo molestado por lagartos (Venceslau até então não tinha conhecimento desse fato). Nossos índios especiais dizer que viram navio de turcos ancorado na praia ao norte. A praia de Foi-Não-Volta.

- Por que ela tem esse nome?

- Por que dos setenta índios especiais que eu mandei, só voltaram dois. Demos o nome para a praia hoje.

"É o meu navio", pensou imediatamente Venceslau. Porém, ele não tinha a mínima vontade de voltar para a embarcação: queria apenas explorar a ilha. Queria ser foda explorando a ilha.

- E nas outras direções, o que eu encontro?

- Ao sul ter a maior aldeia da ilha, a aldeia de Erechim. A oeste, ter apenas caos e destruição, e uma miniatura da estátua da liberdade que andar, falar francês e brilhar no escuro, mas com pilhas não incluídas.

Não tendo dúvidas de qual rumo tomar, Venceslau vestiu sua nova roupa e colocou a mochila nas costas. Após respirar fundo, seguiu para a saída oeste da cidade. Porém, Nuvem de Fumaça parou na frente do pirata e estendeu a ele um pequeno bilhete de papel:

- Pegar, homem-andorinha. Ser meu número do ICQ.

A CONTINUAÇÃO DA ODISSÉIA DE VENCESLAU NA ILHA

Venceslau andou por sete dias e sete noites. Suas pernas estavam doendo, seus braços estavam pesados e suas costas estavam suando, mas tudo que ele tinha visto até agora pelo caminho resumia-se apenas à um belíssima e bem preservada floresta tropical, com árvores de copas altas, animais sanguinários e chuvas torrenciais.

- Ah, perfeito. Aposto que fui claramente enganado pelo velho cacique - resmungou o pirata enquanto se sentava numa pedra - Pelo menos ele me deu uma bolsa de "utilidades", segundo ele mesmo. Deixe-me ver agora o conteúdo disso...

Vency puxou de dentro da mochila uma sacola especial. Abrindo-a, começou a ver os objetos que haivam dentro: um garfo, uma bandana de ginástica, um saca-rolhas, 3 metros de cabo de rede de internet, um desodorante roll-on, um relógio de parede e uma camisinha.

- Oh, mas que merda. Que utilidade isto pode ter para mim no meio dessa flor... - antes que pudesse terminar a frase, Venceslau sentiu um forte impacto nas costas e foi arremessado para frente. Tudo o que se passou pela sua cabeça, neste momento, foi a musica de encounter de Final Fantasy 7.

- Quem foi o viado? - exclamou o pirata, levatando-se e ainda com a música de batalha ecoando em sua cabeça. Mal terminou de falar e viu que uma diminuta criatura recolhia os objetos da sacola especial que ele deixara cair após o golpe.

A criatura - verde, medindo no máximo 80 centímetros de altura e com orelhas enormes e pontudas, percebeu o olhar de raiva do bucaneiro e começou a rir da cara dele.

- Solta já isso aí, coisa feia, ou serei obrigado a comer você!

- Hihihihih! Nhik nhik nhik nhik nhik!!!

Venceslau ficou ouvindo as palavras do escrotildo, buscando algum significado, e uma pedra atingiu sua cabeça.

- ALOCS! Pra quê me jogar pedra?

- Estois vós leso? Não perceberdes que não foi a minha pessoa? - respondeu a criatura, agora usando uma cartola e um monóculos.

Vencelsau olhou pra cima e comprovou: não foi a criatura. Uma chuva de meteoros estava caindo.

Continua...

Bolívar orgulhosamente apresenta um pequeno trecho de conversa dentro do carro de sua mãe.

Mãe: Vocês lembraram de pegar o filme pra devolver?

Eu e meu irmão: ...

Mãe: É incrível! Vocês dois ainda deixarão sua pobre mãe mais desmiolada que já está! Ora vejam só, se eu não lembro, ninguém tem capacidade de lembrar duma coisa simples como essa.

Eu e meu irmão: ...

Mãe: Se eu não dou comida pro cachorro, ele morre de fome, o desgraçado, por que vocês nunca lembram. Lavar a louça nem é pedir muito, e mesmo assim demoram um século...

Eu e meu irmão: ...

Mãe: Mas tá loco. E agora, vou voltar lá em casa pegar o filme ou devolvo amanhã e pago a multa? Eu não posso ficar gastando dinheiro assim, piazada. Comecem a lembrar disso... nossa, que roupa bonita aquela da vitrine. Branca, eu gosto assim, simples.

Frank: Nossa, olha. Um Fusca com aerofólio.

Eu: Huuaoahauuoa que engraçado.

"Eu gostaria que houvesse tanta comida quanto piratas nesse navio"

2009-01-18T16:10:00.002-02:00

A Saga de Venceslau - O Pirata nasceu sem Perna

Parte 5

Ao sair da cabana, Venceslau pensou estar em outro lugar: no local onde antes havia o caldeirão, agora estava montado um ringue de luta livre com platéia, gongo, mulheres de biquíni e uma miniatura da estátua da liberdade em gesso e detalhes de prata que andava e falava francês (sem sotaque).

Interrompemos sua empolgante aventura para informar que nenhuma criança, animal ou artefato mágico foi ferido realmente durante as gravações das cenas a seguir. A reprodução não autorizada delas é ilegal.

Os índios, reunidos ao redor da arena, berravam e agitavam bandeiras como uma torcida organizada em fúria. Várias vozes se ouviam:

- Apostas! Fazer suas apostas aqui!
- Cachorro quente! Eu vender cachorro quente!
- Aqui, comprar assinatura de cartão de crédito você dever! Pagar em prestações sem juros e ganhar bônus! Não ser mentira como em São Paulo ou outras cidades do Brasil!
- Eu conseguir ingressos para show do Radiohead!

Venceslau foi conduzido a subir na arena pelos servos do cacique, que assitia tudo de seu trono especial ornado com crânios enquanto fumava um charuto cubano. Tendo a parte traseira da sua coxa esquerda atingida por um ferro quente em forma de tulipa, o pirata saltou imediatamente para dentro do ringue.

Do outro lado, imponente, trajando vestes indígenas de luta e armado com uma soqueira em cada mão, subiu o Pequeno-Sodomizador.

- Meus queridos, - falou o chefe, silenciando a cambada - hoje assistiremos esta linda competição entre esses dois valentes guerreiros que têm como único e simples objetivo me divertir. De um lado, pesando 0.61 kilogramanewton, o neófito, Homem-andorinha!

Os índios urraram palavrões e difamações. Um deles tirou a piroca pra fora das calças e abanou enquanto outro arremessou uma kunai, atingindo o indígena que vendia ingressos para o show do Radiohead. Centenas de fãs da banda deixaram o local imediatamente em meio a risos.

- Ehr, com licença, mas porque "homem-andorinha"? - Perguntou Venceslau à moça linda que o ajudou e agora massageava seus pés.

- Chefe da tribo gostar de comer andorinha. - respondeu ela, sorrindo.

- Do outro, pesando 42 quilos, nosso herói e filho de mulher bonita da tribo, Pequeno-Sodomizador! - anunciou Konga.

Todos aplaudiram, menos o velho Jaules, o índio que não tinha uma das mãos. Um mensageiro correu até a arena e falou:

- Ser o seguinte: sem golpes baixos, o primeiro que morrer, perder.

Soou o gongo e Pequeno-Sodomizador avançou sobre o pirata dando socos e gritando palavrões. Venceslau, empunhando a imponente Excalibur, começou a recuar e a esquivar dos golpes com calma e destreza, mas no fundo ele estava é se cagando.

O pequeno índio parecia tirar energia do além: a velocidade de seus golpes era quase digna de um cavaleiro de bronze. Após uma sequencia de golpes, sua mão esquerda deu um giro para trás e foi lançada para a frente num soco flamejante que atingiu Venceslau na teta direita, espalhando o chantilly e arrremessando-o para o canto do ringue.

- Ui! Essa ser a que ter estria... - exclamou a bela jovem.

- Luta estar ficando quente e divertida, chefe estar tendo ereção. - narrava o cacique.

Logo o pirata se recuperou e decidiu revidar com um golpe horizontal de espada - que foi facilmente evitado pelo índio. Aproveitando o embalo, Venceslau girou a espada por cima da cabeça e desceu-a com toda a força. O Pequeno-Sodomizador simplesmente saltou para o lado e a espada claramente avacalhou com o ringue, abrindo uma cratera no chão.

- Droga... esse nem é o estilo de arma que eu uso! Se ao menos eu estvesse com a minha mochila... - Venceslau nem teve tempo de terminar o raciocínio: logo o seu adversário chegou e quebrou uma cadeira em suas costas.

Amargurado pela dor e triste por sua mochila estar tão longe, o pirata começou a se arrastar pela arena e logo uma garrafa de coca-cola atirada por alguém da platéia atingiu sua única perna,q u já estava sendo tão maltratada. A torcida gritava em fúria, todos queriam ver sangue e tripas.

Pequeno-Sodomizador avançou novamente com um machado medieval para cima do nosso herói. Descendo a pesada arma numa velocidade incrível, o som do golpe rasgou o ar e as lâminas dos dois artefatos se chocaram: Venceslau virou-se rapidamente e defendeu a investida.

"Pronto, estou fodido". O machado era simplesmente pesado demais e o pirata não estava aguentando sustentar a defesa...

Com um chute certeiro no pescoço, Venceslau conseguiu afastar o pequeno índio sanguinário, cancelando assim seu ataque e arrancando mais palavrões da platéia. Levantando-se, o pirata começou a correr em círculos pela arena, pensando no que fazer.

- Rápido, chuchuzão! Atacar inimigo com esta garrafa de Raiska! - berrou a bela jovem que se debruçava ao lado do ringue e estendia o utensílio vítrio para Venceslau. Rápido como uma bala, o bucaneiro se atirou, agarrando a garrafa, e deu um salto em direção ao seu oponente.

Pequeno-Sodomizador, vendo que o pirata se aproximava com certas intenções homicidas, levantou o machado a fim de se proteger, mas tal movimento foi lento demais: a garrafa chocou-se contra o topo da jaca do desgraçado, partindo-se em mil pedaços e fazendo Galvão Bueno gritar o nome de todos os faraós do antigo Egito.

A torcida ficou irada: o pequeno índio cambaleou até as cordas do ringue e vomitou. O vômito atingiu a campainha, fazendo soar o intervalo.

Venceslau dirigiu-se até o banquinho que ficava no canto direito, sentou-se e refletiu enquanto a bela jovem fazia uma massagem. Olhou para o outro canto, e lá estava Pequeno-Sodomizador, rodeado de fotógrafos e dançarinas de hula.

- Qual seu nome? - Pediu para a bela jovem.

- Nuvem de Fumaça.

A campainha soou novamente e a luta recomeçou: os índios da torcida soltaram foguetes e tocaram as cornetas. As vendas de sorvete aumentaram exponencialmente nesse momento.

Pequeno-Sodomizador sacou a pistola calibre 38 e começou a disparar contra o pirata, que se atirava, dava cambalhotas e cavava trincheiras para se proteger. Quando o índio teve que parar para recarregar, Venceslau rapidamente pensou: "Agora é minha vez".

Saltando da trincheira, correu até o adversário e desferiu contra seu peito uma pesada morcegueira - a voadora com os dois pés juntos. No caso, com um pé só, mas o golpe atingiu em cheio o desgraçado e o matou.

Continua...

"Hoje o almoço será... peixe!"

2008-12-06T11:45:00.003-02:00

A saga de Venceslau - o pirata que nasceu sem perna

Parte 4

Três anos passaram-se desde a tragédia. Venceslau tinha feito algumas amizades na nova tripulação, apesar da saudade dos velhos cães sarnentos e do capitão. Ainda guardava algum rancor por causa do acontecido, mas omitia-o toda vez que via a reluzente cimitarra do capitão presa a sua cintura.

Esse novo capitão chamava-se Hadji Muhammad e tinha 38 anos. Era considerado um prodígio entre os piratas da tripulação por ter começado a carreira de pirata muito cedo e logo ter atingido postos altos dentro dos navios. Das poucas vezes que Venceslau lhe dirigiu a palavra, conseguiu obter algumas poucas informações sobre a figura: gostava de desenhar mapas, tinha um calo no dedão direito, gostava de depilar as coxas e não suportava o som de flauta.

Os demais piratas turcos demonstravam uma caracterísica em comum: dentes de ouro. Venceslau ficava admirado com a quantidade de dentes de ouro que os caras possuiam, mas nunca atreveu-se a perguntar o por que. Várias noites sonhou que arrancava alguns e trocava por uma prancha de surf customizada.

Numa bela manhã ensolarada, os piratas turcos avistaram uma ilhota tropical. Exclamaram coisas como "caralho! Uma ilha!" e decidiram atracar.

Já em terra firme, o capitão fez uma vistoria na tripulação, selecionando uma equipe para explorar a floresta enviou três homens para o leste e um (Venceslau), apenas para se divertir, para o oeste.

A INCRÍVEL ODISSÉIA DE VENCESLAU NA ILHA

Venceslau estava nu. Nu e nadando num mar de mel maravilhoso. Sentia o líquido tangenciar seu corpo ao som de Boleros de Ravel. Até que acordou...

... acordou e viu que estava num caldeirão, fervendo, com uma tribo de indígenas dançando ao redor.

- Mas que diabos? Onde estou? - perguntou o pirata, parcialmente puto. Olhando em volta, viu que sua bolsa de apetrechos estava jogada num canto e que pelo menos ainda estava vestindo sua cueca da sorte de coraçõezinhos.

Um dos selvagens se aproximou para jogar um pouco de cebola picada no caldeirão e Venceslau viu que haviam lágrimas em seus olhos por causa do processo de retalhação do legume. Comovido, o pirata resolveu perguntar:

- Meu amigo, por que está chorando? A vida é bela. Temos que nos unir e cada um se ajudar para que possamos alcançar a felicidade suprema...

Os selvagens imediatamente pararam de dançar e passaram a prestar atenção no que o imbecil que estava no caldeirão dizia. O barulho cessou, tudo ficou em silêncio, até os macacos que pulavam junto observavam atentamente a cena:

- ... que é o amor. Aconteceu algo contigo, horse? Tomou um fora da namorada? Arrombaram seu foréba? Pode se abrir pra mim, velho. Posso estar dentro dum caldeirão só de cuecas e quase no ponto, mas eu sei que posso ajudar.

Espantado, o selvagem se afastou e foi falar com o cara que parecia ser o chefe da tribo, pois usava um cocar com mais penas que os outros. (descrição do cocar: saida do alto da cabeça, descia pelas costas e entrava no ânus).

Passados alguns momentos de suspense, nos quais a perna de Venceslau estavam começando a adquirir a maciez da carne cozida, o chefe da tribo veio falar com o pirata:

- Homem-andorinha falar bonito mas ser néscio e mentecpato. Chefe Konga Damironga querer saber de onde veio e quais suas intenções. Chefe também se desculpar por seu português não abranger uma franja paradigmática suficiente ampla para saber conjugar verbos.

O pirata pensou no que dizer por um momento e logo bolou um plano que a maioria dos aventureiros de primeira viagem bolaria em sua situação:

- Eu sou Deus. É isso, sou Deus, sou QUENTE, sou, simplesmente... bom.

O chefe coçou o saco e apontou para uma criança da tribo que observava os dois:

- Pequeno-Sodomizador diz encontrar seu corpo deitado na praia e diz que pensar que você ser um porco do mato. Em quem chefe acreditar?

- CARA eu to falando a verdade. Pode acreditar em mim, sou lesk parceiro e fecho junto.

Murmúrios e discussões iniciaram entre os indígenas. Konga, vendo que uma confusão poderia começar, tal e qual a ultima vez em que copularam com sua filha, agitou o cajado e fez todo mundo ficar em silêncio.

- Homem-andorinha falar bonito mas não deixar de ser um estrangeiro filho da puta. Pequeno-Sodomizador merecer mais credibilidade e ser filho de uma mulher bonita da tribo. Chefe já sabe como resolver isso:

"Vamos montar a arena especial. Homem-andorinha e Pequeno-Sodomizador lutar para decidir de quem ser a verdade. Perdedor ir para o caldeirão e não reclamar"

Obedecendo á um aceno da mão do velho, dois índios chutaram o caldeirão, esparramando todo o líquido e todo o Venceslau de dentro dele. Uma bela jovem com olhos cor de mel e cabelo da cor da asa da graúna se aproximou do pirata e deu a ele um bilhete.

Pensando ser um recado de amor, Venceslau nem ao menos se levantou do chão, que tinha virado um pântando quente, e começou a ler o papel, que por sinal tinha uma mensagem escrita com uma letra horrenda:

"Homem do cabelo de puto, eu amar você e querer ajudar você. Eu deixar você ver minha teta direita na webcam, por que a esquerda ser cheia de estria. Voce ir até minha cabana e pegar a espada que pertenceu ao meu pai, o grande Pentelhos-de-cabrita. Ir e pegar na espada do meu pai você deve."

Venceslau olhou para o broto e viu que ela apontava para uma cabana triangular. Nem pensou duas vezes: correu como uma égua xucra em direção ao local. Entrando lá, viu cravada numa pedra uma bela espada dourada que tinha escrita na lâmina o nome "Excalibur". Puxando forte, retirou o artefato e correu pra fora da cabana. Sentiu que agora estava pronto para a batalha.

Continua...

Música triste para acompanhar essa história...

Ah, desculpem o tempo sem postagens. Estava lutando para me manter vivo e, ao mesmo tempo, com notas aceitáveis na faculdade.

"É impressão minha ou um dos nossos desceu junto com a âncora?"

2008-10-27T23:21:00.002-02:00

A saga de Venceslau - o pirata que nasceu sem perna

Parte 3

Venceslau sentiu que algo cheirava mal - e não eram suas meias. Ninguém, em sã consciência, a bordo de um navio abordado, gritaria em alto e bom tom que seu navio estava abarrotado de coisas legais. Algo sinistro e nefasto pairava sobre aquele lugar e isso fez com que Venceslau permanecesse parado ao invés de pular no outro navio junto com o resto da tripulação - sim, todos saltaram para o outro lado.

Na cabeça de Jimmy, aquela abordagem seria um sucesso completo: eles estavam em superioridade numérica, estavam sedentos de sangue e tinham pólvora suficiente para fazer chover meteoros. Nada poderia dar errado.

E eles berravam palavrões enquanto aterrisavam no convés do navio atacado. Por mais que não houvesse ninguém visível lá, eles atiravam e golpeavam o ar com a espada, para meter medo em quem estivesse assistindo ou para se acharem os bons, os cruéis, os VAGABUNDOS.

E eis que então Jimmy decidiu olhar para seu naviu e lá avistou, estático, como um poste, Venceslau.

- O QUE ESTÁ FAZENDO AÍ, BOIOLA? NÃO VAI AJUDAR NO SAQUE?
- Ehr... capitão... eu acho que isso é uma...
- CILADA!! - gritou imediatamente um dos piratas do bando que estava no outro navio: a embarcação estava claramente afundando.

Desesperados, os cães do inferno começaram a correr de volta para o navio de sua origem - apesar de alguns continuarem a rodar o outro em busca das mulheres. Contudo, o navio de Jimmy começou a se mover lentamente para o lado, impedindo a volta deles. Venceslau virou a cabeça para ver o que diabos estava acontecendo e se deparou com uma multidão de homens saindo da água, embarcando pelo outro lado e movendo o timão.

- VENCESLAAAAAAAAU! - Gritou Jimmy, enfurecido - ATAQUE ESSES IMBECIS! TRAGA O NAVIO DE VOLTA!

O outro barco afundava rapidamente e alguns piratas já estavam na água. Venceslau virou-se para os estranhos que agora ocupavam o navio e concluiu: eram muitos para que ele pudesse fazer alguma coisa.

Apesar do medo, em sua cabeça ecoavam os gritos e palavrões dos seus companheiros e ele não poderia ficar parado. Os estranhos usavam turbante, roupas vermelhas e tinham cimitarras amarradas à cintura: tal e qual ilustrações dos livros, tratavam-se de piratas Turcos.

Venceslau lera muitas histórias sobre os turcos: rezam as mais famosas lendas que eles guardam ouro embaixo do travesseiro, comem raízes e gostam de jogar peteca. Ele lembrou de uma poesia turca que tinha lido certa vez antes de dormir:

Korkma, sönmez bu şafaklarda yüzen al sancak;

Sönmeden yurdumun üstünde tüten en son ocak.

O benim milletimin yıldızıdır parlayacak;

O benimdir, o benim milletimindir ancak.

Çatma, kurban olayım çehreni ey nazlı hilal!

Kahraman ırkıma bir gül! ne bu şiddet bu celal?

Sana olmaz dökülen kanlarımız sonra helal,

Hakkıdır, Hak'ka tapan, milletimin istiklal!

Ben ezelden beridir hür yaşadım, hür yaşarım.

Hangi çılgın bana zincir vuracakmış? Şaşarım;

Kükremiş sel gibiyim, bendimi çiğner aşarım;

Yırtarım dağları, enginlere sığmam, taşarım.

Outras informações sobre esses tipos é que eles eram bons navegadores e gostavam de ter mais de uma esposa - fatores paradoxalmente ligados à decisão de viver no mar, mas Venceslau não se posiconou como psicanalista para comentar sobre tal.

Vendo que o tempo corria, o pirata sacou sua espada e começou a correr em direção ao turco que estava controlando o timão. Ao tomar tal decisão, ouviu os aplausos de seus amigos, qeu cada vez ficavam mais longe. Venceslau correu por todo convés desviando dos estranhos que riam e ajustavam os cordames. Percebeu que um deles tinha tênis da Adidas e outro ouvia Kiss em seus fones de ouvido à todo volume. "O saque anterior deve ter sido bom", concluiu Venceslau.

Ao finalmente chegar ao timão, viu que o turco que o controlava estava sendo protegido por dois guardas. O da esquerda perguntou:

- Quem é você, negri?
- Meu nome é Venceslau e eu vou matar vocês se não devolverem o navio!
- Hihihihi.

Os dois guardas começaram a caminhar em direçaõ ao pirata. Venceslau agitou a espada, tentando atingir o abdômen do da esquerda, mas foi bloqueado e arremessado escadaria abaixo. Com a testa doendo, viu seus amigos sumindo ao horizonte em meio às carcaças do outro navio...

Continua.

Sexta-feira. Eu e Nelson fomos assistir ao último debate do Purungo, um evento de design que estava acontecendo na Reitoria, à 5 quadras da nossa casa. No final, por volta as 21 horas, começou a chover. Forte. O vento vinha e arrastava as cadeiras de plástico. Como tudo acontecia embaixo de uma grande tenda, o caos e o pânico se espalharam com facilidade.
- Nelson, vamos ter que voltar correndo pra casa.
- Tá loco?
- É sério. Achoq ue a janela do quarto ficou aberta.
A chuva não dava sinais de que iria parar tão cedo. De fato, após mais uma rajada de vento que levantou as paredes da lona, decidimos sair correndo. Durante o percurso, a chuva caía realmente muito forte, o vento soprava contra nós e raios caiam muito seguidamente.
- BOLI - berrou Nelson enquanto corríamos - VAMOS INDO PELO MEIO DA RUA, JÁ QUE NOS DOIS LADOS DELA TÊM ÁRVORES E ELAS ATRAEM RAIOS!
- TÁ BOM!!
A corrida seguiu por cerca de cinco minutos. Estávamos ensopados, mas íamos pelo meio da rua. E foi então que me veio uma luz:
- NELSON!
- O QUÊ?
- TU SABIA QUE, QUANDO UM RAIO ATINGE UM LOCAL, TUDO QUE ESTÁ EM VOLTA, NUM RAIO DE 100 METROS, TAMBÉM É ATINGIDO?
- CLARO QUE NÃO!
E Nelson começou a saltitar enquanto corria. Chegando no quarto, a janela estava de fato aberta. Mas foi fácil nadar até ela para fechá-la.

"Quem é o imbecil que anda pendurando roupa nos cordames?"

2008-10-18T16:31:00.004-03:00

A saga de Venceslau - o pirata que nasceu sem perna

Parte 2

Numa manhã ensolarada de dezembro, o capitão Jimmy, após tomar sua gemada, subiu para o convés. Lá, como de costume, encontrou Venceslau segurando um gancho e mergulhando-o na água a fim de resgatar seu chapéu - cena clássica naquele navio.

A tripulação do "Cachorro Sarnento" (tal era o nome do navio de Jimmy) era composta por 38 homens. Dentre eles, os que se destacavam mais recebiam um apelido que remetia à principal característica física sua. O timoeiro era o "Manguaça", o contador de histórias do navio era chamado de "Coelhão", o responsável pela cozinha era o velho "Cebola" e, pesando 112 quilos, o contra-mestre era chamado de "Encarnação do Mal".

- Ei, rapaz! Largue esse gancho e suba no mastro pra ver se aquilo lá no fundo é terra ou eu começei a perder a visão do olho esquerdo de novo - berrou Jimmy para Venceslau, que, num susto, deixou o gancho cair na água.

Recobrando-se, Venceslau correu para o mastro e escalou a escada de cordas. Chegando lá, fez uma pose heróica ao colocar a mão aberta sobre os olhos e - pasmem - avistou uma faixa de terra. Sua emoção foi tanta que ele quase não percebeu que, antes da faixa de terra, um pequeno navio mercante seguia pelo mesmo rumo que o Cachorro Sarnento à frente.

"E agora", pensou Venceslau. "Eu falo pro capitão sobre a terra ou sobre o navio?". Passados alguns momentos de dúvida e pânico, o pirata desceu e foi falar com Jimmy:

- Capitão! Tem terra e um navio pela frente!

Os demais piratas que estavam pelo convés ouviram o barulho de um punho fechado chocando-se contra um rosto. Pararam para olhar: Venceslau estava caído, com o nariz sangrando enquanto Jimmy berrava:

- TE ENTERRA O NAVIO PELA FRENTE DO SEU CU! Fazendo piadinha com o capitão, é? Vai andar na prancha, pirata!

Todos conheciam as explosões repentinas de fúria do capitão, por isso Vencelau logo tratou de esclarecer a situação enquanto se arrastava pra longe. Passado o episódio, Jimmy pegou a luneta e parou para olhar o pequeno navio mercante do qual eles se aproximavam lentamente. A tripulação permaneceu em silêncio aguardando a decisão dele. Venceslau conseguiu estancar o sangue e agora só estava um pouco tonto. Baixou a cabeça, tentando se recobrar, e ouviu a voz de Jimmy:

- Preparem-se, homens! Vamos fazer uma abordagem, por que somos piratas e não sabemos fazer muita coisa além disso! Icem a bandeira preta! Há!

Um uivo de satisfação e vontade de brigar ecoou sobre as tábuas do convés, seguido do barulho dos passos de pessoas correndo para buscar seus sabres, apontar os canhões e treinar blasfêmias. Venceslau não sabia o que fazer. Nunca entrara numa briga antes. A ausência de uma perna sempre fez dele um exímio leitor - e não um brigão de rua. Tomando uma decisão rápida, desceu até o piso da artilharia e puxou um sabre.

Humberto, outro pirata novato, levantou a bandeira do bando: uma caveira sobre um fundo preto com um grosso sabre atravessando suas têmpora.

Voltando para o convés, Venceslau deparou-se com toda tripulação armada até os dentes e o navio mercante já posicionado ao lado do Cachorro Sarnento. Os canhões estavam armados e apontados para a proa do outro navio. Jimmy tomou a frente e gritou:

- ALTO LÁ, FILHOS DUMA ÉGUA! O QUE VOCÊS TÊM AÍ NESSA BANHEIRA QUE CHAMAM DE NAVIO?
- Ouro, comida e mulheres! - alguém gritou lá de dentro.
- YES!

Sem pensar duas vezes, todos os piratas saltaram para o outro navio, berrando, se mijando e atirando com os bacamartes...

Continua.

Dessa vez não tem nenhum diálogo (que eu lembre) para ser postado aqui. Apenas gostaria de comentar um fato bizarro: descobri que não posso beber Rum. A última coisa que aconteceu quando o fiz foi tirar a camiseta, amarrá-la na cabeça, pular na água da praia - que, por sinal, não chegava a bater nos meus joelhos, e começar a nadar na areia, rindo muito.

Isso de acordo com as testemunhas do local.

"O capitão foi dar uma cagada, deixa que eu recebo a carta por ele".

2008-10-01T22:43:00.013-03:00

Mas que barbarismo. Ultimamente tenho percebido que os pequenos diálogos mundanos postados em azul no final de cada texto são mais comentados e recebem mais importância. Manda o protocolo que esses pequenos colóquios não recebam tanta importância, mas pelo visto meus leitores não dão bola a qualquer regra de etiqueta.

Por isso, esse será um post-teste. Escreverei uma de minhas histórias imbecis e também mais um pequeno diálogo baseado em fatos reais no final - igualmente grotesco. Verei então qual será o assunto mais comentado e pensarei no caso vestindo um roupão de banho e fumando um dos meus charutos cubanos.

A saga de Venceslau - o pirata que não tinha perna.
(adaptado do original "That fuckin' parrot got me eye")

Parte 1

As gaivotas têm o maldito hábito de defecar exatamente em cima do convés - e geralmente nas tábuas mais próximas da podridão completa. Com tanta água ao redor, elas insistem em sobrevoar o navio e fazem questão de deixar suas marcas. Como se fosse um hobby. Enquanto investia com o esfrgão contra os cocozudos, Venceslau, o piarat que não tinha perna, imaginava nitidamente a face de prazer das gaivotas no momento em que elas largavam a encomenda pensando no próximo otário que teria que perder uma tarde limpando tudo.

Porém, Venceslau orgulhava-se em fazer parte da grande tripulação do velho Jimmy "sem-escrúpulos" Wilsom. Estava naquele navio imundo desde que começou a andar - com grande dificuldade, pois nasceu sem a perna esquerda. Tristeza para uns, motivo de convicção para outros: a ausência da perna logo fez Venceslau talhar uma em mogno e isso fazia-o se sentir com vocação para a pirataria clássica.

Com dezenove anos, levantou âncora e entrou para a tripulação de Jimmy:

- Qual seu nome, rapaz?
- Venceslau.
- Venceslau de quê?

Venceslau hesitou. Um flashback repentino da sua mãe o sovando com a tábua de cortar peixe após ele ter feito a mesma pergunta invadiu sua mente e ele teve medo de responder. "Venceslau de quê"? Supostamente, todo jovem sabe o próprio sobrenome quando chega aos dezenove anos. Venceslau olhou rapidamente para sua direita, procurando algo que pudesse o inspirar, e então voltou os olhos para os do capitão, cinzentos e cruéis, e exclamou:

- Venceslau Montilla!
- Há! Gostei, seu pequeno verme! Seu bosta! Não posso deixar você trabalhando com artilharia pesada como o velho Graham aqui... - o capitão pausou sua fala para socar o ombro de um marujo que tinha uma flecha cravada na testa e sorria com apenas metade da boca - ... por que você não tem tanta experiência quanto ele, por isso vai passar uns meses levando o convés e cortando minhas unhas. Aceita?
- Sim!
- Repita, fedelho, e esfregarei minha piroca em você!
- Hã, digo... AYE, SIR!

Passados alguns dias, Venceslau já tinha feito amigos entre os membros da tripulação e lago aprendeu a manusear o sabre e a descascar batatas sem perder muito da parte comestível do tubérculo. Tudo correu calmamente até o dia em que os piratas decidiram fazer a primeira abordagem...

Continua.

Tarde (quase noite) chuvosa.
Eu voltava do R.U. após mais uma janta completa a base de feijão, arroz, salada e aquilo que eles chamam de carne ao molho. Eis que na entrada da Casa do Estudante estavam Nelson e Miquéias - meus colegas de quarto, saindo.
Miquéias: Ae bole! Vamos jantar?
Eu: Cara, tô voltando do R.U. agora. Já jantei.
Após uma breve conversa cujo teor eu não lembro, nosso debate parece ter atingido um nível diferenciado: Nelson já estava levando minha mochila para dentro da recepção, a fim de guardá-la, e eu já me via convidado a jantar novamente (!). Chovia forte, ninguém em sã consciência voltaria para a chuva após atingir o aconchego (risos) do lar.
Eu: Meu Deus, olha isso. Por que estou saindo de novo? Eu já jantei!
Miquéias: É que a gente vai no mercado depois... tenha dó de mim, eu ia no mercado sozinho com o Nelson!
Nelson: É, e a gente vai no "xizão de um e setenta". Daí tu pede um também!
Eu: Mas eu já jantei! Comprem um doce pra mim então.
Miquéias: Beleza, e depois a ente vai no mercado. Preciso comprar shampoo e creme dental.
Eu: E papel higiênico.
"Xizão de um e setenta" é uma expressão quaso onomatopaica que se refere ao lugar que nós costumamos lanchar - eles fazem um xis-salada que custa míseros um-e-setenta (e, na minha opinião, deixa o McLanche Feliz no chinelo). Terminada a janta, nós três nos locomovemos ao mercado para fazer umas compras. Saindo do caixa, Nelson nos pediu para esperar e correu de volta para dentro do mercado. Alguns minutos depois, do nada, ele surge, passa diréto por mim e por Miquéias e se adianta no caminho de volta. Contudo, ao tentar subir um degrau, Nelson escorrega e quase cai.
Eu: Huhauhahauahuahau!
Miquéias: Olha só! Olha só!
Nelson: hihihi...
Eu (carregando uma sacola de compras numa mão e o guarda-chuva na outra): Viu só? Viu só? Quiz dar uma de bonitão, saindo de fininho, em silêncio, para voltar depois no modo "furtivo" e passar por nós despercebido, plagiando uma cena clássica do cinema...
Miquéias: UHAUAHAUAHAUHAUAH
Eu: Nelson, eu queria ter uma mão livre agora para segurar o meu saco enquanto eu digo isso, mas tu SE FUDEU nessa!
E eis que o inesperado acontece: Nelson vira-se rapidamente e golpeia Miquéias no peito com sua sacola, gritando "FUSCA AZUUUUL". A sacola se abre, as latas de Neston e de Nescau (coincidentemente, os dois itens mais questionados da nossa lista de compras) voam para o meio da rua e caem numa poça d'água. A lata de Neston, como se ao som de uma melodia clássica, rola até a sargeta.

O novo layout

2008-09-26T17:00:00.000-03:00

Quase como se fosse um presente de aniversário meu para os bravos guerreiros que acessam esse blog. Ainda precisa de alguns ajustes, mas tá quase como eu queria.

MAS, esse post não é totalmente inútil. Eis aqui mais uma relíquia do youtube:

O cara que fez esse vídeos (e uma penca de outros igulmente aleatórios) é um tal de "supered86". Não querendo fazer qualquer tipo de propaganda, apenas deixo um comentário: eu fico abismado! Trata-se de um completo desocupado que tem MUITO tempo livre... e uma placa de captura de vídeo no computador. Por que eu era um completo desocupado, eu tinha uma câmera, mas não tinha placa de vídeo no computador.

Assistam, veja se vale alguma coisa. Eu, particularmente, achei engraçado pra caramba, é o tipo de humor cretino que a gente precisa as vezes. O autor dos vídeos parece tentar deixar bem claro que ele não tem a mínima noção do ridículo, e isso é jóia =D

E logo, a temporada de histórias insanas desse blog irá voltar. Também aceito sugestões de uma próxima música para a Trilha Sonora e de cores para o novo par de meias que pretendo comprar.

Dia chuvoso:

"Eu: Aff, Nelson. Eu sou o mais inútil do quarteto mesmo.
Nelson: Quarteto?
Eu: É. Eu, tu... a Falta de Noção e o Miquéias.
Nelson: ...
Eu: ...
Nelson: Por que a Falta de Noção vem antes do Miquéias? É por ordem de importância?
Eu: Não. É por ordem de falta de noção."

Eu sobre mim

2008-09-12T23:11:00.001-03:00

Oi. Eu sou o Boli. Bolívar Teston de Escobar. Sim, é o meu nome mesmo e eu não trafico drogas. Não sei por que algumas pessoas acham estranho o meu nome. Eu gosto. Jamais vou fazer alguma modificação nele, por que tem gente que adere à essa frescura de colocar apelido no meio do nome ou mudar o sobrenome por que lembra algo malicioso. Pensei já em como ficaria engraçado meu nome seu o mudasse pra "Artaxerxes", mas aí eu estaria claramente avacalhando comigo mesmo.

Falando em nomes, o nome que eu vou colocar no meu filho -se eu tiver um, vai ser Gilgamesh. Acho esse um nome perfeito. É o nome do "Rei dos Reis". Gilgamesh é o protagonista da "Epopéia de Gilgamesh", o livro mais antigo encontrado pelo homem (2.200 antes de Cristo). A história dele é bem legal: Gilgamesh é um cara um terço homem e dois terços Deus. Quem quiser saber mais, leia. Eu recomendo. Dá pra achar fácil na internet, mas só em inglês, acho.

Traduções em português não são muito boas. Perde-se muita riqueza de detalhes. Palavrões traduzidos do inglês para o portugues, por exemplo, ficam ridículos. "Motherfucker" é sempre traduzido como "filho da puta", quando a tradução literal é algo como "fodedor da mãe". Estranho, né? Ninguém xingaria alguém de "fodedor de mãe" aqui no Brasil. "Motherfucker" carrega um significado que apenas pessoas que tem em sua mente a lingua inglesa entranhada podem entender.

Se bem que agora eu decidi aprender alemão. Deve ser muito massa xingar alguém em alemão. Tipo, é uma língua pesada, arrastada. Feita pra xingar. E pro metal medieval. Metal ao som de um vocal alemão fica jóia. Uma banda que eu gosto muito chama-se In Extremo e ela é desse estilo - e com gaita de foles! Eu sempre me inspiro ouvindo as musicas deles. Foi nessa banda que eu busquei inspiração para batizar o meu computador: "Máquina de Matar".

Aliás, eu defino qual música é boa e qual é ruim pelo grau de inspiração que eu consigo obter através dela. Como se fosse uma mistura maluca entre o ritmo e a letra, quando eu sei a letra. É muito mais simples do que parece, aposto que a maioria das pessoas pensa assim. Por exemplo, eu tenho um personagem chamado Eric. Ele está na história de "Seven", um mangá que eu estou escrevendo. Ok, tentando escrever. Eric Theodoric Sieglinde. Ele tem esse nome por causa do "Eric, o Vermelho": um viking muito louco que foi exilado numa grande ilha e acabou tomando posse dela - a atual Groenlândia.

Enfim, é impossivel, pra mim, pensar no Eric e não pensar em AC/DC. Qualquer música do AC/DC lembra o Eric, é muito o estilo dele, os gestos dele, as cagadas dele. Isso me inspira de verdade. E o mais legal é que, como o personagem é meu, eu posso associar ele á banda que eu quiser, e cada personagem meu lembra uma banda que eu gosto. Não vou citar todos por que isso seria encheção de saco. Mas fica a dica: se inspirar ouvindo música faz bem. Aind mais eu, que sou um protótipo de designer e preciso de inspiração.

É, sou o Boli, gosto de canjica e curso Design Gráfico na UFPR. Isso não faz de mim alguém especial. Quero dizer, o fato de gostar de canjica. Talvez estudar na UFPR seja o diferencial, até o momento em que eu menciono o curso: Design Gráfico. Ninguém sabe que picas faz um designer gráfico - nem os próprios designers sabem o que fazer direito. Mas é o curso mais legal do mundo, isso eu garanto.

Eu só tenho colegas legais. Sei lá, não tem um que eu lembre e diga "putz, esse cara é um porre". Tem sempre algo nos meus colegas que diferencia eles. As vezes eu me pergunto "puxa, como pode tanta gente estranha se reunir no mesmo curso?", e então a resposta vem como um raio: ninguém em sã consciência faria design gráfico. As pessoas normais preferem cursos normais.

Eu moro numa mansão mal-assombrada. É como se fosse: a Casa do Estudante é enorme e escura e também tem gente estranha vivendo nela. Mas eu simplesmente me sinto feliz nesse lugar. O bacana é que tem café da manhã de graça e uma biblioteca. Eu gosto muito de bibliotecas. Outro fator importante é que eu moro com dois amigos que estão entre os caras mais fodas que eu já conheci. A gente briga e se cutuca bastante, mas no fundo eles sabem que estão na minha tripulação e têm que respeitar o capitão. Hoho.

Ah é, eu tenho uma tripulação pirata. A gente vai ser bem poderoso no futuro, por que simplesmente esse planeta caminha rumo à merda e o único jeito de sobreviver vai ser virando pirata. Eu já estou sendo esperto e estou pegando as pessoas mais legais pra fazerem parte da minha tripulação. Depois eu dou um jeito de conseguir um navio. Voador, de preferência. Por hora, estou desenvolvendo uma Jolly Roger (a caveira de pirata). O que me deixa mais feliz é que a tripulação não pára de crescer e tem só pessoas incríveis (e eu) nela.

Mudando de assunto, todo sábado de manhã eu lavo a louça de umas 300 pessoas. Bacana, né? Aqui na Casa do Estudante, cada morador tem que trabalhar em um setor - e eu lavo a louça do café da manhã de sábado. Lavar a louça é um momento de reflexão. É um tempo ótimo pra se pensar na vida. É só eu e a água. A louça é detalhe no universo de pensamentos que se cria.

Eu também gosto de escrever. Mas só escrevo merda. Queria ter a habilidade que algumas pessoas tem de escrever coisas legais, mas é difícil. O nome delas ta alí do lado, na lista de Wanted.

Agora vou nessa comer um doce de goiaba aqui por que deu vontade.

"Marcel: Sonhei contigo.
Eu: Ah, que bacana. Conta aí.
Marcel: Sonhei que você morria.
*Silêncio*
Eu: Fiquei curioso agora... como foi minha morte?
Marcel: Você sendo devorado. De dentro pra fora. Por uma tênia gigante. Ela se enrolava em você e no final só sobrava uma massa disforme de pele, ossos e cretinisse.
Miquéias: Ah mas ficou igual então."

Canhão de plasma

2008-07-09T23:11:00.001-03:00

Foi numa terça feira, por volta das 11 e meia da manhã. É importante tambem lembrar o ano: 1411. Sim, antes dos homens descobrirem que o mundo é uma bola.

E, com o perdão do trocadilho infame envolvendo anatomia masculina, não um "saco", como pregava a igreja católica na época.

Zurique, atual capital da Suiça, na época, era um local bastante populoso, apesar dos constantes conflitos pela unificação do país e da barulheira que seus vizinhos escandinavos costumavam fazer.

Enfim, tirando as "thunderstorms" - fenômenos climáticos violentos que até hoje inspiram bandas de Metal ao nomearem seus álbuns, Zurique era um amável lugar, não apenas para viver, mas também para alugar uma casa de campo, se preferir, ou ainda era um ótimo local para jogar golfe.

Naquela linda paisagem nórdica vivia um sujeito chamado Klaus

Ele dormia e cagava num barraco no alto do Morro da Guampa, o beco mais violento daquela bosta de cidade.

Ele vivia feliz numa bela casa no alto das Colinas Sagradas, a porção mais tranquila e jovial daquela magnífica metrópole.

Exemplo de antítese acima. Considerem apenas a primeira opção.

Klaus Agamabatov Vladkakoff Von Rabamatatov era seu nome, sendo que "Rabamatatov" significa "chupador de pica" num dialeto filipino e "enrabado pela mãe" num idioma paquistanês. Ele obviamente não sabia desses detalhes.

Nesse dia Klaus levantou cedo quando sentiu seu cachorro Jaules lambendo e bufando em suas bolas enquanto tentava enterrar um osso alí. Enfurecido, nosso herói chutou o animal pro lado e caiu da cama.

Recuperando sua pose, cambaleou até o banheiro, onde resgatou seu irmão mais novo, João, de dentro da privada.

Chegando na cozinha, Klaus viu que sua mãe chorava. Ignorando, bebeu um copo de leite, uma xícara de chá, uma caneca de vitamina de abacate, um copo de suco de açaí, um pires de óleo de fígado de bacalhau, um copo de chá gelado, uma cuia de chimarrão, uma xícara de café expresso e um balde de urina.Klaus bebia muito pela manhã, pois tinha sudorese descontrolada e suava muito durante a noite.

Passados os primeiros momentos de seu dia feliz, Klaus deu uma olhada em sua agenda para descobrir o que caralhos iria fazer então:

1 - Trabalho;

2 - Almoço;

3 - Trabalho;

4 - Aula de origami;

5 - Besteirinhas;

6 - Dormir;

Achando tudo muito complicado, jogou a agenda dentro do liquidificador ligado e resolveu sair para um passeio no bosque.

Passando perto de uma árvore oca, Klaus ouviu miados. Sua capacidade intelectual disparou na hora e, após 15 minutos de reflexão, Klaus disse:

- Devem ser gatos.

Rapidamente, o jovem enfiou sua mão dentro do buraco no tronco da árvore e sentiu uma mordida. Havia um gremlin lá dentro e logo Klaus percebeu que os miados não vinham dalí, mas sim da copa da árvore.

Colocando um gancho no local onde antes estava sua mão, Klaus tombou sua cabeça para trás, formando um ângulo de 70 graus, e viu um saco de pano pendurado num galho.

Após bolar uma estratégia, o desgraçado tirou os cadarços dos seus tênis, fez uma pequena corda e amarrou sua mão decepada na ponta. Após conseguir suficiente aceleração centrípeta girando seu novo brinquedo, ele o arremessou em direção ao saco e conseguiu agarrá-lo, pois ainda restavam alguns impulsos nervosos em sua mão.

Abrindo o saco, uma surpresa:

Gatos.

Baseando-se nas características mais marcantes de cada gatinho, Klaus deu nome a eles:

Bigodinho, Escopeta, Maionese, Alicate, Fogo no Rabo, Tetudo, Pão com Ovo, Sailor Moon.

Tomado por um sentimento de amor e soliedariedade, Klaus colocou os gatinhos dentro da calça e decidiu levá-los até sua casa. No caminho, foi pensando em quais pratos da culinária Suíça ele poderia preparar usando-os.

Chegando em seu cafofo, desviou dos cadáveres da sua família e foi até o quarto brincar de Godzilla com seus novos amiguinhos.

Após meia hora de pura diversão (Alicate morreu), Klaus paroue pensou: "cadáveres"?? Parando na hora, deu uma voadora com os dois pés juntos na porta do seu quarto, arrombando-a, e realmente comprovou ao olhar o chão da sala: sua familia inteira havia sido assassinada.

Para ter certeza do que via, Klaus contou os corpos: sua mãe, seu irmão menor, sua prima, seu cachorro, seu pai e um ninja que o olhava ameaçadoramente. Todos estavam imóveis, exceto o ninja, e isso, de certa forma, chamou a atenção de Klaus.

O assassino profissional, num salto, avançou em direção ao rosto do nosso herói que, berrando, dobrou sua coluna para trás, descrevendo uma parábola e assim desviando do golpe. O ninja, com toda energia cinética sendo desperdiçada num salto impreciso, acabou atingindo o lustre.

- O lustre não! - Gritou Klaus, sacando seu par ne nunchakus.

O ninja soltou um peidinho e avançou novamente, pisoteando o corpo de Jaules. Sacando sua adaga milenar em chamas, agitou o braço, golpeando o rosto de Klaus, o qual foi defendido por um giro de nunchakus eletrocutados.

O resultado disso foi a abertura de um vortex temporal que trouxe à casa de Klaus uma miniatura azul-esverdeada em acetato (20% acrílico e 80% acetato) da estátua da liberdade que andava, tinha luzes na cabeça e falava francês (sem sotaque).

Ignorando o evento, os dois continuaram se puxando os cabelos até que o ninja caiu do penhasco. Feliz, Klaus sentiu-se vingado e começou a pensar no que iria fazer agora que estava sozinho no mundo.

Começou indo até a geladeira, pegando um suco e tomando, pois tinha se mijado durante a luta e precisava repor o líquido.

Depois, foi até o computador e colocou no nick do MSN a palavra "ausente": Klaus decidiu viajar para o Oriente e treinar para se tornar macho.

Eis a lista de coisas que Klaus colocou em sua mala: gasolina, fósforos, os gatos e iogurte. Ele queria se tornar um mestre em pirotecnia e queria usar essa habilidade para lutar, criando assim um novo estilo somente seu. Klaus teve uma ereção quando se imaginou lutando usando fogo.

Para ir até o tibet - seu destino primordial, o imbecil decidiu pegar o trem que saía de Moscou, atravessava a Russia e parava em Vladivostok - um cu de cidade que fica perto da China. Klaus comprou as passagens e foi. Como um lobo solitário.

Sete anos depois, Klaus finalmente chegou. Em Moscou. Dalí ele pegaria o famoso trem e então daria inicio à sua jornada. O cobrador perguntou "cadê a passagem", e Klaus amigavelmente apertou seus mamilos.

O cobrador, que se chamava Evans, ficou puto e decidiu se vingar. "No meio da viagem vou preparar uma surpresinha pra ele... hihihihihi... vou ser seu pior pesadelo hihihihi..."

A viagem inteira foi tranquila para Klaus, apesar de suas cuecas terem sumido todas. Ele passou a não usar mais cuecas.

Chegando em Vladivostok, nosso herói seguiu seu caminho rumo ao tibéte montado numa cabra. No caminho, encontrou um vendedor de uvas que tatuou uma caveira em sua testa, como sinal de amizade.

Três anos depois, Klaus finalmente chegou no tibet, mas sem energias para treinar. Um monge viu o estado do rapaz e o jogou no lixo.

Por favor, uma taça de urina para mim e outra para a jovem ao meu lado

2008-06-19T00:18:00.000-03:00

Eram mais ou menos umas duas ou três da madrugada quando eu percebi que ainda estava vagando pela rua e já tinha passado dezenove quadras do meu destino original. Não é exagero, também não é amnésia e nem aquela coisa esquisita que chamam de "amor", por que muitos dizem que se esquecem das coisas quando estão apaixonados. Já eu, quando estou apaixonado, acabo lembrando das coisas.

O único som que se ouvia era o do meu sapato batendo no chão. Não fico espantado pelo fato de que a rua estava deserta: não era por isso que meu sapato era a única coisa que se ouvia. O que me deixou abismado foi que eu continuei andando, mesmo depois de ter percebido que minha toca ficou tão pra trás quanto meus... sonhos.

Podia ser pior. Eu podia estar de carro. Isso me faria andar muito mais rápido, me afastar muito mais rápido de lá e também faria com que muito combustível fosse gastado inutilmente - o que, quiçá, levaria a uma daquelas crises que fazem humanos pensarem "puxa, da ultima vez que eu abasteci eu paguei menos".

Ok, tirando a hipótese do carro, eu também poderia simplesmente não ter pernas. Ou pior, eu poderia ter pernas, mas sem saber usá-las. Esses dias eu estava tomando banho e fiquei pensando na seguinte cena: a garota, parada no meio da rua, não percebe que tem um puta dum ônibus se aproximando dela, à toda velocidade. O motorista jamais iria parar o veículo por que... por que... tinha um verme. Um negócio grudado no pescoço dele que controlava seus pensamentos e o fazia acelerar. Isso.

Daí a cena duraria alguns segundos: antes de ser atropelada, eu largaria a mochila e saltaria, pegando a garota no colo e aterrissando suavemente na outra calçada. O ônibus passa reto, causando uma corrente de ar que faz os meus e os cabelos dela esvoaçarem.

...

Nada dramático. O certo seria eu conseguir empurrar o broto pra calçada, mas acabar deitando com as pernas na rua. Ela sobrevive ilesa - talvez com um ou outro arranhão no braço ou nas costas, mas eu não. O ônibus passa pelas minhas pernas e destrói com as duas. O vento faz esvoaçarem apenas os cabelos dela.

Nossa, pensei nisso e fiquei arrepiado de novo, aqui, agora, na rua escura e fria. É, eu não citei que estava fria.

Ah, as hipóteses. Porra, a garota que eu imaginei pra segunda hipótese é bonita, mas não sei se sacrificaria as minhas pernas por ela. Se eu estivesse usando uma roupa legal, acho que sim. A cena ficaria mais clássica, mais... pitoresca. O ruim é que depois eu teria que posar pras câmeras para fotos com a legenda "exemplo de superação", por que me daria vontade de superar a situação deplorável e de formar um time defutebol só de pessoas que tiveram suas pernas arrasadas por ônibus.

Mas no meu caso o ônibus não teria culpa. A garota teria.

Vigésima primeira quadra. Eu nunca estive aqui antes e isso me deu uma vontade insana de me escorar na parede e mijar alí no canto, pra marcar território. Como um cachorro faria. Sei lá, nunca me deu vontade de cheirar a bunda de ninguém pra saber se se trata de um homem ou de uma mulher, mas a idéia de urinar pra marcar território é algo simples e prático.

Foi no Canadá que uma quadrilha (aye, uma quadrilha) de ursos cinzentos começou a atacar os alimentos de um vilarejo. Os habitantes do local, ao invés de optar por armas de fogo ou chantagem emocional, preferiram usar de fogo contra fogo: jogaram urina nas paredes para que os ursos entendessem que o local já estava marcado. Funcionou. Bingo. Os amigos peludos não ousaram se aproximar de um local marcado. É quase como uma foto de uma suástica num beco: aparentemente ela é inútil, mas muitas pessoas não ousarão entrar naquele beco.

Descartando a idéia do mijo (deveras imprópria para um sujeito civilizado), continuei andando em direção ao que aprecia ser uma porta aberta com uma luz amarela vinda de dentro. Ao passar por uma poça d'agua, não reconhecí o absurdo que estava refletido nela.

Entrei. Não precisei socar nenhuma porta pra isso, nem empurrar as duas portinholas de Saloons de filmes de faroeste.Mas bem que eu queria. Não, mentira. Só faria algo assim - o ato de empurrar as duas portinholas, se eu estivesse com uma arma na cintura. Carregada. Daí sim, eu chegaria chutando as portas, me dirigiria até o balcão sem nem ao menos encarar os imbecis que estavam sentados na mesa e pediria "aquela que matou o guarda". Metia bala em algum só pra firmar minha onipresença.

Contudo, o que havia em minha cintura era a aura de um impostor para consigo mesmo. Não só na cintura, mas neste local eu a sentia mais poderosa por causa dos bolsos da calça, carregados de dinheiro em notas vivas.

Ah, preciso descrever o estabelecimento. Tinha uma mulher sentada ao balcão, só. Era tudo o que tinha no bar, as outras pessoas não pertenciam ao bar, nem o blues fajuto e nem a mesa de sinuca. Bosta. Odeio isso. Foi só ver a garota e eu nem lembro mais quantos jogavam truco na terceira mesa.

Tomei coragem, cutuquei dentro da orelha com o dedo mindinho pra ver se alcançava o cérebro e sentei do lado dela. Ví seu perfil, quase sentí um ônibus esmagando minhas pernas: era linda. Pra minha sorte ela percebeu meu súbito interesse e, ao contrário do que a maioria das mulheres faria (pelo menos as que eu conheço), ela virou o rosto pro outro lado e falou o nome de sua bebida favorita.

Pedi a tal, falei que pagava e falei que era a minha favorita também. Putz. Péssimo. Devia ter dito uma frase de efeito, algo como "hum, minha ex-namorada sempre pedia essa", algo de impacto... EPA, essa da ex-namorada é ruim, não gostei. A unica coisa que me veio à cabeça foi... a verdade.

Bebendo tudo num gole só, ela levantou, agarrou a bolsa, me chutou e saiu. Mentira. Queria que isso tivesse acontecido, por que agora ela me encarava e pensava em dizer algo. Desviando o olhar, bebi a minha dose e fiquei pensando em algo divertido pra dizer, quando ela simplesmente sussurrou que caminhou demais e deveria estar em casa agora. "Puxa", comentei emocionado, "eu também!". "Na MINHA casa?", ela perguntou surpresa.

"Heh. Não. Na minha. Mamãe mandou não andar nem dormir com estranhos". Ela riu. Que bacana, eu falei algo que preste, ela riu e eu também, por que de certa forma foi divertido. Assistí o anjo virar o copo num gole só enquanto era agarrado pela gola. Virei-me pra ver quem era e tomei um soco na cara. Um sujeito um pouco maior que eu havia voltado do banheiro e estava aparentemente furioso. Agarrando ela pelos cabelos, saiu xingando e me deixou alí, sentado no chão com o nariz sangrando.

Achei a cena muito bizarra. Me imaginei tomando o soco, a cara que eu devia ter feito ao ter sentido o impacto e achei tudo muito bizarro. Levantei, larguei uma nota no balcão, cambaleei até a saída, me escorei numa parede e... ah não. Já estava molhada.

A arte de transformar uma tragédia em uma sátira

2008-06-08T00:19:00.000-03:00

Vou resumir o fato de uma maneira rápida e precisa: fui espancado e assaltado.

Calma, não arregale os olhos ainda. Eu gostaria de fazer uma análise precisa sobre o que se passou pela minha cabeça na hora, o que eu sentia antes, o que eu sinto agora e o que eu vou comer no almoço de domingo - a minha eterna incógnita.

Pra começar, esse é o tipo de coisa que a gente só acha que acontece com os outros. "Jamais serei assaltado, isso só acontece com pessoas normais". O que eu acabei me esquecendo é que, muitas vezes, para os outros, o outro sou eu. Entendem? É quase como a dengue - todo mundo pega dengue, menos eu. Ainda.

Foi as 7:30 da manhã da última terça-feira. Veja bem, nem o horário condiz com um assalto normal, e esse é o ponto um que sustenta a minha teoria: não foi um assalto normal!

Eu levantei atrasado pra faculdade e corri por uma rua que serve como atalho. O nome desse beco infernal? Rua Saldanha Marinho. Gravem esse nome.

Parte 1: Termópilas

Caminhei uma quadra pela tal rua e então vi que dois sujeitos cambaleantes vinham em minha direção. "Bêbados", pensei. "Vou passar reto por eles como quem não quer nada". Minha estratégia era perfeita, mas logo precisou ser modificada por causa de um detalhe: os dois olhavam fixamente para mim. Quando percebi que os cães estavam perto demais, resolvi dar meia volta, e então a mão de um terceiro segurou meu ombro.

Só deu tempo de olhar pra ele e os outros dois pularam pra cima de mim, agarrando meu moleton. Começei a me debater tentando fugir e então eles começaram a me dar chutes e socos. Nas pernas, nas costas, na barriga, na cara. Em meio a pancadaria, consegui dar um soco na cara de um deles (hoia!). Eu caí, tentei me rastejar pra longe, mas tudo que consegui foram mais chutes pelo corpo. Um deles me puxou pela manga e rasgou meu casaco. Num esforço homérico, levantei-me novamente e começei a correr, mas fui derrubado por uma rasteira, ralando os joelhos e os cotovelos ao cair. No chão, tomei um soco na testa que deixou um galo.

Nisso, percebi que já estava sem mochila e que um dos safados correra em direção ao horizonte. Ergui-me, desesperado gritando por ajuda, mas as pessoas que estavam na rua - sim, haviam pessoas na rua, apenas olhavam, estáticas. Os outros dois tambem fugiram, não sem antes enfiar a mão num dos meus bolsos e puxar o mp4.

É esse é o segundo argumento que sustenta minha teoria: num assalto normal, o(s) meliante(s) chegaria(m) rendendo a vítima, pegando o que havia de valor e só então fugindo. Violência, só em último caso. Nesse, os imbecis chegaram batendo, agarraram a primeira coisa que viram e caparam o gato.

Parte 2: Corram para as colinas

Corrí pra casa. Entrei, percebí que não tinha o que fazer e... chorei. Fazia tempo que eu não chorava. Liguei pra todo mundo e fui registrar o B.O. Essa parte foi engraçada, por que eu cheguei na delegacia todo quebrado, descabelado, com casaco rasgado e o policial simplesmente disse que eu deveria me dirigir à outro setor, duas quadras à diante.

Por sorte os assaltantes não levaram nenhum documento e nem o celular. O problema é que na mochila havia todo o meu material de desenho, um livro da biblioteca e uma daquelas sacolas ecológicas que andam vendendo agora nos supermercados.

O terceiro pilar que sustenta minha teoria foi a imagem que vi no espelho: tirando um galo na testa, um olho inchado, ralões nos joelhos e cotovelos e um tornozelo torcido, não havia marca alguma de golpes pelo meu corpo. Interessante. Deduzí que os bandidos deveriam estar tão drogados que a precisão de seus golpes variaria entre 12 e 15%.

Após esperar cerca de uma hora na fila da delegacia, registrei o boletim de ocorrência - algo tão inutil quanto enfiar o dedo na tomada. Saí de lá e começei a pensar nos materiais que eu deveria recomprar.

Parte 3: Epílogo

Me sentí a pessoa mais fraca do mundo. Não por ter apanhado, mas por ter perdido a linha de raciocínio, a frieza. Por não ter sabido o que fazer. Depois que acontece uma coisa dessas, a gente pensa um monte. "Eu poderia ter feito isso e aquilo. Poderia ter fugido. Poderia ter tomado outro caminho. Poderia, poderia, poderia, poderia". Pensei isso até perceber que eu fui uma anta por ter sido assaltado. Simples assim, fim.

Passei a ter certos medos, certos receios. Mudei em algumas coisas, mas nada que eu diria ser traumatizante.

Ah, os filhos da puta da biblioteca querem que eu pague o livro.

A parte triste da história:

O pior de tudo é que nem apanhando eu aprendo. Já no mesmo dia do assalto algumas piadas surgiram em torno desse fato. Confira as melhores:

"Vamos bater neles e depois roubar suas mochilas!"
- Sobre um grupo de manifestantes;

"Isso, vai, rouba minha mochila agora."
- Ao ser empurrado ou acidentalmente atingido;

"Tá na mochila do Boli!"
- Sobre algo que está sendo procurado há tempos;

"Eles foram burros. Poderiam ter te capturado e pegado a recompensa."
- Sobre o fato de terem me deixado fugir (!);

"Conhece o Mário? Aquele que te comeu na Saldanha Marinho!"
- Modificação da velha piada;

"O que é, o que é: um pontinho preto no meio da Saldanha Marinho?"
- Variante das piadas dos pontinhos coloridos. (resposta: o Boli deitado depois da surra)

"Venham sem serem espancados no caminho."
- Frase dita após um convite;

"Qual é a cor preferida do Boli? Azul Saldanha-Marinho!"
- Piada trash;

"Mas que cara é essa? Veio pela Saldanha Marinho?"
- Frase dita quando alguém está com uma cara toda amassada;

"Ok, vamos. Peguem suas mochilas."
- Ênfase na palavra "mochilas" quando eu estiver presente;

"Espalhou o chantilly quando acertaram tua teta?"
- ...

E mais surgirão. Pode apostar.

Previsão para próximo post: nova música. E sim, eu já estou bem.

Enciclopédia do Capeta

2008-06-03T21:48:00.000-03:00

Sempre quis escrever uma enciclopédia. Na quarta série do ensino fundamental eu me destaquei do resto da turma por que escrevi um livro sozinho pra apresentar como projeto de ciencias. Escrevi uma espécie de enciclopédia. Foi bacana, pena que ninguem entendeu minha letra.

Como eu tenho muita mer... coisa pra postar, vou reunir tudo numa grande enciclopédia cheia de bizarrices, fatos do cotidiano e verbetes de significado obscuro e teor duvidoso.

É claro que eu não vou ter saco pra colocar esse petardo em ordem alfabética.

Dentas

Muitos humanos têm o costume de, quando um dente cai, colocá-lo embaixo de um travesseiro, para que no outro dia a “Fada do Dente” apareça e o troque por moedas de ouro. No pólo norte é diferente. Lá os esquimós recebem moedas por cada dedo endurecido que perdem devido ao frio intenso.

Austrália

Meu pai contou-me que, certa vez, na Austrália, um homem pegou uma daquelas jarras de vidro com tampa de plástico que têm o cabo acoplado na tampa. Quando ele ergueu a jarra, a tampa se soltou e a jarra caiu no chão, quebrando-se em um milhão de cacos e o australiano ficou com a tampa na mão.

A jarra: http://www.ipcal.com.br/importados/foto/jarr2.JPG

Saara

Uma vez certa pessoa me disse que quando chove “é por que Deus está triste e derramando suas lágrimas na terra”. Penso então que Deus deve sentir uma felicidade incomum quando vai para o Saara.

Rélpis

O que é ser uma pessoa "rélpis"? Eis aqui um primor da intelectualidade marginal que semeia os campos televisivos e internéticos (vide verbete "internétas" mais adiante). Para começar, precisamos enquadrar "rélpis" num contexto:

"Você, meu amigo, é uma pessoa RÉLPIS".

Logo de cara conseguimos perceber que Rélpis não passa de um adjetivo qualificativo. O que nos resta descobrir é a raiz da palavra. Para isso, vamos desmembrá-la em seus componentes:

Rél <- Radical

Pi <- Sufixo

S <- Particula pluralizadora

"Rél" vem do ingles "Hell". Isso é facil de perceber por causa da fonética. "Pi" é a constante grega que equivale à circunferencia de um circulo qualquer dividida pelo diâmetro do mesmo. E a presença do "s" indica que a palavra está no plural!

Conclusão: "Rélpis" não é uma marca de refrigerante.

Árvores

Somos nozes.

Tia do Churros

Tinha uma lanchonéta (vide verbete "lanchonépta" mais adiante) lá em Erechim cujo nome era "Casa do Krep's". Os lanches lá eram muito bons, serviam sanduichões prensados que fariam um McLanche Feliz se sentir a síntese do nada. A Casa do Krep's tinha uma pequena filial: tratava-se de um carrinho que fazia churros que ficava mais à esquina, á uma quadra da lanchonete em sí. A mulher que comandava o carrinho era amiga da minha mãe. Minha mãe deu um apelido ao carrinho de churros: "Carrocinha do Churros".

Hoje o local onde antes era a Casa do Krep's é ocupada por uma video-locadora. Primeiro sumiu a carrocinha, depois vieram as denúncias e até hoje as testemunhas dizem que a polícia cercou o quarteirão e arrombou a porta da Casa do Krep's, achando em seu interior uma máquina de imprimir dinheiro falso e um pássaro dodô empalhado.

Metáfora

George costumava ser muito metafórico. Ele sempre falava usando expressões poéticas difíceis. Para ele, o natal era uma árvore alta e brilhante.

Gaita de Foles

Ah, o velho Adamastor. Ta bom, não tão velho. Mas mesmo assim, velho. O cara era veterano: lutou na Guerra do Vietnã, ao lado dos Ianques. Não por que gostava dos Ianques, mas por que sentia uma atração inexplicável pela guerra. E como a única língua estrangeira que conhecia era o inglês, acabou se alistando no exército americano. Quando ele voltou da guerra, não conseguia explicar como sobrevivera. Tudo o que ele dizia era “Ah, tinha um barulhão danado e eu tava o tempo inteiro com a cara no chão...”.

Mas além do fato de ele ter participado da guerra, uma outra característica fazia Adamastor ser muito conhecido nas redondezas: sua velha e fiel gaita de foles. Não era uma gaita de foles qualquer. Era uma original escocesa, com a bolsa xadrez e com a cabeça empalhada de um bode presa na parte frontal. Uma verdadeira relíquia, e Adamastor era fascinado por ela. Não rezava para Deus, mas sim para sua gaita de foles. E que som divino ela produzia! Praticamente uma melodia entoada por seres celestiais.

Como era de se esperar então, o velho Adamastor passava o dia inteiro tocando a gaita de foles. Acordava e a primeira coisa que fazia era tocar a sua gaita de foles. Antes de almoçar ele tocava um pouco da gaita de foles. Depois de almoçar ele passava a tarde tocando a gaita de foles. Antes de dormir ele tocava a gaita de foles. E se pudesse ele a tocaria dormindo. Adamastor já havia feito versões de várias musicas para gaita de foles. Ele tocava a nona sinfonia do Beethoven inteirinha. Sabia tocar também a Smoke On The Water e a Marcha Nupcial.

É claro que a vida não poderia ser esse paraíso para Adamastor. Os vizinhos já estavam de saco cheio de ouvir o som da maldita gaita de foles o dia inteiro. Não agüentavam mais acordar com o som da gaita de foles do Adamastor. Muitos gritavam xingamentos pra ele, mas ele não ouvia por causa do magnífico som da gaita de foles. Todo mundo já acreditava que ele estava caducando, que não tinha mais cura, que não adiantava mais fazer nada. Mas cada dia que se passava o som da gaita de foles ia ficando cada vez mais insuportável.

Então decidiram chamar a polícia. A policia certamente iria dar um jeito naquela barulheira infernal. A policia iria chegar e resolver tudo. Muito simples e óbvio. E foi isso que fizeram. Assim que os homens da lei chegaram, logo perceberam o som da gaita de foles e nem precisaram perguntar em qual casa era o problema.

Adamastor recebeu os policiais com sua habitual simpatia. Convidou-os para entrar, serviu chá, biscoitos e pediu se eles queriam ouvi-lo tocar a gaita de foles. Os policiais, comovidos com a bondade do velhinho, deixaram. E Adamastor tirou uma bela sinfonia de sua gaita de foles original escocesa.

Os vizinhos estavam do lado de fora da casa, esperando que os tiras saíssem com Adamastor algemado, ou com a gaita de foles algemada, ou com Adamastor morto. Qual não foi a surpresa deles quando viram os policiais saindo, caminhando normalmente, sem Adamastor e sem gaita de foles. Caminharam e entraram de volta no carro, como se estivessem hipnotizados pelo som de algum anjo ou de alguma outra coisa que morasse no céu.

Internéta

Negócio suspeito. O relatório abaixo é um trecho extraído de uma janela de conversa por MSN que estava aberta no computador de um garoto que, no mesmo dia, foi encontrado morto na porta da frente da sua casa, com um tiro na testa e metade do cabelo raspado. O nome do garoto em questão foi substituído por um pseudônimo, a fim de proteger sua integridade. Já o nome utilizado pelo elemento com quem ele estava conversando foi preservado:

“Arquivo 1 (um):

Vítima: quem eh?

Senhor X: Calma. Eu te adicionei por que tenho um recado muito importante pra você, meu jovem.

Vítima: qualé cara? eu nem te conheço

Senhor X: Eu sei que você não me conhece, mas eu explicarei isso mais tarde. Estamos correndo contra o tempo, Vítima, e eu tenho que te ajudar.

Vítima: ta achando que eu sou um otário, é? fala logo quem eh!

Senhor X: Não há tempo para apresentações. Você precisa confiar em mim. Siga atentamente minhas instruções.

Vítima: olha, tu me adicionou, não disse teu nome e ainda por cima fica fazendo essa ceninha. não vo caí nessa

Senhor X: Por favor, preciso que confie em mim, eu só quero te ajudar. Rápido, vá ver se há uma limusine roxa na frente da sua casa.

Vítima: ta, grande merda, tem mesmo uma aí parada na frente. na boa cara, se tu não disser quem eh, eu te bloqueio

Senhor X: Eu sabia! Eles já começaram a agir! Tem alguém saindo da limusine agora?

Vítima: tem uns caras de terno saindo e... ah, já sei. é a laurinha da oitava série né?

Senhor X: Essa não! Rápido, você precisa sair daí. Confie em mim, Vítima, você tem que viver. Tem a ver com o Graal, então, por favor, tenha calma e saia dessa casa pela porta dos fundos, rápido!

Vítima: laurinha, se for tu mesmo pode para com essa merda

Senhor X: Rápido, saia da casa! Fuja dos homens de terno!

Vítima: jah volto, tocaram a campainha

Senhor X: Não atenda! Não atenda

Vítima parece estar offline.

Lanchonépta

(vide verbete "Tia do Churros")

Olha eu alí brincando de pirata

Fronteira de Elbus

2008-05-19T22:39:00.000-03:00

Desde que fiz novas amizades na faculdade, descobrí que eu atraio os tipos mais interessantes, engraçados, loucos e escandalosamente estranhos para conviver comigo. Eles dizem o mesmo.

Eis, abaixo, uma compilação de diálogos, bordões e mais diálogos travados com essas figuras:

***

Cenário: meio da rua.
Contexto: após sair de um brechó.

Eu: Dez reais!! Eu gastei dez reais nisso! DEZ REAIS! Eu não podia ter gastado esse dinheiro, meu Deus! Não nisso!

Miquéias: Eu gastei vinte e cinco! Vinte e cinco reais! Só tem um jeito de eu explicar que gastei isso pra minha mãe: "oi mãe, arranjei um emprego!"

Eu: Cara, ia ser pior. Você teria gastado seu salário, seu SUOR numa... blusa verde que te faz parecer um leprechaun. Já eu gastei DEZ REAIS nessa... camisa! Numa camisa xadrez!

Miquéias: Leprechaun?

Eu: É, duende irlandês. Vai no google e olha, depois.

Miquéias: Hohoho! Leprechaun!

Eu: Dez reais! AAAAARGH!

Marcel: Bolívar, se te incomoda tanto, deixa que depois eu te dou dez reais e tu fica quieto.

Eu: Mas! Olha só, tentando me comprar com uma propina! Eu posso ser o pior mão-de-vaca da face da Terra, mas jamais ficarei me rebaixando a ponto de esmolar dinheiro dos meus amigos pra comprar coisas.

Miquéias: Eu gastei vinte e cinco reais! AAAAH!

Marcel: ...

Eu: Aliás, eu prefiro dar dez reais pra vocês e esse seria um gasto muito melhor do que numa camisa velha encontrada no fundo de um brechó.

Miquéias: Vinte e cinco reais! Minha mãe vai me matar!

Eu: ... e cheirando a naftalina, e me fazendo parecer um colono...

Marcel: E depois ninguém acredita quando eu digo que só ando com a máfia...

Miquéias: Cara, eu gastei vinte e cinco reais!

Eu: Dez reais!

Nelson (com uma boina recém comprada): Tu é muleque...

***

Cenário: casa do Miquéias.
Contexto: almoço com os colegas.

Nelson: Eu nunca comí strogonoff desse jeito...

Eu (em pensamento): Com garfo e faca?

Miquéias: Claro que comeu, cara. Aqui mesmo, outro dia, que o Boli fez.

Nelson: Sim, mas eu me refiro aos pedaços de frango. Lá na minha terra o frango era desfiadinho.

Todos: ...

Nayara: Gente, eu to tão orgulhosa de mim mesma. É o primeiro strogonoff que eu fiz. Fala aí, Bolívar, ficou ou não ficou melhor do que aquele que vocês fizeram?

Eu: É, devo confessar... esse tá mesmo muito bom.

Miquéias: É, mas o daquele dia tambem... sei lá, acho que deu empate.

Nelson: Eu já contei que eu nunca comí strogonoff assim?

Nesse momento, todos percebem que Marcel me encarava fixamente.

Eu: Marcel, não começa. Tá me dando medo.

Mariana: Ih, gamou!

Marcel: ...

Eu: Na boa, pára com isso.

Marcel: ...

Eu: Cara, não acredito que passei uma hora cortando frango pra ISSO. Pára, sério, senão vou mastigar de boca aberta.

Todos menos Marcel: hihihihih

Marcel: ...

Eu (mastigando de boca aberta): NHAM NHAM NHAM

Todos menos Marcel: WHEARGHHOHOHOHUAHGAAAH

Marcel: ...

Eu: PÁRA COM ISSO SENÃO VOU CANTA ÓPERA ENQUANTO MASTIGO!

Marcel: ...

Eu (enchendo a boca de strogonoff): O soleeeeee, OH SOLE MIOOOO

Todos menos Marcel: HAUAIAUHAIUHAUAHAUIAAHAUHAI

Marcel: ...

Eu: STAI FRONTE A TEEEEEEE...

Nelson: *cai da cadeira*

Todos menos Marcel: AHIAUAGAAAAAAAAAAAAAAAHHAUAHAUHAUAHAUA

Marcel: hihi.

***

Em breve, mais.

Ilusão de Fregoli

2008-04-26T20:51:00.000-03:00

Há, lembram da enquete pedindo o estilo musical que deveria ser tocado aqui neste humilde blog? Pois é, meu gênero favorito ganhou: METAL!

Contudo, resolví simplesmente ignorar o resultado da enquete e claramente colocar uma música que minha colega Nayara me passou. Acho que ela combina com o estilo do meu blog.

Ouçam e deêm sugestões. Dependendo do IBOPE eu troco num futuro próximo.

Ah, pra esse post não ficar sem graça, eis aqui uma crônica escrita por mim num tempo remoto:

A Grande Pescaria de Roy e Sebastião

Parte 1

Roy trabalhava sempre até tarde como balconista de uma fábrica especializada em vender parafusos. Ele tinha um carisma inigualável para com os clientes da loja, e isso rendia muitos lucros para a empresa. Quando chegava em casa, depois de comer o delicioso jantar preparado pela sua esposa Lucy, Roy dedicava um tempo ao seu hábito diário de ler o jornal.

No final de uma terça-feira normal como todas as outras terças-feiras, Roy foi se sentar em sua poltrona para a costumeira leitura, quando algo totalmente estranho aconteceu: o telefone tocou. Roy atendeu, e quase teve um choque, pois quem falava do outro lado da linha era o seu velho amigo Sebastião, que havia se mudado há três anos para o norte. Após um tempo se perguntando como havia passado, como estava a família e como andava aquele calo no pé esquerdo, Sebastião decidiu contar por que ligara a Roy: estava convidando-o para uma pescaria.

Roy não entendeu de início. Os dois nunca haviam saído para pescar antes, aliás, Roy nunca havia sequer pescado antes, mas Sebastião tinha um bom motivo. Ele lera em um livro uma lenda sobre um enorme peixe-alfajor, localizado apenas nos lagos do norte. Segundo essa lenda, aquele que conseguir pescar o peixe poderá pedir dois desejos, e terá os dois atendidos pelo incrível peixe-alfajor. E como se a história não estivesse ridícula o suficiente, após fazer os pedidos o peixe contaria a localização secreta de um tesouro enterrado no arquipélago de Boruba.

Sem querer ouvir mais daquela lorota toda, Roy prontamente aceitou. Viu que se pescasse o peixe, poderia ter todos os problemas da sua vida resolvidos. Seria muito perfeito e simples. Simples porque era apenas um peixe – não havia perigo nenhum em uma mundana pescaria.
Sebastião, ao ouvir aquilo, disse que passaria com sua Saveiro na casa de Roy no sábado, e, portanto, era pra ele estar preparado. Os dois iriam passar o fim de semana atrás do incrível peixe-alfajor em uma tranqüila e inofensiva pescaria. Sebastião ainda disse para Roy não contar a ninguém que se tratava do peixe-alfajor. “Diga apenas que vai a uma pescaria comigo, para pescar peixes normais e que não realizam nenhum desejo, OK?”.

Era ainda quarta-feira e Roy já estava muito ansioso. Mal podia esperar para ter todos os seus problemas resolvidos com a ajuda do peixe-alfajor. Ele passava o trabalho inteiro com a cabeça nas nuvens, e os clientes começaram a sair da loja insatisfeitos. Roy não pensava em outra coisa senão na imagem dele e de seu amigo Sebastião puxando para fora d’água o magnífico peixe-alfajor, mesmo levando em consideração que ele não fazia idéia do aspecto de um peixe-alfajor.

Sua mulher Lucy já andava preocupada com o marido, que andava pela casa coçando a cabeça, chutando os objetos que encontrava pelo caminho e deixando para trás um rastro de unhas roídas. “Ah, não é nada, querida”, ele dizia, “é que eu vou pescar esse fim de semana, mas não se preocupe, só vou pescar peixes normais que não realizam nenhum desejo, OK?”.

Finalmente chegou o dia. As sete e meia da manhã de sábado Sebastião apareceu com sua Saveiro na casa de Roy. Este já estava de pé desde as cinco horas, se aprontando com os equipamentos de pesca. Quando ele entrou na caminhonete, Sebastião gritou lá de dentro um “oi” para Lucy, logo seguido de um “não se preocupe, nós só vamos pescar peixes normais que não realizam nenhum desejo, OK?”. E foram. Partiram para a incrível jornada. E passaram a viagem inteira rindo, cada um pensando no que iriam pedir e no suposto aspecto do peixe-alfajor.

Parte 2

Exatamente ao meio-dia eles chegaram ao lago marcado para a pescaria. Ainda rindo, retiraram todos os equipamentos (isso inclui vara de pesca, cadeirinha, caixa de cerveja e radinho à pilha) da parte traseira da Saveiro e se organizaram na beira do lago. Mais ninguém estava lá. Apenas os dois, o dia ensolarado, os passarinhos piando e no fundo do lago o peixe-alfajor. A situação não poderia estar melhor.

Ainda rindo, os dois colocaram as iscas nas varas de pesca e atiraram-nas no lago, sintonizaram o radinho, abriram a cerveja e ficaram lá esperando e dando gargalhadas. Todos os problemas resolvidos. Um tesouro em Boruba. Era tudo bom demais.

Já eram quatro horas da tarde e os dois ainda não haviam pescado absolutamente nada. Mas mesmo assim eles não desanimavam. A Simples visão do onipotente peixe-alfajor saindo do lago animava cada vez mais os dois. Às cinco e meia da tarde o radinho já estava sem pilha e eles ainda não haviam pescado nada. Todas as latas de cerveja haviam sido esvaziadas, junto com as esperanças.

Roy já estava muito desanimado. A imagem do colossal peixe-alfajor já havia saído da sua cabeça. O pensamento dos problemas resolvidos também. O tesouro em Boruba também. Mas eles não desistiam. Nunca iriam desistir. Uma vida perfeita os aguardava, e era tudo uma questão de tempo e paciência.

Exatamente às nove horas da noite, Sebastião se cansou. Havia passado o dia inteiro segurando uma vara de pesca e nada do maldito peixe-alfajor aparecer. No exato momento que ele ia largar a vara, sentiu um puxão. Não um simples puxão, mas um puxão que ele aguardara o dia inteiro. Já se mijando nas calças, Sebastião gritou de alegria e fúria enquanto puxava a vara com toda a força. Roy, que de repente se deu conta do que estava acontecendo, rapidamente largou a sua vara e foi ajudar seu amigo. Os dois puxavam com toda a força, e cada vez mais tinham certeza que haviam fisgado o maravilhoso peixe-alfajor, pois a força que vinha do outro lado era fora do normal.

Foi tudo muito rápido. Antes que pudessem perceber qualquer coisa, a criatura que estava presa na vara de pesca deu um puxão com tamanha velocidade que instantaneamente arrastou para o fundo do lago os corpos já desprovidos de alma de Roy e Sebastião.

Parte 3

Era meia-noite, e Lucy estava atirada na poltrona, enxugando as lágrimas com o avental e pensando em seu marido Roy se refestelando com outra na cama.

Melancias, flautas, cuecas e mais escandinavos

2008-04-09T21:13:00.000-03:00

"Qual é a amperagem dessa bosta?!"

Segundos antes de ser eletrocutado, o jovem Glau conseguiu proferir essas palavras profundas, tocantes, orgásticas. Os seres que estavam ao seu redor - seu amigo Hans e uma tartaruga de estimação, assistiram a cena abismados: eles nunca ouviram a palavra "amperagem" antes.

Oh, se Deus estivesse prestando atenção na cena, ele teria dado umas boas gargalhadas. Como todos sabem, as coisas só acontecem por que aconteceram várias coisas antes, e essas várias coisas também aconteceram por causa de outras várias coisas.

...

Ok, vou explicar melhor. No caso, Glau só foi eletrocutado por que, antes de tudo isso, uma série de fatos se organizou, sistematicamente, e deu origem para esse evento. Teoria do caos, destino, azar, chame do jeito que quiser. Portanto, só podemos entender a profundidade da coisa se analisarmos todos os fatos anteriores a este. Coisa simples.

1 - Cueca da sorte

Alexandre, o Grande; Napoleão Bonaparte; Átila, o Huno; Júlio César; Lênin; Albert Einsein. O que todos esses nomes têm em comum? Eles servem para comprovar uma teoria minha. É uma teoria muito simples, pode ser expressa numa única oração coordenada assindética: "Todo grande homem possui uma cueca da sorte".

Empirismo é pra boiolas. Não estou dizendo que vou abrir os túmulos desses caras pra ver qual é a cor da cueca que eles estavam usando quando foram enterrados, nem vou revirar o guarda-roupa deles à procura de peças íntimas. Tudo pode ser resolvido pela boa e velha lógica simples. Lógica simples e experiência própria: eu, na condição de universitário, blogueiro e projeto de desenhista, posso afirmar, com clareza, que possuo uma cueca da sorte.

Não trata-se apenas de uma peça de roupa qualquer: a cueca da sorte é escolhida tendo em vista vários fatores. Você podia estar usado ela quando conseguiu aquela realização importante, pode ter sido um presente ou pode tê-la escolhido apenas por ser confortável.

Uma vez eu mencionei que estava usando a minh cueca da sorte e o interlocutor rapidamente pergntou se eu lavava ela. Cacete! Qual é a linha de raciocínio dessa pessoa? É claro que eu lavo! Lavo muito melhor que outras peças de roupa, pois é a minha cueca da sorte.

Após os primeiros esclarecimentos (cor, idade, estado de conservação), a pergunta do verão é: pra quê diabos serve então uma cueca da sorte?

Não preciso citar novamente aqueles nomes pouco conhecidos no inicio da explicação. Além do uso difundido pela mídia (to well hide your balls), a cueca da sorte é um amuleto mágico que confere ao usuário poderes especiais. Um homem é normal até a hora em que veste sua cueca da sorte - e então suge um ser capaz de realizar façanhas incríveis no campo profissional. Isso mesmo, a cueca da sorte confere um "boost" nas tarefas profissionais.

Leonardo da Vinci sem cueca da sorte: viadinho, auto-retrato na Monalisa, herege.
Leonardo da Vinci com cueca da sorte: gênio da anatomia, gênio da pintura, gênio da engenharia, inventou o ornitóptero que daria origem ao helicóptero, barbudão safado, etc...

Dom Pedro I sem cueca da sorte: cagão, mimadinho, bigodinho-de-gralha-merda, montou na mula e berrou que queria a mamãe.
Dom Pedro I com cueca da sorte: comedor, imperador do Brasil, gritou "independência ou morte" montado num alazão branco falante, etc...

Concluindo, toda personalidade histórica teve uma cueca da sorte e a estava usando nos momentos em que seu ome ficou gravado nas estrelas. Existem outros casos mais extremos, como o de Alexandre, o Grande. Ele tinha um cavalo da sorte, por isso virou imperador.

Para comprovar de vez a minha teoria, Napoleão Bonaparte estava sem cueca alguma em Waterloo.

2 - Patinação no gelo

Poucos sabem, mas a patinação no gelo é invenção escandinava. Calma, não joguem os patins pela janela ainda.

Os arqueólogos e seus patrocinadores encontraram, em blocos de gelo, na Finlândia, um troço mais ou menos assim: um osso raspado e com tiras de couro presas ao seu redor. O método de uso? Simples: amarra no pé e vai.

Historicamente, os escandinavos antigos viam problemas na hora de atravessar aqueles lagos congelados. Escandinavos que voltavam das compras carregando sacolas enormes se viam obrigados a atravessar os pisos escorregadios numa velocidade extremamente baixa pra não cair - e isso atrasava todo o desenvolvimento do país.

Circundar o lago era a única solução. Caravanas de quinhentos homens partiam logo de manhã cedo carregando comida enlatada e pilhas recarregáveis para dar a vola nos imensos lagos congelados. Poucos sobreviviam para retornar. No fim de semana, voltavam apenas as mulas carregando esqueletos.

O desespero tomava conta do país. Milícias armadas com metralhadoras israelenses UZI corriam pra beira do lago e atiravam contra a superfície, afim de quebrar o gelo e acabar com aquele sofrimento. Ao obter êxito, a horda de escandinavos felizes pulava no lago e atravessava nadando.

Ou quase. 80% morria congelado no processo. Os outros 20% era por que não sabia nadar mesmo.

E lá iam os escandinavos tentando atravessar o gelo. Muitos caiam e abriam as pernas até formar um ângulo de 180 graus, ocasionando um uivo de dor e vários restos de testículos grudados no gelo.

Um desses escandinavos, Glöm Michael Jackson caiu de pernas abertas no gelo e acabou com toa genitália grudada no chão. O grito que ele soltou foi tão característico que até hoje é imitado por alguns artistas.

Duzentos anos de sofrmento se passaram até que um escandinavo muito sabido pegou os ossos da sogra e amarrrou no pé. Genial. Ele reduziu a força de atrito entre a sola do pé e o inferno glacial abaixo dele. Some a isso um imbecil puxando o cara com umas cordas, e então foi inventada a patinação.

Esse escandinavo espertalhão viveu apenas três dias após a invenção dos patins. A igreja católica o queimou numa fogueira, acusando-o de heresia.

E os franceses rapidamente patentearam os patins.

3 - Sam, o flautista

"Flautiar" é um verbo um tanto curioso. Não provém da mesma raiz de "flatulência", mas, no fundo, ambos possuem o mesmo nível de nobreza.

Quando alguém diz que vai tocar flauta, sempre tem um merda que larga a famosa piadinha "nhéaaamm vai ficar flautiando então hein brotasso".

Mas, qual é a origem da palavra "flautiar"?

Foi na Russia. Pra quem não sabe, não existia cana de açúcar na Russia. É uma planta tropical, só existia em países que mereciam levar cana - Brasil, territórios africanos, Austrália. Por isso, na Russia, o açúar era feito com outra planta: a beterraba. Ouiéa, açucar de beterraba.

Sam Roscapretov viveu na Russia por 16 anos. E então foi expulso do país. Não adianta se inteirar muito na história desse idiota, por que o que ele fez nem é digno de atenção: inventou o sorvete sabor melancia, o pior sorvete do mundo. Melancia é uma fruta otima, mas o sorvete que sai dela é digno de ser chamado de "cocô de hamster".

Tá. Sam foi enviado direto pra Austrália, junto com o homem que deu a infeliz idéia de ceder um espaço na programação de domingo pro Faustão.

Nesse paiseco de merda, Sam iniciou sua nova vida. As unicas coisas que ele sabia fazer eram sorvete de melancia e... tocar flauta! Por isso ele passou a vida tocando flauta na avenida pra ganhar uns trocadinhos.

Certo dia, Sam encontrou um pedaço de cana no chão e confeccionou, com ele, uma flauta. Era a flauta mais doce que ele já havia tocado, e deu o nome à ela de "flauta doce". As pessoas que passavam na rua viam ele tocando a flauta de cana e diziam: "olha, meu! Ele é capaz de assoviar e chupar cana ao mesmo tempo!"

Sam ficou famoso. Passou o resto da vida flautiando.

4 - Glau

A caixa com os fios estava a aberta e Glau não pensou duas vezes: "estou com minha cueca da sorte, nada vai acontecer comigo". Enfiou a mão lá dentro e segurou todos os fios. Nada aconteceu.

Seu amigo Hans veio correndo e perguntou: "posso ligar a chave?"

"Pode, mas antes me diga: qual é a amperagem dessa bosta?"

A tartaruga ligou a chave, uma corrente elétrica atravessou o corpo de Glau, fritando seus ógãos internos. Virou sorvete de melancia na hora.

E lá se foi ele encontrar seus antepassados escandinavos.

Aos simplistas:

2008-04-04T22:23:00.000-03:00

Dedo médio em pé, o resto da vida deitado.

2008-03-22T13:51:00.000-03:00

"Eu Não Tinha Pais.

Eu Adotei o Céu e a Terra Como Meus Pais.

Eu Não Tinha Casa.

Eu Adotei Estar Consciente Como Minha Casa.

Pra Mim Não Existia Vida e Morte.

Eu Adotei A Respiração Como Vida e Morte.

Eu Nao Possuia Meios.

Eu Adotei a Compreensão Como Meu Meio.

Eu Não Possuia Habilidades Especiais.

Eu Adotei a Moral Como Minha Habilidade Especial.

Eu Não Possuia Olhos.

Eu Adotei Ser Rápido Como a Luz Como Meus Olhos.

Eu Não Possuia Ouvidos.

Eu Adotei a Sensibilidade Como Meu Ouvido.

Eu Não Possuia Membros.

Eu Adotei a Agilidade Como Meus Membros.

Eu Não Possuia Estratégias.

Eu Adotei Não Desvanecer De Pensamento Como Minha Estratégia.

Eu Não Possuia Projetos.

Eu Adotei Prever Oportunidades Como Meu Projeto.

Eu Não Possuia Principios.

Eu Adotei Me Adaptar Às Situações Como Meu Principio.

Eu Não Tinha Amigos.

Eu Adotei Meu Coração Como Meu Amigo.

Eu Não Possuia Talentos.

Eu Adotei Ser Persistente Como Meu Talento.

Eu Não Possuia Inimigos.

Eu Adotei a Imprudência Como Minha Inimiga.

Pra Mim Não Existia Milagres.

Eu Adotei Levar a Vida Corretamente Como Milagre.

Eu Não Possuia Corpo.

Eu Adotei a Paciência Como Meu Corpo.

Eu Não Possuia Armadura.

Eu Adotei a Compaixão e a Solidão Como Minha Armadura.

Eu Não Era Iluminado.

Eu Adotei a Determinação Como Minha Iluminação.

Eu Não Possuia Espada.

Eu Adotei a Ausência De Ego Como Minha Espada."

***

Sim, eu me fui pra Curitiba. Joinha, né? Em partes. Infelizmente eu tive que abandonar o meu blog por causa disso... e ele continuará abandonado por algum tempo. Coisa pra postar eu tenho, só falta aquele negócio chamado "internet".

Como se não bastasse, vai ficar ruim postar desenhos junto com os textos. O que me consola é que, de acordo com as estatísticas, ninguem dava muita bola pros desenhos... hohohoh.

Bem, vamos à algumas conjecturações: as postagens vão demorar mais pra sair, mas vão sair. Sem desenhos.

O poema acima foi extraído das últimas páginas do manhwa "Chonchu - O Guerreiro Maldito" (finalmente conseguí completar minha coleção). O autor de Chonchu, por sua vez, o extraiu de um poema escrito por um samurai do século XV - a autoria é um tanto incerta. Dizem que a interpretação desse poema é o verdadeiro sentido da vida, e que por isso você deve lê-lo mais vezes. É óbvio que eu estou usando desse argumento para que você acesse mais o meu blog.

E, por fim, gostaria apenas de filosofar um pouco. Afinal, foi pra isso que eu criei esse espacinho na interneta. Morando em Curitiba eu me sinto um tanto feliz. Minha mãe perguntou se eu não sentia medo ou coisa do tipo, e eu me dei conta que, além da saudade, a sensação que eu tinha era a mesma do exato momento em que a pessoa abre um presente - uma espécie de excitação, felicidade causada pela surpresa.

Porém, quando voltei pra Erechim pra passar a páscoa nesse final de semana, eu sentí uma mudança brusca no ar daqui. Não que ele tenha mudado: quem mudou fui eu. Eu sentí um silêncio (a minha casa é um pouco afastada do centro) tão bom que eu tive vontade de permanecer por horas nesse silêncio, sem fazer nada, sem pensar nada. É um silêncio que não existe lá, é o que tem de mais precioso aqui. E as pessoas desperdiçam esse silêncio. Preferem trocá-lo por uma televisão ligada ou por um pagodão. Triste, não?

Por isso eu espero que esse lugar não mude nunca. Que ele guarde pra sí o silêncio. "Se as palavras são de ouro, o silêncio é de diamante". O que as pessoas procuram, pelo que elas lutam, por que elas sofrem, o silêncio pode responder isso. E pode responder melhor que o seu psicólogo.

Ah, obrigado por continuar acessando esse blog. Isso me deixa feliz. Me faz sorrir a ponto de exibir os caninos.

Mais uma história "estranha"...

2008-02-17T01:02:00.000-02:00

Eu deveria estar dormindo. Chato isso, de deitar na cama, se rolar de um lado pro outro e bater no travesseiro até descobrir que o velho Morfeu deve estar ocupado com outras pessoas - tomando um sorvete com os amigos, por causa do calor, ou curtindo uma "loira suada" com o Hephaestus, o cornão.

Bem, a história a seguir foi postada por mim, originalmente, na comunidade da pieceProject, da qual eu participo ativamente e sempre aproveito pra escrever alguma merdinha num tópico aleatório. O problema é que as vezes essa "merdinha" acaba ganhando poder e se transforma numa baita merdona.

Enfim, curtam a história, se tiverem coragem:

A relação intrínseca entre Silas e o Peloponeso

Olá, olá, pessoas! Hoje de manhã eu estava preparando a minha gemada quando me lembrei daquele velho violão que possuo guardado no porão. É herança do meu avô. Ele ganhou o violão de um amigo, mas foi um presente completamente irônico: meu avô perdeu os dedos da mão esquerda na guerra do Vitenã e por isso nunca pôde aprender a tocar o instrumento.

Por isso, o velho violão (batizado carinhosamente de "Xáulez" pela minha avó banguela) passou décadas atirado num porão, sendo apreciado apenas por ratos, morcegos e dragões de komodo.

Após o café, descí até o alojamento para tentar resgatar o violão. Foi dificil. Dentro dele haviam aranhas, ao redor dele haviam aranhas e, no fim, haviam aranhas ao redor de mim também. Mas, felizmente, a peça estava intacta.

Após limpá-lo, trouxe o violão até meu quarto e... me lembrei que eu não sabia tocar violão. Isso é vergonhoso. Meu amigo disse que saber tocar violão é o primeiro passo para ficar rico.

Sabem, ficar rico hoje em dia é o sonho de qualquer pessoa, por que, teoricamente, quando a gente fica rico, não precisa fazer mais nada.

E isso é muito bom. A gente fica rico, senta, gasta todo o dinheiro com doces... e jogos de computador. E com gasolina. E com lego. Não sei vocês, mas eu gastaria muito dinheiro com lego.

Resumindo, ser rico é tudo de bom. É dez. É joinha. É de foder o cu do palhaço, com o perdão da linguagem chula.

Mas tinha uma época em que ser rico não era bem assim. Ser rico era tri ruim.

Tal época, onde ser rico era ruim demais, foi em meados de 900 a.C., na região do Peloponeso, na Grécia. Lá, ninguem gostava de ser rico não.

A civilização que habitava o locla era a Micênica. Um tipo de genérico de grego.

"Mas por que era ruim ser rico??", perguntam os curiosos e seus botões. A explicação é muito simples: Por que naquela época não existiam bancos. Nem cofres. Nem colchões suficientemente grossos para abrigar todas aquelas moedas e barras de ouro embaixo. Triste não? Os ricaços tinham que vigiar a própria grana 24 horas por dia.

Não podiam contratar guardas por que esses gregos safados não conseguem ficar perto do dinheiro sem tirar um pedaço. E importar guardas custava muito caro. Quando eles chegassem, o dinheiro que serviria para ser guardado era gasto pra pagar o frete e a indenização das famílias.

Mas esse não era o maior problema. Enquanto os tios estavam vivos, eles podiam vigiar o dinheiro. Mas e quando morressem? Quem ia guardar seus níqueis?

A resposta está escondida no antigo Egito, meus amigos.

Sim. A moda egípcia se alastrou por todo o mundo naquela época: ser enterrado junto com o dinheiro. Os egípcios demonstraram quão grande era seu Q.I. ao ter uma idéia dessas, não acham?

Enfim, para que pudessem levar consigo para o inferno toda aquela grana, os magnatas investiam alto em engenheiros, arquitetos e eletricistas para construir as mais seguras e magníficas tumbas. E eles tinham que ter laços extremos de confiança com os trabalhadores, para que eles também não "malocassem" as moedas.

Após as tumbas enormes serem construidas, todo o dinheiro era transportado lá pra dentro e, junto com ele, o magnata, ainda vivo, com algumas armas. Assim, ele passava os últimos momentos da sua vida junto com a bufunfa e ainda conseguia meter chumbo nos bandidos que conseguiam entrar antes dele morrer.

Saindo do Egito e voltando para o Peloponeso, encontramos várias tumbas que mais parecem castelos: fortificadas ao extremo, com cerca elétrica, cães de guarda e sentinelas armados com fuzis sniper calibre 38.

Micenas tornou-se o maior conglomerado de tumbas fortificadas do mundo, entrando para o Guiness três vezes.

Agora que vocês já sabem o cenário, vou contar a história de um grego da época: Silas Silverterstallonepoulos.

Silas viveu no Peloponeso nessa mesma época, quando a principal atividade econômica era a encomenda de tumbas.

Mas Silas nunca foi um homem rico o suficiente para encomendar uma tumba. Ele trabalhava com... incensos.

Silas Silvesterstallonepoulos era um dos melhores fabricantes de incensos da época. Como todos sabem (ou não), o Peloponeso era conhecido pela falta de recursos cheirosinhos para tal atividade, mas Silas tinha parentes Persas e por isso sempre conseguia as melhores especiarias.

A vida desse habitante micênico seria perfeitamente normal, se não fosse por um detalhe terrível: Silas era fofoqueiro de plantão e gostava de saber de tudo o que acontecia no Peloponeso.

Assinava todas as revistas do assunto. "Tititi", "Caras" e "Capricho" estavam sepre na revisteira do banheiro da sua casa.

Um belo dia, Silas estava a caminho de sua oficina de incensos quando viu dois vizinhos conversando sobre algo. Orelhudo como ninguem, espichou o pescoção por cima do muro pra ver sobre o que eles falavam:

"A: É isso mesmo, Xenofonte. A casa da minha filha mais velha cujo nome eu não me recordo foi atacada por uma manticora.

B: Puta que pariu hein. Ela não se salvou?

A: Magina, a manticora está inteirinha, sã e salva.

B: To falando da tua filha, ô asno.

A: Ah sim, eu fui falar com o governador, mas o capeta disse que manticoras são perigosas demais para seus soldados.

B: Ta, mas sua filha ta viva?

A: Hã, que filha?"

Silas deu meia volta e correu para dentro da casa. Pegou a enciclopédia Barsa e procurou o que diabos era uma manticora:

http://img149.imageshack.us/img149/1582/manticora5xn.jpg

"A manticora é o ser mais cruel e terrível da face da terra. Tem corpo de leão, cabeça humana e rabo de escorpião, além de possuir três fileiras de dentes. Recomenda-se a todo cidadão do Peloponeso que fique afastado dessas criaturas."

Ao ler aquilo, Silas reuniu todos os neurônios do corpo na cabeça e formulou a mais incrível das estratégias que qualquer humano jamais ousou formar: "Vou lá e mato essa manticora".

Por quê Silas decidiu ir atrás da manticora? Resposta: Silas nutria uma paixão secreta pela garota que supostamente morreu. Se ele encontrasse o broto ainda vivo, poderia alegar "heroismo clássico" para o futuro sogrão e então se casaria com ela. Para isso, ele precisaria apenas atravessar o Peloponeso e matar uma manticora. Mais simples, impossível.

Silas Silvesterstallonepoulos ficou uns momentos tendo uma ereção ao pensar no momento em que salvaria a garota, e logo começou a juntar o material necessário par sua quest.

Infelizmente, ao vasculhar o armário, Silas encontrou apenas... incenso.

Dentro da cabeça do nosso herói, um quebra-cabeça começou a se montar: como matar a lendária manticora munido apenas de... incenso?

Que problemão. Realmente, Silas jamais derrotaria um monstro mitológico tendo em mãos apenas... incenso. Por isso, ele resolveu ligar apra seu melhor amigo: o detetive e açougueiro Arnaldo Arnoldschwartzneggerpoulos, vulgo "boquinha de chupa-minhoca".

Eis a conversa:

"S.: Alô? Eu poderia falar com o Boquinha de chupa-minhoca?

Voz misteriosa.: A senha.

S.: "Picles"

Arnaldo (mesma voz de antes): Silas, meu poney, como você está?

S.: Com hemorroidas, mas isso não importa. Preciso que você venha imediatamente para minha casa. Traga o cutelo de açougueiro, arpões e comida enlatada."

Conforme o combinado, Pela-saco dirigiu-se imediatamente até a casa de seu amigo, chegando oito anos após o telefonema.

Arnaldo Arnoldschwartzeneggerpoulos tinha uma aparência horrível. Uma cicatriz vermelha saía do alto da sua testa, atravessava o rosto (partindo-o em dois) e ia até o pênis. Ele dizia que a ganhou quando se jogou, sem querer, na serra do seu açougue.

Apesar de contar com armas poderosas agora, Silas ainda assim levou consigo um pacote de... incensos e ervas para fabricar mais... incensos pelo caminho. Ele não sabia ler, não sabia lutar, não sabia fazer contas, só sabia fazer... incensos.

Os dois amigos, Boquinha de chupa-minhoca e Silas (que era chamado por Arnaldo de "chuchu") caminharam pelas planícies do Peloponeso durante dias e noites. Até que, num belo dia, encontraram destroços de uma casa.

Arnaldo morreu antes que pudesse fazer qualquer coisa: a manticora surgiu do nada e, com uma mordida, arrancou sua cabeça.

Silas ficou horrorizado com a cena e começou a correr. Sentia a manticora correndo logo atrás de sí, bufando, babando, proferindo blasfêmias.

Silas então peidou. O peido ecoou pelas planícies e despertou a bela jovem que dormia sob os destroços.

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Pois bem, Silas deixou escapar um fedorão enquanto fugia da manticora. Ele precisava arrumar um jeito de despistar o animal.

Puxou um arpão e arremessou em direção a boca do bicho. Porém, a manticora simplesmente engoliu o artefato inteiro, sem mastigar, virou de costas e disparou o projétil pelo ânus, errando centímetros do ombro do nosso herói.

Sem se deixar abalar, Silas puxou outro arpão, mirou no peito da manticora e arremessou com todas as forças. Contudo, o animal simplesmente deu um tremendo "peitaço" na arma, quebrando o cabo e achatando a parte metálica até transformá-la numa grande moeda.

Engolindo a raiva, Silas pegou outro arpão e atirou diretamente na testa do bicho. Incrivelmente, o artefato cravou-se fundo na jaca da manticora.

E, infelizmente, esta simplesmente balançou um pouco a cabeça, fazendo o arpão saltar longe. O corte antes alí formado fechou-se em dois segundos. A perseguição continuava.

Dessa vez, Silas pegou dois arpões, um em cada mão, e atirou nos flancos do animal.

E os arpões incendaram-se antes de tocar na pele do monstro.

Não satisfeito, Silas pegou o arpão especial, com ponta de titânio serrilhada envenenada, e lançou contra o animal.

Errou feio. O arpão caiu na água.

Jamais desistindo, Silas pegou mais três arpões e lançou-os contra a manticora.

O monstro, vendo os arpões vindo em sua direção, abriu a boca e lançou um laser que desintegrou os artefatos.

Sem perder o ânimo, Silas pegou o arpão que sua avó lhe deixou de herança e atirou na boca da manticora.

Esta, por sua vez, mastigou o arpão inteiro e, instantaneamente, cagou uma bola de detritos.

Sem dar o braço a torcer, Silas pegou o arpão giratório supremo de diamante power e atirou contra a manticora.

O monstro, por sua vez, olhou feio para o arpão, que voltou e atingiu a perna de Silas.

O nosso heroi então caiu e rolou barranco abaixo. Agora só lhe restavam... os incensos. "Ai, caralho, o que farei", pensou Silas. Vendo que a manticora se aproximava, o nosso herói vasculhou a mochila em busca de algo que pudesse salvar sua vida.

Incenso sabor maçã

Incenso sabor funcho

Incenso sabor aspirina

Incenso sabor mirra

Incenso sabor borracha

Incenso sabor carne

Silas estava quase entrando em pânico quando decidiu enfiar a mão dentro da sacola, puxar um incenso aleatório e acender pra tentar espantar a bicha véia com a fumaça.

E a manticora vinha a 120 por hora.

Dito e feito, Silas acendeu um incenso, fechou os olhos, protegeu a genitália e esperou o golpe fatal da manticora.

Incrivelmente, o monstro parou a alguns metros e, ao sentir o cheiro do incenso, arregalou os olhos e começou a se aproximar lentamente de Silas. Seus olhinhos brilhavam e ela miava baixinho.

Nosso herói espiou por entre os dedos o que estava acontecendo e percebeu que a manticora o olhava com desejo. Aproximou o incenso do rosto e viu a etiqueta: "Incenso sabor manticora no cio".

E a manticora tentou montar em Silas. Nosso herói, mesmo com a perna ferida, se arrastava para longe, mas as garras do monstro arranhavam seus ombros e sua cabeça.

"Não vou deixar esse monstro me comer!"

A determinação de Silas era algo cativante, mas a manticora nem deu bola e tentou forçá-lo a dar, no minimo, uma rapidinha.

Mas Silas resistiu. Meteu a mão na mochila, puxou o primeiro incenso que encontrou e acendeu.

A manticora, que antes tentava fazer manticorazinhas com Silas, pareceu tomar um tabefe na cara ao sentir o novo cheiro e saiu correndo, deixando cocozinhos para trás.

Silas imaginou que havia pego o incenso sabor "marido da manticora que estava no cio e ia dar uma camassada de pau no amante", mas estava enganado: o sabor era, simplesmente, "Adolescente após jogo de futebol".

Silas não lembrava de ter fabricado um incenso desses, mas ficou tão feliz que nem deu bola: derrotou o animal maldito e agora iria se casar com a bela jovem que estava sob os escombros.

Arrancando o arpão que ainda estava cravado na coxa, Silas correu até onde uma bela jovem nua o esperava de braços abertos.

Parte 2:

Quatorze anos após o acontecido, Silas estava vivendo com sua nova mulher alí mesmo, nos escombros. Ele fazia os incensos e ela vendia. Os dois montaram uma fábrica chamda "Silas e Wanderfrida - Incensos e sais de banho".

A lojinha fazia o maior sucesso e acabou chamando a atenção do prefeito de uma cidade próxima, a cidade de Xerem.

O prefeito de Xerem, Rodrigo Joãocláudiovandamepoulos, ficou muito admirado com o trabalho do casal. Porém, o que ele tinha em mente era uma proposta:

"R.: Silas, meu bom homem, eu preciso da sua ajuda.

S.: Quié.

R.: A cidade de Xerem foi atacada por manticoras. Eu fiquei sabendo que você derrotou uma apenas usando incensos... eu gostaria que você nos ajudasse a combater essas pragas.

S.: Vou mudar meu nome para Benga, o que você acha?

R.: Lindo."

Silas achou linda a simpatia do homem e decidiu que iria, de fato, ajudá-lo. Para isso, precisava de quilos e mais quilos de incenso sabor "Adolescente após jogo de futebol".

Sua mulher, que eu não lembro que porra de nome eu coloquei alí antes, foi colher cogumelos na ravina e morreu de ataque cardíaco.

Esse fato fez com que Silas passasse a nutrir um ódio mortal das manticoras. Iria fazer tanto incenso que não sobraria mais UMA manticora em pé no Peloponeso.

"Manticora: Ei, você não é o Silas?

Silas: Meu nome é Mr. Benga e vou matar você."

Silas sonhava com esse diálogo todas as noites.

Silas passou cinco anos trancado em seu laboratório e fez sete toneladas de incenso sabor "Adolescente após jogo de futebol".

Com a ajuda dos habitantes de Xerem, o nosso herói espalhou os incensor por toda aquela metade do Peloponeso e acendeu.

O cheiro era tão forte que todas as manticoras fugiram da ilha e foram para os Estados Unidos, fundando uma banda chamada Backstreet Boys.

E Silas ganhou uma estátua de presente pelo seu heroísmo.

Interlúdio:

O que ninguem sabia é que um dos ingredientes do incenso sabor Adolescente após jogo de futebol é um concentrado fortíssimo de Uréia.

Esse componente químico, presente tambem na urina e naqueles bolos que sua avó faz, causa, entre outras coisas, um crescimento acelerado das plantas. Sim, funciona como um super-adubo.

E, do dia pra noite, aquela metade do Peloponeso se transformou numa floresta enorme, terrível, cheia de políticos e outros animais piores que a manticora.

Parte final:

Os habitantes daquela metade do Peloponeso clamaram por ajuda da outra metade. Por sorte, a cidade mais desenvolvida daquela porção se chamava Esparta. O rei local decidiu enviar 300 homens para salvar aqueles imbecis.

Infelizmente, aqueles 300 homens encontraram uma loja de fliperamas no caminho e acabaram nem dando bola para os outros habitantes do Peloponeso.

Os pobres coitados que estavam sofrendo no meio da floresta acabaram tendo que depositar suas ultimas esperanças no unico homem capaz de inverter aquela situação: Silas.

Porém, Silas já estava na Suíça, com uma mulher chamada Rudinéia, curtindo seu dinheiro lucrado com anos e anos vendendo incensos.

E os habitantes daquele lado do Peloponeso fundiram-se às arvores, numa relação mutualística.

E os 300 espartanos jogaram fliperama.

Fim.

Epílogo: Silas Silvesterstallonepoulos morreu com 816 anos. O segredo da longevidade, segundo ele, eram os espermatozóides que a manticora havia depositado em sua nuca. Todo o seu dinheiro foi aplicado, por seu filho Júlio César, numa faculdade de Administração de Impérios.

O foda é que Silas teve que passar seus ultimos dias dentro de uma tumba gigantesca, com um lança-chamas.

HUHUHU você leu tudo? HUHUHUHU

Amor - Que diabo é isso? [2]

2008-02-10T14:11:00.000-02:00

Gorgulhos. Estava desenhando os rabiscos do próximo post quando me lembrei que preciso terminar a saga do marido traído. Bem, vamos lá.

O amor seria um sentimento egoísta?

Sim. Se uma pessoa ama a outra, ela quer que, primeiramente, essa outra pessoa esteja ao seu lado. Esse é o objetivo número 1. Se ela ficará feliz ou não, isso se arranja depois, com aquele velhinho desgraçado chamado "tempo".

É impossivel amar uma pessoa e deixá-la com outro, se ela é feliz. O amor precisa satisfazer mutuamente ambos os lados: os dois parceiros precisam ser egoístas.

É claro, isso refere-se ao amor entre casais.

Amor fraternal existe?

Se muitos gostam de se referir à uma amizade forte como "amor", então podemos dizer que sim.

Mas, no momento em que aceitamos que o amor é egoísta, não podemos chamar uma amizade de "amor". Duas pessoas podem ser muito amigas, companheiras de batalhas e tudo mais, mas não precisam necessariamente se desejar.

Então, amor fraternal não existe. A amizade, sim.

Amor de mãe existe?

Ah, eis um clássico: podemos classificar o que uma mãe sente por um filho como... amor?

Muitos dizem que a mãe ama os filhos independente das circunstâncias. Mas eu me lembro daquelas notícias em que "bebê é encontrado numa sacola no lago", ou "bebê é encontrado no lixo". Já outras notícias comunicam acontecimentos em que uma mãe coloca em risco de morte a própria vida para salvar o filho, como aquela em que um leopardo (ou outro felino genérico) foi encarado por uma mãe para que seus filhos tivessem tempo de fugir. Chocante, não?

Como explicar isso? Como pode esse tal de "amor" se manifestar de formas tão diferentes nas mesmas situações?

A ciência explica. O amor de mãe nada mais é do que um instinto que visa a sobrevivência e perpetuação da espécie. É algo entranhado no DNA humano há séculos. No caso das mães que se desfazem dos filhos, o mecanismo do "amor" é soterrado pelo da "sobrevivência": ter um filho sem condições para criá-lo poderia acabar matando tanto a própria criança quanto a mãe. Por isso a atitude.

Já na outra situação a mãe vê nos filhos ela mesma, seu sangue, seus genes. O fato deles morrerem significa uma parte dela que morre tambem. Por puro instinto, ela luta visando a perpetuação de seus genes.

O que é o contrário do amor?

A indiferença. Amar é querer, a indeferença é não estar nem aí.

"Mas e o ódio?"

O ódio é o um dos sentimentos mais próximos ao amor, pois a existencia dele significa que você ao menos sente algo. A indiferença é não sentir nada.

O amor, de um modo geral, é um sentimento bom?

Depende muito. Analizando o que já vimos até agora, o amor se mostra ambíguo, cheio de facetas.

Dá pra viver sem amar?

Não. É por ser um sentimento egoísta e tão poderoso que o amor torna-se algo inerente ao ser humano.

Amar não é simplesmente "gostar". É batalhar por algo, por querer esse algo. "Eu luto por que eu amo" é uma frase errada. O certo seria dizer que "Eu amo por que eu luto".

Sim, é uma árvore em chamas alí encima. dependendo dos comentários eu faço um terceiro post sobre isso.

Das batatas ao petróleo

2008-01-24T14:46:00.000-02:00

Aaaargh. Eu ainda estou devendo a continuação da história do amor, mas não posso evitar: num momento de explosão criativa, acabei escrevendo o texto que posto aqui agora.

Promento que na próxima eu continuo.

"Das batatas ao petróleo"

Eu observo esses vídeos em que as pessoas arremessam tomates nos que estão se apresentando no palco e me dá vontade de... parabenizá-los por sua boa mira. Eu sou o tipo de pessoa que jamais conseguiria acertar uma verdura em alguém. Não só pela péssima mira, mas também por causa da consciência ecológica. Milhões de pessoas passando fome e tem gente que joga comida na cara dos outros...

Enfim, arremessar hortaliças é um ato de plena falta de responsabilidade social.

Australianos, por exemplo, devem arremessar muitas hortaliças.

Sei de australianos que deixam a colheita de um ano inteiro cair de um penhasco apenas para se deleitar observando os melões explodindo e as batatas rolando.

Por que batatas não explodem. Você pode arremessar uma batata com toda força numa parede e ela vai, no máximo, se achatar em um dos lados, mas nunca explodir.

Chato, não?

Não que eu goste de ver batatas explodindo, que fique bem claro.

Mas existia um povo da escandinávia que explodia batatas. Meu tio me contou. Eles cozinhavam elas primeiro. Daí colocavam nas catapultas e arremessavam. Foram os pioneiros a explodir batatas.

Não por coincidência, os primeiros registros do purê de batata são escandinavos.

A partir daí (foi aí por 460 d.C., perto da ascensão do império Bizantino) os escandinavos tornaram-se famosos por serem peritos em batatas. Sabiam de tudo, dissecavam batatas, plantavam batatas, explodiam mais batatas, fritavam batatas, arremessavam batatas em chamas por cima das muralhas inimigas e até recheavam batatas.

Num certo momento os escandinavos descobriram que uma das propriedades das batatas era a de sugar o sal contido nos alimentos. Verdade. Todos os pratos feitos com batatas devem levar uma porcentagem a mais de sal. Um rei escandinavo chegou a matar milhares de cozinheiros por não terem descoberto isso antes dos franceses.

Foi então que a glória escandinava começava a sua ruína. Os franceses simplesmente roubaram o monopólio da produção de batatas.

E a escandinávia sofreu uma profunda crise. Batatas escandinavas? Jesus me chicoteie, as francesas são mil vezes melhor, anunciavam os tablóides da época.

Então a escandinávia resolveu investir em outras leguminosas.

"Chuchu tem gosto de cubo de gelo", concluiram os pesquisadores escandinavos

Já os franceses, sempre um passo adiante, passaram a empregar o chuchu como pronome de tratamento (ó, vossa alteza, meu chuchuzinho), turbinando a produção de chuchus por causa do marketing.

"A cenoura é verde e ruim", diziam os mais sábios escandinavos.

E os franceses não tardaram a descobrir que a parte boa da cenoura ficava embaixo da terra.

O rei francês da época chegou a mandar um poema extremamente irônico tirando sarrinho da cara dos escandinavos por sua visível falta de massa encefálica:

"Batatinha quando nasce, espalha ramas pelo chão
Escandinavos imbecis, peguem no meu pirocão”

Obviamente o conteúdo do texto foi levemente alterado ao cair nas mãos dos monges dominicanos na Idade Média.

Perturbados pela falta de tato dos seus rivais franceses, os escandinavos decidiram então declarar guerra ao país.

Os franceses, cientes de sua superior tecnologia bélica, riram da cara dos pobres escandinavos e simplesmente aceitaram a guerra. Como se não bastasse, os publicitários franceses da época escreveram em seus blogs várias mentiras sobre os inimigos, a fim de sujar o nome deles.

Enquanto isso os demais territórios (Bretanha, Constantinopla, os árabes em Toledo) não davam muita importância para uma guerra que começou por causa de batatas: os habitantes desses países eram, em sua maioria, carnívoros e só se meteriam na briga por causa do gado.

O exército escandinavo marchou durante dias e noites até chegar no território francês.

Ou era lá que deveriam ter chegado. Infelizmente o encarregado de traçar mapas para a armada escandinava era o mesmo homem que anteriormente deixou vazar para os franceses a receita das famosas batatas-palha, ingrediente crucial para os cachorros-quentes da época.

Sim, o mercado produtor/consumidor de cachorro-quente era majoritariamente francês.

Ou seja, o cara que orientava as tropas era o burrão do reino, o otário-mor. Ninguem percebia isso por que o rapaz era o filho do rei e tinha privilégios.

Enfim, o exército escandinavo se perdeu e, por causa de um leve desvio na rota, acabou chegando num lugar chamado China.

Abismados com a estranha diferença do lugar que estavam a admirar em comparação com os relatos de como era a França ("os caras usavam bigodinho e falavam fazendo beiçinho"), os escandinavos demoraram duas semanas para perceber que, de fato, não estavam na França.

O imperador chinês da época (sim, a China já era um país unificado) foi correndo ver quem eram os honoráveis visitantes, afinal as unicas visitas que o país recebia eram aqueles bundões da Mongólia, que saqueavam suas terras e escutavam heavy metal a todo volume.

Infelizmente as tentativas de comunicação entre os dois povos falharam, pois se a língua escandinava ja era dificil para os próprios escandinavos, entender o que aqueles chineses resmungavam era impossível.

Frustrados por terem viajado tanto e não conseguirem entender o que seus novos amigos diziam, os escandinavos entraram uma crise depressiva tremenda. Choravam, se abraçavam, choravam mais ainda, comiam batata crua.

É claro que os chineses ficaram fascinados ao presenciar aquele espetáculo de baitolisse. Eles nunca tinham visto coisa parecida, nem quando os mongóis se depararam com a muralha recém construída e começaram a pixar o muro e gritar palavrões de raiva.

Comovidos, os chineses decidiram então adotar os escandinavos. Iriam ensiná-los a lingua chinesa, os costumes, kung-fu e a comer com pauzinhos.

E, mesmo sem entender o que seus novos irmãos falavam, os escandinavos deixaram-se serem adotados. "Qualquer coisa menos os franceses", era o lema deles.

E enquanto isso a Escandinávia era invadida pelos russos, que aproveitaram a tremenda cagada de seus vizinhos do norte.

E na Bretanha o povo comia carne e assistia Monthy Python.

Setenta anos depois, os escandinavos decidiram voltar para sua terra natal. O rei, agora comandando um exército muito maior e mais poderoso, abraçou o imperador da China, juntou as malas e partiu.

Contudo, ao chegar no lugar onde outrora viveram, os escandinavos se depararam com uma estranha placa de boas-vindas em Russo.

O russo-chefe que estava cuidando do lugar foi ver quem eram seus visitantes e quase se cagou ao se deparar com um exército enorme de loiros com olhinhos puxados.

Antes de ser visto, engatinhou de volta até o palácio e perguntou para seus conselheiros o que raios iriam fazer com aquele exército: era muito maior do que o russo.

Os conselheiros, notáveis por suas habilidades com xadrez e conhecimento sobre bebidas alcoólicas, não encontraram nenhuma solução senão telefonar para o rei da russia em si e reportar o que estava acontecendo.

Rushky Petrovna, o diplomata, ligou para o rei da russia. Abaixo, a conversa traduzida:

R.P.: "Aláii, reivóski! Estamóvski com problemóvskis."

Rei.: "Bucetóvski. O quevsks está acontecendóvski aí?"

R.P.: "Escandinavósvskis voltaram mais fórtefskis."

Rei.: "Caralhóvski. Matem todovskiskis!"

Claramente cagados, os russos tiveram que acatar as ordens do seu rei e marcharam contra o gigantesco exército escandinavo. Os escandinavos, vendo seus inimigos se aproximando com intenções homicidas, pegaram suas armas (as melhores da época) e marcharam também, sob o comando do rei (aquele idiota que errou o mapa).

A batalha foi rápida: os escandinavos perderam três quartos do exército e bateram em retirada.

Os russos comemoraram a surpreendente vitória bebendo uma mistura de gasolina com limão e açúcar, preparada pela dona da bodega local, a Senhora Vodka da Silva.

Enquanto isso os escandinavos corriam em direção as colinas.

E os franceses faziam novas descobertas em relação às hortaliças: a parte boa da melancia é a de dentro, vermelhinha.

Os escandinavos correram tanto que chegaram a um local completamente desconhecido. Era tudo areia, não tinha porra nenhuma lá. Olhavam pra direita: areia. Olhavam para a esquerda: areia. Olhavam pra frente: areia. Olhavam pra trás: mais areia, e mais pra trás ainda os russos comemoravam.

Sem ter o que fazer, o líder escandinavo (aquele bobalhão da batata palha) caminhou durante dias e noites até encontrar uma caverna. "Amigos", disse ele, "vocês cavem um buraco aí na areia enquanto eu durmo nesssa linda caverna que chamarei de 'bat'. Boa noite".

O líder tirou toda a roupa, pois gostava de dormir peladão, e deitou. Mas não conseguiu dormir por causa das pulgas do deserto, que depositavam-se nas suas axilas e iam entrando aos poucos na bunda.

Com raiva, começou a se coçar e a se rolar pelo chão rochoso até bater a cabeça.

E foi então que teve uma visão: um ser alado desceu do céu e conversou com ele:

Anjo: "Maomé, vou te contar um negócio."

Líder: "Meu nome não é Maomé."

Anjo: "Você precisa fundar uma religião."

Líder: "cmo fas"

Anjo: "Assim ó: o paraíso é tiop um lugar lindo com umas doze mulheres pra cada homem."

Líder: "Gostei, onde eu assino?"

Anjo: "Escreva o seu nome numa rocha. Lembre-se que seu nome é 'Maomé'."

E foi assim a evolução das batatas até o petróleo. Fim.

Desenho feito às pressas especialmente para a postagem dessa... coisa.

Intervalo: diálogo com o subconsciente

2008-01-19T00:49:00.000-02:00

Primeiro: mil descupas pela período sem postar nada. Eu poderia dizer que foi por falta de tempo ou por que os ratos haviam roído o cabo do modem, mas na verdade foi por total descaso meu. Eu mereço uns tapas. E não só de uma pessoa.

Segundo: foram tantos comentários e sugestões sobre a historia do amor e do homem traído alí de baixo que eu gostei mesmo. A saga vai continuar sim, com muitas revelações e tramas, mas não nesse post.

Terceiro: eu estou passando por uma fase meio ruinzinha: fui reprovado em dois vestibulares. Quando eu entro nesses estágios de tristeza ou abalos psicológicos, a mala da minha consciência vem conversar comigo. Portanto, segue abaixo um...

Diálogo com o subconsciente:

O nosso subconsciente existe, mas ele não costuma se manifestar. Ele está sempre alí, observando tudo o que a gente faz, em silêncio, e pensando consigo mesmo "puxa vida, que cara idiota". Nos desenhos animados ele é mostrado como o anjinho ou o diabinho que aparece encima do ombro e sopra conselhos. Na verdade, o subconsciente tem a forma daquilo que somos "por dentro": para algumas pessoas ele é um velho sábio, para outras ele é um dragão cuspidor de fogo. Para mim ele é uma criaturinha alada risonha e babaca, que fala muita merda.

Enfim, meu subconsciente apareceu. Foi hoje mesmo, de tardezinha:

Eu: "Caralho, que fome."

Ele (aparecendo de surpresa): "Porquê não come o próprio fígado, seu bosta? Aliás, oi! Lembra de mim?"

Eu: "Ah não. Você de novo não. Não hoje."

Ele: "Ah sim. Vim conversar com você. Faz tempo que a gente não conversa. A última vez foi..."

Eu: "Não, não lembre a última vez. Já estou suficientemente deprimido hoje. E, como se não bastasse, com tanta gente no universo pra aparecer, vem justo você."

Ele: "E isso não é bom? Apesar de tudo, eu gosto de você. Gosto desse seu cabelo."

Eu: "Puxa vida, obrigado! Agora, se importaria em ir embora? Gostaria de ficar um pouco sozinho."

Ele: "Me importaria sim. Porra, Bolívar, você deveria se abrir mais ao seu subconsciente. Ouvir mais os meus conselhos. É isso que todo mundo faz. Que tal tentar uma vez?"

Eu: "Nah, valeu. Já falei, não tô afim de conversar."

Ele: "Mas eu estou. E vou te dizer uma coisa, seu boçal: você não devia ficar se punindo tanto por isso que está acontecendo."

Eu: "Todo mundo me diz isso. Olha, bem na boa, se não tiver nada de util pra falar, pode dar o fora."

Ele: "Vou nada. Aliás, agora sim que eu vou encher mais ainda o teu saco. Escuta: agora que tu se fudeu bonito, o que pretende fazer da vida?"

Eu: "Ótima pergunta. Aceito sugestões."

Ele: "Eu tenho uma boa idéia, cara. Aposto que você está se sentindo frustrado com essa porra toda, né? Então por que você não aproveita toda essa raiva e frustração e vira pirata duma vez?"

Eu: "Ei, peraí! Essa idéia é minha. Você está plagiando ela."

Ele: "Não, não! Eu estou 'modelando' ela! Vai ver só, deixe comigo. Vou planejar tudo. Barco, tripulação, armamento pesado. Deixe tudo coms eu subconsciente aqui. Você vai virar pirata de uma hora pra outra, sem perceber."

Eu: "Mas é bem capaz. Olha, eu te dei uma chance, e você vem falando esse tipo de merda pra cima de mim. Faz o seguinte: some. Se é pra me dar conselhor furados, então não fale nada."

Ele: "Mas é uma anta. Aposto que está se remoendo de vontade de dizer 'SIM! SOU PIRATA! AYE!'. Eu sei o que está te bloqueando. Sei o que está impedindo esse seu grande passo para a fortuna. Me dê um minuto..."

Eu: "Hein?"

Alguem: "Hã?"

Ele: "Ta aí. Peguei ela. Agora é sua vez: mande pra longe."

Eu: "Mandar o que?"

Ele: "Ela! A sua Razão! Trouxe ela pra cá pra você pôr um fim nela. Mande-a pro espaço e vire um pirata!"

Razão: "Isso não é uma boa idéia."

Ele: "O que é uma boa idéia então, caralho? Que ele estude mais um ano inteiro pra fazer mais vestibulares e não entrar de novo por ser branco?"

Razão: "Eis uma boa idéia."

Ele: "Meu Deus, Razão? Como você teima em existir numa situação dessas?"

Eu: "Agora eu fiquei confuso."

Razão: "Bolívar, não ouça os conselhos do seu Subconsciente. São apenas os desejos insanos de sua mente. Ouça sempre a mim, a Razão. Eu sei de tudo, eu tenho uma resposta lógica pra tudo. Todos seguem a mim. Quem não segue as minhas idéias fica à margem da sociedade."

Ele: "Boli! Bolizinho? Vai dar ouvidos à Razão numa hora dessas? Ouça a mim, rapaz! Eu posso não ter uma resposta boa pra tudo, mas com certeza é algo mais divertido do que prega essa chata..."

Eu: "Ah, quer saber? Vão se foder vocês dois. Eu não tenho que ficar aguentando uma briguinha entre duas entidadezinhas escrotas."

Razão: "Que seja. Adeus."

Eu: "E você? Tá esperando o que?"

Ele: "Ok, eu vou. Mas pega aí o meu telefone, se, por um acaso, você deixar a razão de lado e virar pirata. É só me ligar, tá? Fui."

Eu: "Tá, valeu. Ei... EI! Espera! Esse número é interurbano!"

***

Em breve, a continuação da história sobre o "amor".

Amor - Que diabo é isso?

2008-01-03T02:03:00.000-02:00

Situação 1:

O marido chega em casa mais cedo, após um dia de trabalho cujo expediente fora encurtado devido a... alguma coisa que encurou o expediente naquele dia - sim, justo naquele dia. Ele enfia a chave na maçaneta e a gira silenciosamente. Ao entrar, percebe a luz de seu quarto acesa e a porta entreaberta, pela qual saem risinhos e gemidos. Cena clássica.

Transtornado, o marido abre aos poucos a porta e vê a sua mulher na cama com um amante.

*Congela a cena*

Ah, o assunto da vez é amor, certo? Então vamos analisar a cena descrita anteriormente.

Vamos supor que o marido em questão fosse alguem que realmente amasse a sua esposa: ele trabalha o dia inteiro pra ganhar uma boa grana e fazê-la feliz. Epa, eis o xis da questão. Para ele, amar significa justamente fazer o objeto de sua paixão, no caso, a esposa, feliz. Não que amar seja sempre isso mas, por enquanto, nessa primeira situação, nos limitaremos a isso.

Enfim, o homem vê a sua amada na cama com outro. Cena triste, não? Triste pra ele: a esposa está muito feliz, se esbaldando com o amante.

Agora, eu pergunto: se o objetivo do marido, ao amar sua esposa, é fazê-la feliz e, no caso, ela é feliz com o amante, não seria o certo, para ele, ser um corno manso e deixá-la ficar com o amante? Oras, não entorte a cara, amigo leitor: se o amor é um sentimento pelo qual transmitimos a felicidade às pessoas, então a lógica mostra-se pura e simples!

Vamos continuar assistindo a cena para ver o que acontece:

*Descongelando - caminho 1:*

O marido simplesmente não aguenta ver isso. Ele corre até as gavetas, abre a segunda e tira seu revólver de dentro dela. Num movimento rápido e impulsivo, tira a vida do amante. Fim.

Conclusão: A esposa ficou profundamente triste ao ver seu amante morto. Temos em mãos a dúvida: o que seu marido sentia, de fato, por ela? Se fosse um amor puro, não seria mais sensato ele deixar a esposa ser feliz?? Por que ele matou o amante, se para ele a felicidade da esposa era o que mais importava e ela era feliz naquele momento?? Claro, afinal ela era dele, só dele, e tinha a obrigação de ver a felicidade apenas nele.

Seria o amor um sentimento egoísta e falso, então?

*Descongelando - caminho 2:*

Com o coração tomado pelo ódio, o marido mata a sua esposa enquanto o amante foge. Fim.

Conclusão: O turbilhão no coração do homem o levou ao ódio. O ódio, ao contrário do que muitos pensam, não é o oposto do amor - é o sentimento mais próximo a ele - se é que ele existe, mas isso é outra história. Enfim, o homem mata a sua esposa, esquecendo completamente que a "amava" e que a queria fazer feliz. Sua ação fora impulsionada pela decepção de ver seu objeto de paixão traindo-o, afinal, ela era o seu amor, só dele. Foda-se o amante, a culpada é a esposa.

Seria o amor um sentimento egoísta, fraco e vingativo, então?

*Descongelando - caminho 3:*

O marido, sem fazer barulho algum, se afasta da porta, sai da casa e se atira do penhasco. Fim.

Conclusão: O marido se decepciona profundamente: a esposa havia procurado outro amor, o dele já não servia. Ele tinha certeza que ela já o havia amado. Isso significava, portanto, que o amor acabou e que ele não tem mais razão pra continuar vivendo.

Seria o amor um sentimento momentâneo, então?

Bem, até agora eu só apresentei minhas "teses". Detonem elas o máximo possível. Próximo post, a continuação dessa saga.

Capítulo 2 - Fazendo jus ao nome

2008-01-01T14:49:00.000-02:00

Sabe os "momentos de reflexão" que temos as vezes? No meu caso, quando eu tomo banho ou um pouco antes de dormir. É nesses momentos que a taxa de idéias bizarras sobre consideravelmente, bem como a taxa de planos malignos e a de açúcar no sangue. Hum, talvez essa última não.

Enfim, eu estava pensando no que fazer com esse blog. Não posso simplesmente chegar aqui e escrever o que me der na telha. Bem, tá certo, eu posso, mas não quero.

Após alguns minutos de luta contra o meu "eu interior" (aquela vozinha imbecil que fica te dando conselhos as vezes), eu decidí transformar esse blog numa espécie de "espaço espiritual". Vou tentar deixar de lado o humor grotesco e escrever aqui algumas reflexões e debates acerca de assuntos polêmicos, aqueles assuntos que a sua professora da quinta série não gostava de falar.

É claro, como o que vai ser escrito aqui é fruto da mente de uma só pessoa, no caso, esse carinha aí do lado, é justo que vocês comentem argumentando ou detonando, se possível, o que eu vou postar. Tipo um jogo: eu dou as cartas, vocês jogam.

Afinal, assuntos assim me fascinam, me fazem viajar, e, no fundo, tudo o que eu quero é que vocês viajem um pouquinho também. Muaha.

Itinerário

Legal. Se esse blog vai ser uma viagem, nada mais justo do que ela ter um roteiro, concordam? Então, sugiro começar do jeito mais legal possível: gerando uma discussão sem fim sobre algo que pensamos todos ter uma opinião firme formada sobre. Meu objetivo é derrubar a opinião de vocês.

Próximo post: "Amor - que diabo é isso"

PS.: Vocês me conhecem. Quando eu disse "deixar o humor grotesco de lado", é claro que isso não vai acontecer. O humor grotesco existe em qualquer coisa, e aqui ele será abundante sempre. Não é culpa minha - por mais que eu me esforçe, eu não consigo deixar de ser um idiota.

Ah, as postagens virão acompanhadas de ilustrações minhas, como essa. Me disseram que isso dá ibope.

Capítulo 1 - Contrabandeando Cogumelos

2007-12-31T14:43:00.000-02:00

Antes de tudo, eu preciso parabenizar você, cidadão pluricelular e pagador de impostos, por ter acessado este endereço de blog e por se dispor a gastar um pouco do seu tempo util para ler isso.

Bem, como primeiro post, eu preciso me apresentar. Eu realmente me chamo Bolívar, moro no Rio Grande do Sul e gosto de lasanha.

Eu sempre quis ter um blog. Me ensaiei há tempos para esse momento. A idéia de ter um lugar próprio para escrever minhas birutices a qualquer momento sempre me agradou muito (quem já acessou meu orkut deve ter percebido isso). Então, para desespero da humanidade, o meu blog começa hoje. Sejam bem vindos, peguem um número e aguardem na fila.

Enfim, o contrabando

Como assunto do primeiro post, eu tentei pensar em algo sutil, bonito, profundo. Indo além em minhas conjecturas, decidí postar algo diferente por causa da data: hoje é 31 de Dezembro, o ultimo dia do ano, o dia em que as pessoas juram que só irão beber ano que vem. Que não vão mais tomar banho esse ano. O dia em que você percebe que aquela sua promessa de julho, do tipo "até o final do ano eu termino de pagar esse cocô" de fato, não foi cumprida.

Lindo, não? Então vamos todos parar de ler esse blog e refletir sobre as coisas lindas da vida. Sobre o contrabando de cogumelos chineses. Sobre aquilo que você deveria ter pensado o ano inteiro, mas ficou muito ocupado na frente do computador jogando Gunbound (meu caso) e resolveu deixar para agora.

Um feliz 2008 pra vocês. Olhem pros dois lados antes de atravessar a rua.

Ps: Imagem-lembrança do meu aniversário de 15 anos.